我想自己選擇

　　你在為誰而活？最近這個話題在朋友圈很流行。

　　其實談到這個話題，我想，很多人都會不假思索地回答，為自己。但是，我們真的是為自己而活嗎？我想，不盡然吧，至少我不是�，F實生活中遇到的大多數人都是活在別人的目光里。

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　　記得許多年前，文理分科時，所有人都說理科好，所有人都勸你選理科，所有人都告訴你學校重理輕文，學文科考不上大學。

　　于是，就在所有人的“目光中”你放棄了自己喜歡的文科，去讀理。你做了他們認為正確的選取，但是卻無人明白你學理時付出的辛酸，那幾年，似乎連天空都變成了黑暗的，總是聽不懂的各種化學反應，總是搞不清的物理變化，以至于多年后再提起蒸發(fā)過濾這些名詞，你都下意識地排斥。

　　那時候他們總是不明白你突如其來的一場大哭，他們不明白你有多害怕考不上，他們不明白你有多害怕失敗后眾人眼里的嗤笑和鄙夷。

　　之后啊，熬過了漫長的歲月，是啊，是漫長的歲月，度日如年的歲月，你最后如他們所愿考上了大學，他們都說，幸好當初選的是理科，誰家那個姑娘文科就沒考上怎樣的。

　　但是，你卻看著文科光榮榜上那些名列前茅的名字，失了神，你設想如果當初自己也學文，是不是這上面也會有自己名字，是不是會去更好的學校呢？但是啊，你也明白那只是如果。

　　之后報考專業(yè)，又到了做選取的時候，所有人又理所應當地告訴你什么專業(yè)好，你又在所有人的“目光中”做了同樣的選取。你不是沒有選取的機會，可，你依舊放棄了這種機會，依然去做他們認為對的事情。你覺得沒什么，反正他們都是為了你好。

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　　還記得去學校那天，你很開心。是啊，不論結果怎樣，那一切至少都結束了，天空也似乎有了光彩。

　　但是啊，之后當你慢慢開始接觸專業(yè)，卻發(fā)現，它并不是他們口中說的那樣好，你一點也不喜歡這個專業(yè)，可你依舊在努力學好它，門門功課優(yōu)秀，班里同學都夸你聰明，都覺得你在這個專業(yè)里會大放異彩，你是他們羨慕著的姑娘，可只有你自己明白在應對那些晦澀難懂的理化名詞時，你有多惡心。

　　一個愛好文科的姑娘，硬生生把自己坑到了理科，又坑到了工科。工科不適合女孩子，工程類的，也不是你愛的。

　　于是你后悔了。后悔沒有選取自己喜歡的專業(yè)，后悔在做選取時沒有自己的想法，后悔總是活在別人的目光里。一步錯步步錯，于是啊，你想趕快結束這一切重新開始選取。

　　可這時，他們又開始規(guī)劃限定你畢業(yè)后的選取。

　　你厭惡極了這樣的自己，厭惡極了總是活在別人眼里的自己。

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　　但是啊，人生的選取都是自己做的。

　　我為什么總要活成別人眼里的樣貌？總是傾向于別人眼中的好，卻從未想過是否適合于自己，一次又一次給自己挖坑，樂此不疲地往下跳。人這輩子，是為了自己而活的。

　　別人眼中的好，也只是從大部分人的經驗得出的結論，你有認真想過嗎，這真的適合你嗎？或許別人眼里的，確實很好，但是，它卻不是你想要的。

　　勉強自己做不喜歡的事，像吃了屎一般的惡心。

　　對于不喜歡的事物，哪怕再怎樣努力，也還是喜歡不上，那就放棄吧。

　　或許你能夠勉強自己這幾年，但往后漫長的歲月呢？你真的確定要把自己都搭在不喜歡的東西上活成別人眼里期望的模樣，卻總是獨自在深夜悲泣？

　　不，我拒絕，我拒絕這樣的生活。所以，這一次，我想，自己選取。

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