思考：什么是真正的自由?
什么是自由主義的人生觀?
阿德勒心理學為什么強人的生活哲學?
簡介：《被討厭的勇氣》是作者岸見一郎、古賀史健，寫的關于“自我啟發(fā)之父”阿德勒的哲學課。(阿德勒與弗洛伊德、榮格并成為心理學三大巨頭)書中采用青年與哲人對話、辯論的方式，談論一些重要人生課題：“要不要活在別人的期待里”、“如何面對自己的缺陷”“如何處理自己的人生課題”“人如何能夠獲得幸福”看了書中給出的答案，給人一種被警醒的感覺。
阿德勒心理學所提出的目標：
(1)行為方面：①自立②與社會和諧相處;
(2)支撐這種行為的心理方面的目標：①“我有能力”的意識②“人人都是我的伙伴”的意識。
辯論(對話)背景：青年自幼缺乏自信、他對自己的出身、學歷甚至容貌都抱有強烈的自卑感。也許是因為這樣，他往往過去在意他人的目光;而且，他無法衷心地去祝福別人的幸福，從而常常陷入自我嫌棄的痛苦境地。他聽說有位哲人，主張人可以改變，世界極其簡單、人們隨時可以獲得幸福，對青年而言，哲人的主張只不過是烏托邦式的空想而已，由此便開始激烈的辯論。
1、改變的勇氣：關于改變，你一直都有選擇。
在哲人與青年的對談中，阿德勒心理學第一個觀點便否定了“原因論”，認為人總是帶著目的在生活。
理由是“原因論”不會改變一個人，如果一味關注過去的原因，企圖去解釋事物，那就會陷入“決定論”。最后甚至否定了心理創(chuàng)傷的存在，哲人解釋說：“決定我們自身的不去過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義”。所謂目的論，是因為大家都是在為了某種“目的”而活著，人在任何做決定時都是帶有某種目的地，而你賦予經(jīng)歷的意義也一定有種目的，這種目的對你有好處。
書中寫了這樣一個很常見的情景：有一天母親和女兒在大聲爭吵。正在這時候，電話鈴聲響了起來。“喂喂?”慌忙拿起話筒的母親的聲音中依然帶有一絲怒氣。但是打電話的人是女兒學校的班主任。意識到這一點后，母親的語氣馬上變得彬彬有禮了，就這樣，母親用客客氣氣的語氣交談了5分鐘之后掛了電話，接著又勃然大怒，開始訓斥女兒。
從這個情景就可看出，就連憤怒這樣一種瞬發(fā)式的感情，也只是一種可收可放的“手段”而已，母親的目的并不是無法控制自己的憤怒，而是為了用高聲鎮(zhèn)住女兒，進而讓其聽自己的話才采用了憤怒這種感情。
第二個觀點是：人無論在何時也無論處在何種環(huán)中都可以改變，你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。
仔細讀這句“你無法改變，是因為你在不斷地下著不改變自己生活方式的決心”，哲人解釋說：“即使人們有各種不滿，但還是認為保持現(xiàn)狀更加輕松、更加安心。也就是陳海賢老師講的改變的真正障礙，是心理舒適區(qū)。
而所謂心理舒適區(qū)是我們在面對環(huán)境時所采用的一種熟悉的應對環(huán)境的方式所帶來控制感。改變這種熟悉的控制感、就需要勇氣。
阿德勒心理學是關于勇氣的心理學。你之所以不幸，并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過是缺少勇氣，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”
2、煩惱的勇氣：一切煩惱都來自人際關系
阿德勒心理學的第三個觀點：人的煩惱皆源于人際關系。
(1)自卑感來自主觀的臆造：在面對自己的不足而產(chǎn)生的自卑感終究還是在于與他人的比較，也就是人際關系中，困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋”。自卑感有可能成為促進你努力和進步的契機，但自卑情結只是一個借口，是你不敢拿出改變生活方式“勇氣”的自我欺騙。(健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己比較”)
(2)人人都是我的伙伴：一旦從競爭中解放出來，就再沒有必要戰(zhàn)勝任何人，也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理，變得能夠真心祝福他人的幸福。
(3)人生三大課題：交友課題、工作課題、愛的課題
工作課題：討厭去公司上班，往往都不是討厭工作本身，而是討厭因為工作而受到他人的批評和指責、更討厭無可替代的“我”的尊嚴受到傷害。
交友課題：不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇氣邁出第一步
愛的課題：當人更夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛，既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。無論多困難的關系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對，最不可取的就是在“這樣”的狀態(tài)止步不前。目的變了一切頭都會變，當你在逃避愛的課題時，你目的就是不愛。
