現(xiàn)在越來越多的人都是單身，這是因為什么呢，很多人覺得自己一個人很好，有些人則是寧缺毋濫，感情不就是兩個人三觀相同的人在一起嗎，三觀不同，不必強融，接下來就請大家隨小編一起來看這篇文章說的是什么吧。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，最近幾年身邊的人，不僅都不結(jié)婚，連談戀愛的人都越來越少了。

這個趨勢是如此的明顯以至于各種媒體都開始疑惑“今天的男生為什么不追女生了”，或者“大家為什么都不想談戀愛了”。

最先的苗頭是工作比較辛苦或者比較光鮮的行業(yè)，這些人滿足“適婚”的一切條件但就是不結(jié)婚，隨后這個趨勢開始向全行業(yè)蔓延——現(xiàn)在越來越多的人不僅不結(jié)婚，還不談戀愛。

哪怕資本家的力量如此強大，把一堆單身的男女關(guān)在一個空間天天混雜相處，依然搞不起來。個個是干柴，就是不見火，真是急死父母。

但這絕不是壞事，這恰恰說明今天年輕人對生活的要求遠遠超過他們的父輩。

挑剔是個好事情，高單身率是個好事情，至少不是壞事情，這個觀念需要一代人的時間來轉(zhuǎn)變。人對伴侶的要求是會隨著周遭環(huán)境的需求而不斷改變的，你在什么環(huán)境下，就會需要對方具有相對應(yīng)的品質(zhì)�，F(xiàn)在的普遍單身蔓延，只能說明我們對伴侶的要求大幅改變了，但大部分人自己都沒意識過來。

比如你有沒有發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在自稱“賢惠”、“賢淑”的女生越來越少了？往前推30年，50年，你去看老報紙上的征婚啟事，或是媒人夸贊一個女人的賣點，多半有賢惠這個優(yōu)點。

但到今天幾乎看不到了。今天女人最多說自己“體貼”，聽著好像和“賢惠”能沾上那么一點邊，但完全是兩碼事——體貼指的是同理心強，而“賢惠”這個詞要遠遠更為沉重，包含了相夫教子的一系列客觀評價標準和極大程度的自我犧牲。

是今天的女人更自私了嗎？

我認為是的。但這種自私不應(yīng)苛責(zé)。

我們的祖父母一輩在我們這個年紀的時候，迎接他們的是一個戰(zhàn)火紛飛的世界，想象不出來的可以去看看高畑勛《螢火蟲之墓》。

在這樣一個環(huán)境中，我擇偶需要考慮什么？是有趣的靈魂嗎？還是相似的音樂品味？ 都不是，我需要的是一個在逃難走散之后能保護好孩子的母親，我需要的是一個在接到噩耗后能獨立把孩子拉扯成人的母親。這種時候“賢惠”就是一個必須具備的品質(zhì)。

我們父母輩在我們這個年紀的時候，迎接他們的是一個物資貧乏的世界，一個能不能“勤儉治家”的女人意味著全家人生活質(zhì)量天與地的區(qū)別，意味著同樣的定量食物能做出多少花樣，意味著一塊布料能穿幾個人。這時候依然無法把“精神契合”作為擇偶的第一選項，因為這實在太奢侈了。

而到了我們這一輩人成年的時候，我們終于可以不用擔心一家三口被轟炸機拆散，不用期待只有新年才能穿新衣服了。今天哪怕農(nóng)村出來的女孩子，淘寶原單買一買，化妝美顏來一套，個個和白富美似乎也沒有跨越數(shù)量級的區(qū)別了。

這才是今天大家普遍挑剔的底氣。這種挑剔一來二去，就成了長期 單身。

老一輩往往很難理解我們這種底氣。這很正常，因為他們成年時的世界和我們是不同的，對他們來說，所謂生活，無非就是生下來，活下去，這便是生活。至于什么愛是包容，詩和遠方，在他們慘淡稀薄的青春回憶里占比小的可憐。

而在我們看來，他們自己的婚姻質(zhì)量其實是很差的，比如長年累月的爭吵和抬杠，放在今天的年輕人這里一個月都忍不下去，他們能忍幾十年。比如完全沒有精神交流的婚姻，在我們看來每一分每一秒都是折磨，但對他們來說，可能這只是生活的常態(tài)而已。

因為差異如此明顯，所以讓上一代人來指導(dǎo)和參謀我們這代人的擇偶這件事，基本都是以災(zāi)難收場。父母的重度干涉已經(jīng)是排名第一的離婚理由，最傻叉的居然還有一檔節(jié)目叫中國式相親，堂而皇之讓父母代替兒子來考察女生。這種節(jié)目最后一定會變成對財產(chǎn)的考量，又回到他們能理解的那套思維范式里去了。

并不是說年輕人不考慮物質(zhì)條件，而是今天我們要的東西更多，更細，更龜毛，如果不能讓我們滿意就開始一段關(guān)系，會對我們豐富的精神世界產(chǎn)生很大的負面影響。

那何必要勉強呢？單著至少沒有彼此殘害對方。心靈的各自惆悵好過心靈的相互折磨。

長期以來，這種需求被埋在客觀條件擇偶之下，比如中國的各種相親綜藝也是如此，以非誠勿擾為代表的相親秀都要求在極短的時間（3分鐘內(nèi)）就必須展示出自己的外形打扮和收入，唯獨沒有機會讓男女嘉賓相互溝通三觀是否適合。這是很扯的——有太多的看起來郎才女貌的佳偶，走著走著就成了怨偶，就是從來沒有深入的溝通過彼此的三觀是否一致。

