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非暴力溝通讀后感:讓愛融入生活

網(wǎng)站:公文素材庫 | 時間:2019-05-15 07:42:42 | 移動端:非暴力溝通讀后感:讓愛融入生活

不知道大家有沒有看過《非暴力溝通》這本書呢?該書主要由美國作家馬歇爾·盧森堡著作。主要講述了一種新的溝通方式——非暴力溝通,它可以幫助我們與其他人和諧相處。小編這里整理了一篇網(wǎng)友對這本書的讀后感,一起來欣賞吧!

平常我們不經(jīng)意的一句話就會對對方造成傷害,直接破壞我們的相處,對方很可能條件反射式的傷害他人。隱蔽性暴力生活中無處不在,隨時讓愛遠(yuǎn)離我們,讓世界變得無情。

語言的威力之大在于,可以把生者活埋,把巨無霸徹底打垮。

我曾經(jīng)親身體會過,工作中,當(dāng)傳小話的同事告訴我老板不相信你時,我內(nèi)心的難受;戀愛時,與異地戀男友爭吵時,我們彼此說出懷疑、指責(zé)的話,讓我們雙方深陷痛苦的泥沼;與孩子溝通時,他的頑皮讓我一度瘋狂的大喊甚至動手……

通過十二天的學(xué)習(xí),我了解了非暴力溝通的四個要素-觀察、感受、需求、請求。知道了大部分暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要,將沖突歸咎于對方。

我們因為無法表達(dá)內(nèi)心需要和不能傾聽對方需求,就體會不到愛,淡化了屬于自己的責(zé)任,爭吵、指責(zé)、嘲諷……只會造成心靈的隔閡。

觀察

把評論當(dāng)觀察,再不會運(yùn)用語言表達(dá),就會妄論他人、言過其實,對方也不予友好,只能造成疏離。

我在孩子剛出生時父親病了,他并沒有告訴我,鄰居發(fā)現(xiàn)我沒有回去,就到處說女兒不孝,導(dǎo)致很多人帶著有色眼鏡看我。如果他們把觀察與評論區(qū)分開,也不至于這樣非議。

感受

把責(zé)任歸咎于對方,不知道自己不開心的真正原因。這其實是大多數(shù)伴侶的相處方式,明明相愛到打的離散,如果他們能精確的表達(dá)出自己所需,體會到對方的不易,彼此關(guān)心一下,就又是一番場景了。

我們既要表達(dá)自己又要關(guān)心他人,這是一個成長的過程(情感的努力-面目可憎-生活的主人)

需求/請求

在互相尊重的基礎(chǔ)上,告訴對方需要什么,不要用,你不要做什么。

回家老公在玩游戲,疲憊的我們會很生氣他不做飯,但偏偏說你不許玩游戲,這只會讓對方以為你指責(zé)他,上一天班就有功了指責(zé)休息的他。告訴他你累了,想吃他做的飯,請他為你捶捶背,他會很開心的。

通過非暴力溝通的四個要素,我們學(xué)會了正確的表達(dá)真實的自己,還有很重要的一個方面是傾聽。

傾聽

保持傾聽,了解對方的真實需求,不要急著指責(zé)、提建議、安慰等等。當(dāng)朋友失戀時情緒失控,他想要的只是傾聽者,聽就好了,他只是想找個傾聽者。

非暴力溝通以積極的態(tài)度告訴我們,遇到事情時不要憤怒,停下來傾聽對方的感受;遇到挫折時,直面人生,傾聽內(nèi)心的感受,寬恕自己才能獲得重生;面對孩子時懲罰治標(biāo)不治本,關(guān)注他們的感受和需求;和人相處時,不要吝嗇表達(dá)感激與贊揚(yáng),誠懇的接受對方投來的贊許與謝意。

讓生活充滿愛,我們需要摒棄自己情緒,尊重理解對方,需要理智的思考,與自己的內(nèi)心對方,傾聽對方的需求,直接表達(dá)我們的感受,拋開隱蔽的精神暴力。

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