阿德勒心理學是“勇氣的心理學”，同時也是使用的心理學，從目的論的角度，我們是用自己的手來選擇自己的人生和生活方式，我們有這種力量。理解人的煩惱都來自人際關系，運用勇氣和自身的力量，消除那些不屬于自己課題的煩惱。
3、自由的勇氣：要有被討厭的勇氣
阿德勒心理學的第四個觀點：自由就是被別人討厭
(1)不被認可驅(qū)使：我們不是為了滿足別人的期待而活，也沒必要刻意去滿足別人的期待，你做的好別人自然會認可，但你不應該把認可當成目的，只需要當成副產(chǎn)品就好。
(2)課題分離：學會了課題分離，人際關系就會發(fā)生巨大變化，第一步就是辨別“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔”，第二步拿起你的課題，放下別人的課題，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右(干涉別人的課題也是以自我為中心的想法)，想要獲得自由，就要有被別人討厭的勇氣。
(3)不批評也不表揚：要把人際關系看成橫向關系，而不是縱向關系，批評和表揚都是一種縱向關系，阿德勒心理學把基于橫向關系的援助稱為“鼓勵”。
被別人的認可感驅(qū)使的人一點都不自由，不再擔心別人的認可(這不是你的課題)，這就是“被討厭的勇氣”，人與人平等，不被人當工具，也不把人當工具，不管是表揚還是批評，都是不平等，都是想操縱別人，只需要適當鼓勵。
4、當下的勇氣：認真的人生“活在當下”
接納自我：接受不能更換的事物，接受現(xiàn)實的“這個我”，然后去改變那些能改變的事
他者信賴：在相信他人的時候不附加任何條件，如果不敢信賴，那最終就會與任何人都建立不了深厚的關系。
他者貢獻：他者貢獻并不是舍棄“我”而為他人效勞，他反而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段。
對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己，最大的謊言就是不活在“此時此刻”。
5、什么是自由主義的人生觀
在我們中國，理解人和世界的方式要么是父子、要么師生、要么朋友，它總是在兩人的關系中生活，而自己獨立的生存空間和人格很少被自己記起。尤其是父母和自己邊際更難分辨。胡適對于父子關系就有過這樣的表述。
他說：“父母是在孩子沒有征求他們意見的情況下，把他們帶到這個世間的，我們對他們應該有一份抱愧才對。因為沒有通知他們，把他們帶到世間，我們就有責任去教他、養(yǎng)他。這個責任可是兩部分，第一部分對他負有責任，而且他們的言行、是非、功過，對社會要產(chǎn)生影響，父母對社會也有一份責任，所以我們應該盡其所能的教他養(yǎng)他。這里面沒有任何恩惠可言，只有一份抱歉。孩子的未來他們自己決定，父母將來能做到的事情，就是盡可能不要成為孩子的負擔，不要去禍害孩子”。
不管是父母之愛、戀人之愛，我們總認為愛是一種多么偉大的情感啊，它應該純潔，它應該永立不敗才對。但是當愛以一種綁架的姿態(tài)，我愛你，你就必須愛我，甚至要你必須用我對你方式愛我，這套邏輯一旦成立的時候，愛就成為了毒素。
張愛玲說：“我愛你，與你何干?”這應該就是自由主義的愛情觀了。
什么是自由主義的人生觀，自由主義不是讓你對抗那些不自由的東西，而是自己對自己負責，在保持自己獨立的人格尊嚴和認可空間的前提下，盡可能對他人釋放善意。
6、阿德勒：強者的生活哲學：自由、幸福、進步
進步、幸福、自由，人人都想要。弱者的路線是先實現(xiàn)進步，才能換來幸福，自由只是進步的結果。
阿德勒在書中明確說明，要想獲得幸福和進步，你首先需要獲得自由，自由前提下的幸福才是真正的幸福，當你知道怎樣獲得幸福，你就應該知道怎樣處理進步的問題，這是一套強人的生活哲學。
阿德勒認為你的生活模式，完全是你自己選擇的結果，與其他人無關，與以前發(fā)生過什么，都無關。弱者很善于把過去的不幸和性格當做武器使用。他會抱怨這些不幸和缺陷，但是他“需要”不幸和缺陷，(不幸和缺陷是他生活方式的一部分)，他期待改變，但他拒絕改變。
阿德勒心理學是一套強人的生活哲學，想要成為強人，你首先得是一個自由的人。
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總結：(1)阿德勒心理學對當下的重視，對于人際的理解，對于勇氣和決定的重要性，再三確認，不要讓“原因論”成為自己的借口，解除過去的童年陰影、理解人際關系中的煩惱和你所想象的不會開始未來的最好解藥就是勇氣，甚至你所缺乏的幸福也是因為缺少勇氣。
(2)不被認同感驅(qū)使，不擔心被討厭需要莫大勇氣，正如本書的名字《被討厭的勇氣》，不被別人當工具，也不把別人當工具，不批評也不表揚，只是適當?shù)?ldquo;鼓勵”和“幫助”這是打破自我枷鎖通往自由的開始。
(3)擁有自由主義的人生觀，在保持自己人格獨立和精神自由的前提下，盡可能釋放善意。
(4)阿德勒心理學是一套強人的生活哲學，想要真正幸福和進步，你得先獲得自由，想要成為強人，首先你得是個自由的人。
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