那有沒有稍微適合貼近年輕人真實需求的相親節(jié)目呢？其實是有的，比如最近很多人在討論的一個約會節(jié)目就滿足了對于相親中三觀了解的補足，叫《請與這樣的我約會吧》。

在它的環(huán)節(jié)設(shè)計里，男女嘉賓在初次見面見面后，將輪流進入1V1聊天環(huán)節(jié)，這比較接近真實世界中的相親——也就是過年時候星巴克里坐著的那些男男女女的見面尬聊環(huán)節(jié)。通過這種碰撞和交流，往往會發(fā)現(xiàn)，看上去都“挺優(yōu)秀”的男女，實際交流起來是那么不順暢，看似般配的人卻是多么不適合。

什么是三觀不合？三觀不同不等于三觀不合。比如你喜歡旅行，他喜歡宅，這沒有問題。一旦你說追求詩和遠方，他卻倒過來批評你矯情，就會產(chǎn)生分歧；你愛大海，他愛大山，也談不上不合適。但如果你說大海很漂亮，他卻說淹死過很多人，很難不會引起爭吵。

第一期節(jié)目里有個清華畢業(yè)的咨詢男和一個模特女的沖突挺有意思，很能代表"愛情是男人生活的一部分，但卻是女人生活的全部。"這兩種觀念的沖撞。

清華男有一句話我很認同，三觀比五官更重要。我們往往高估五官皮囊對于感情的決定程度，而忽視了三觀的殺傷力。要知道五官可以整，三觀沒法整。

比如對于愛情對人生的占比這回事，就很少有上一代人會去認真想這個問題，但對我們來說真的是個挺大的問題。比如這期節(jié)目里，愛情能決定這個女生每天是什么顏色，卻不是清華男生命里第一位的東西。這個女生的想法很有代表性，她們認為愛情是她生活的全部，她希望能遇到一個人，給她很多很多的溫暖很多很多的愛，把她包圍，也填滿她的生活。

而這個清華男挺能代表一些稍微成熟的男性，對他們來說，愛情可能只是他生活里的插曲，他們更傾向于理性的看待感情和理性的生活，而且工作和事業(yè)也決定了他們不可能投入過多的時間在哄女生這邊。所以這兩種人的價值觀和生活觀是完全對立的，這種人根本就不應(yīng)該走到一起。

再比如有關(guān)“對方出軌要不要原諒”這類問題，還是剛才這個模特女生，和一位96年的小鮮肉聊天的時候，聽說男生為了自己喜歡的女生做了整整六年備胎，明知道女生一再出軌還是忍了又忍，把底線從“你不可以出軌”一再降低到“你以后別再出軌了行嗎”。

她直接地表示出了理解，并且說，自己也曾經(jīng)這么一再容忍過前男友的欺騙和背叛。

但換了另一個女生，一個做美妝博主的女嘉賓，就對他這段經(jīng)歷表示不可思議，并且很直白地說，你太不愛自己了，渣男渣女就是你這樣沒有底線的人慣出來的。

對于出軌這件事情是否是零容忍態(tài)度，其實是一個可以探討的話題，并沒有一個現(xiàn)成的道德標準答案。但關(guān)鍵在于，大家要對這些東西達成一致，對對方可能的行為要有可期待性。這些東西，靠爹媽“把關(guān)”是把不出來的。

就是在一個又一個生活中不經(jīng)意的細節(jié)里，這種觀念上的差異可以把看似完美的愛情一點點撕扯，三觀不同的人像兩個相斥的同極磁極，說話永遠不在一個頻道，所以就有了兩顆孤獨的靈魂。

但在傳統(tǒng)的相親節(jié)目里，這些因素被刻意忽略了，也許在爸爸媽媽一輩的眼里，男生學(xué)歷事業(yè)好，女生貌美有氣質(zhì)，男才女貌最合適不過，如果去迎合外界的評價走到一起，可想而知相處一段時間之后必然會出現(xiàn)不可調(diào)和的矛盾。與其到那個時候再去爭執(zhí)，去追究誰對誰錯，還不如一開始就不要走到一起，對兩人都好。

所以如果想幫助父母來理解我們這代的單身，我們的執(zhí)拗，大可以讓他們一起來看看這類三觀沖撞類節(jié)目。也許他們一開始會抵觸，但通過這些看似“奇葩”的言論中，他們會至少逐漸明白我們這代人要的東西，已經(jīng)和他們完全不在一個位面了。當了解到今天的年輕男女有著這樣諸多龜毛的想法，也許他們會重新考慮是否要逼著子女盡快找一個對象結(jié)婚。

三觀不同，一句話都嫌多。但如果三觀一致了，就算生活中不可避免地出現(xiàn)分歧時，他們也會能靜下來換位思考，想辦法讓彼此達成一致。我想這就是《請與這樣的我戀愛吧》這檔節(jié)目的意義所在。

人和人之間一定存在磁場這回事。有人說了千句還是拉不近距離，有人坐在對面不說話也不尷尬。你一個眼神，他大概就懂了。頻率相似的人順其自然就會聚在一起，磁場不合的人講幾句話就像在翻山越嶺，你始終到不了。

三觀不同，不必強融。來自靈魂的共鳴比任何一種膚淺的吸引都要長久。

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