【讀書筆記】《邊界意識》

　　我們講邊界邊界，那到底什么才是自己的界線呢?界線，就是你的情緒，邊界只要被打破了，身體就會發(fā)出警告️(比如氣憤)，讓你知道你被越界了。

　　然后，我們平時如果會經(jīng)常情緒化，那除了別人侵犯我們的邊界，還得注意我們是不是越了他人的邊界，把別人的當(dāng)成我們自己的了啦。每個人的經(jīng)歷、思想、價值觀都有差異，如果對方的偏好、意見、做法跟我們不同時，我們就會有情緒�？墒侨绻麤]有影響到自己，我們?yōu)楹我�去要求他們按我們的�?biāo)準(zhǔn)去完成呢?此時該做的就是認(rèn)清這件事，把邊界還給別人，你的是你的，我的是我的。

　　接下來講的是溝通的招數(shù)了，只說我的，不動你的。這話聽起來簡單，可是我們平時說話很容易就要越過別人的邊界，去揣測對方，去埋怨對方。從今年接觸OH卡開始，聽到最多的一個詞就是“感受”，看到這個東西，你的感受是什么，溝通之中，注意說出你的感受，如果無法表達(dá)，就停下來，或者重復(fù)對方的話，認(rèn)真理解對方的感受，他/她是想表達(dá)什么?我們能感受到情緒，是我們的幸運，情緒是無罪的，所以我們不該審判情緒，也不該質(zhì)疑情緒。但是如何表達(dá)情緒，那就是另外一回事了。當(dāng)他人越界時，我們不僅會有情緒，還會很習(xí)慣去猜別人在想什么，而不是去想清楚自己的情緒到底是什么，為什么會有這樣的情緒產(chǎn)生。不管我們往哪里猜，那都是越界的事情了，別人在想什么，那是別人的事，是他人界線里的事。跑進(jìn)別人的界線，只會徒增溝通的壓力，很難把這件事情溝通清楚了。所以，溝通的話，每次用“我”開頭，講的就都是我邊界里的事情了，不容易冒犯別人的界線。

　　當(dāng)我們的界線被跨越時會有情緒，但我們通常會為了保障關(guān)系的和平而忍著不講。但是這樣做，或者講的方法不對，那別人還是會一直不斷僭越你的邊界而渾然不知。這樣做的結(jié)果一般有兩種，一是關(guān)系最終破裂，以分離收場;二是當(dāng)情緒壓不住時，就會爆發(fā)，爆發(fā)時的情緒表達(dá)，都是攻擊式溝通多見，而一段關(guān)系里，不管誰受到攻擊，和平必會被打破。而有些人，他們不是不表達(dá)情緒，而是用別人看不懂的方式表達(dá)，想要別人去猜出自己的心意。

　　只是我們從小被教育，凡事要忍一忍，不要去搞事，然后我們就遇事一味地忍讓，也沒人教我們?nèi)套尯笕绾胃鷦e人溝通的，殊不知，這時候，忍讓就不是一種美德了，一味地忍讓會讓別人輕易越界而全無意識，會誤導(dǎo)別人把我們的界線當(dāng)成他們的，所以這就是為什么一直做老好人的人設(shè)有一次不想做了就會惹的眾議，他們會想，這是我的邊界，你怎么可能有情緒、怎么可以不去做!

　　作者告訴我們，忍讓的真正意思是，當(dāng)你在教導(dǎo)別人你的界線在哪里、要如何尊重你的界線時，給他們練習(xí)和犯錯的機(jī)會。不要在別人不斷努力，但還做的不夠完美時，就扼殺你們的關(guān)系。

　　那是不是只要說出了自己的感覺，別人就應(yīng)該知道自己錯在哪里呢?其實，這是一個錯誤的假設(shè)。我們的感覺是我們的，別人做的事情是別人的，它們其實根本不同，如果你不把他們的關(guān)聯(lián)說清楚，別人就不知道自己做了什么會讓你有這種感覺。覺得溝通真是困難呀，我們講溝通溝通，可是真正會溝通的人有多少呀?一本《非暴力溝通》，反反復(fù)復(fù)的看，然后還是學(xué)不會呀!我們都以為學(xué)會說話就學(xué)會溝通，卻不知溝通也是一門技巧，它需要學(xué)習(xí)，需要不斷的練習(xí)，在還沒熟練掌握的情況下，它會耗費很多大腦的精力，而身體為了節(jié)省能量，會自動切換到小腦模式，就是習(xí)慣性的模式，所以開始改變溝通會很困難，不過，堅持下去，大腦也是不得不干活的。

　　說出別人做的什么事讓你有這種感覺之后，我們還得要告訴別人你希望對方該怎么做才是解決問題的方法。這讓我想起門口有個垃圾堆，墻上一直貼著“禁止在此丟垃圾!”可是這句話一點作用都沒有，那個地方還是每天都有一大堆垃圾在。也許換個說法，“丟垃圾請往前50米”，會對這件事情更有幫助。

　　平日里，我們總會發(fā)現(xiàn)一些害怕的事情，越害怕似乎越容易發(fā)生，特別是在人際交往中更靈驗。這所謂的自我實現(xiàn)預(yù)言到底是怎么發(fā)生的呀?很多人的情緒記憶并不是自己親身體驗取得的，而是上一代故意或不經(jīng)意間傳給我們的;所以，不是只有人跟人相處時會有小腦溝通的情況，也常有上一代的創(chuàng)傷傳給下一代的情況，世代都在用小腦溝通。而人在感覺到有危險發(fā)生的時候，會直接切換到小腦模式，而放棄大腦的溝通，那么我們最害怕的危險情境多數(shù)都會發(fā)生，也就是說，你對他人的期盼往往會因為你的小腦溝通而實現(xiàn)。簡而言之，這是一個惡性循環(huán)，你一開始有這種想法了，身體就會覺得不安全，那么就可能通過反射，也就是小腦直接判斷如何處理，從而達(dá)到保護(hù)自己的目的，而走小腦的溝通往往會是攻擊性的，就進(jìn)一步加深了對方的誤解，最終導(dǎo)致害怕的事情實現(xiàn)。

　　想要做什么樣的人，不需要他人核準(zhǔn)，當(dāng)自我感覺可以負(fù)得起選擇的責(zé)任時，那便可以放自己自由，把審判的權(quán)利還給他人。人是社群動物，當(dāng)一個動物跟大部隊不一樣時，那便容易落單，而落單會很容易被獵殺，在幾百萬年的狩獵活動中，我們的進(jìn)化記住了這個危險，所以當(dāng)自己跟別人不一樣或者別人跟大家不一樣的時候，我們的小腦就會跳出來審判，隨著大腦的發(fā)育，我們開始有不同的興趣愛好性格價值觀，只有社群多元化大腦才能健全，可是，小腦的輩分比大腦高，所以，只要小腦存在一日，當(dāng)我們跟他人不一樣、他人跟我們不一樣時，我們就會焦慮和恐慌，而只要有這些情緒存在，人與人之間的審判就沒有止境，“審判無涯而吾生有涯，以有涯渡無涯，怠矣!”所以，給自己自由，還他人自由吧!

　　而有些人，你跟他講界限、講情緒，他不僅不會尊重你，還會以此來打擊你，這種，就是習(xí)慣只用小腦反射的方式與人相處的狼。人類有著先進(jìn)的大腦結(jié)構(gòu)和功能，通過學(xué)習(xí)，大腦能接受各種教育，禮義廉恥，互愛互憐;其實，我們還有一個比大腦更老的腦子，那就是小腦，也稱為“爬行腦”，這是生物從爬蟲開始就形成的腦子，他的主要目標(biāo)是生存。在進(jìn)化的過程中，社群是一個賴以生存的方式，而社群里，也就有了尊卑的排序。因此只會用小腦反射的狼，他的世界里只有排序，只有比他強(qiáng)的他才覺得需要尊重，你跟他講情緒、講道德，他會認(rèn)為你是在乞求他的理解，所以會降低你的排序，排序低的，那就只有服從，沒有尊重所言。對待狼的方式，那也只有用狼的方式才行的通，你用人的方式與他溝通，那不是對牛彈琴嘛。

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