每個人的生命都有著巨大的能量，人生的意義在于能釋放出這些能量，讓自己的生命發(fā)出光芒，當我們釋放出這些能量時，世界也會回饋我們美好。下面給大家?guī)�來的是生命釋放出的能量抒情回憶散文欣賞，大家一起來看看。

我出生在河北省張家口沽源牧場三分場馬方子村，這是一個很小的村落，全村大概有30戶人家，我家房子就坐落在村子的最東邊，是草坯房，用馬廄改的。房頂有好多處都塌陷了下來，屋里用柱子頂著，窗戶很小，幾乎沒有幾塊玻璃，一天也見不到陽光，多處都用麻紙糊著。夏天房頂上長滿了雜草，下雨的時候更是全家人擔心害怕的時候。房頂漏雨，沒有遮擋之處，外面大下屋里小下，外面不下了屋里還在滴答著。屋里陰暗潮濕，蚊蟲頻繁爬行著，時而爬到臉上，時而爬到腿上，渾身瘙癢，不舒服。

就在這間小屋里，病魔無情地摧殘著我幼小的生命，夢想也在這間小屋里悄悄地萌生……

我的人生是不幸的，但也是幸運的，我活了下來，最終沒有成為街頭的棄兒，我得到了父母親特殊的愛，得到了兄弟姐妹無微不至的照顧和朋友們的關懷，是他們延續(xù)了我的生命，給了我生活下去的勇氣和力量。

當我呱呱落地之時，給全家?guī)�來了無盡的歡樂和欣喜。母親說她就喜歡兒子，兒子是頂梁柱，兒子能傳宗接代，兒子是父母親的護身符，可他們?nèi)f萬沒有想到像我這樣的兒子將來會走到哪一步，將來能為他們做些什么，在同齡人面前是否能成為他們談笑中的驕傲，這一連串的問題，全家人都沒有刻意地去想過。

那時，我和正常孩子一樣頑皮可愛，我的父母親也和天下的父母親一樣疼愛著我，在兄弟姐妹中我是最受寵的一個。鄰居們也都說這孩子長大定有出息，父母親聽了這些贊不絕口的話，心里像喝了蜜一樣的甜，高興得一天到晚合不攏嘴。我就像父母親掌上的明珠，含在嘴里怕化了，捧在手上怕掉了。后來，一個姓康的叔叔為我取了名字：柳強，希望我能夠健健康康地成長、有一個強強壯壯的身體。那時，我是幸福的，到了晚上，母親把我抱在懷里哼著催眠曲：“搖啊搖，乖寶寶，搖啊搖，乖寶寶，盼兒快長大，盼兒快長高，哼……哼……”就這樣，我隨著母親那輕輕的催眠調沉浸在甜甜的睡夢中。

母親為我熬過了一個又一個的不眠之夜，一把屎一把尿把我拉扯大，母親從來沒有說過一聲累。母親覺得我是她一生的驕傲和希望。

時間過得很快，不知不覺送走了一個個嚴冬，迎來了一個個春天。眨眼間三年多過去了，這時，我也長高了許多，我已經(jīng)大跑小顛的了，全家人都圍著我轉，寵慣了我一身的臭毛病，家里沒有一個人可以約束我，這使我越來越霸道，我就是一個自由自在的小霸王。每當吃飯的時候，我都會把桌上的飯菜翻得亂七八糟的，不讓別人吃，大口大口地往嘴里塞著飯，還不停地用筷子在飯桌上亂畫一氣，有父母給我撐腰，我哥和我姐都不惹我，總讓我三分。母親總是把我摟在懷里，裝著一副很生氣的樣子，嘴里磨叨著：“看看你，看看你，胡攪成什么了，滿臉的飯渣兒，這小臉蛋兒就像個小屁股似的！”母親用毛巾為我擦著。

每次我們?nèi)齻�孩子鬧得就像一窩蜂似的，把家里跳得不堪收拾，一塌糊涂，一點頭緒也沒有。等母親出去干活的時候，我們?nèi)齻�孩子就像老鼠一樣，都紛紛出洞了，我們開始捉迷藏，我毫無顧忌地鉆在炕席底下，鉆在灶堂旮旯里，等母親看見我的時候，把她氣得哭笑不得 。我還用玩具手槍指著母親的鼻子大聲嚷：“不許動，舉起手來！”母親望著我滿臉灰塵的樣子不知如何是好，就像是個出土文物。母親說，那時的我特別的淘氣，如果沒有人阻止總能摳出貓的眼睛蛋子。

有我的存在，父母親不管多苦多累，每天都沉浸在歡樂的氣氛中，雖說日子過得貧苦了些，但父母親在精神上有著一種說不出的快樂和滿足。誰又能想到在數(shù)年以后，兒時的霸道在今天卻變得如此的懦弱卑微。

如果說我是個健全人，現(xiàn)在的我應該也是上有老下有小的人了，應該也有自己的事業(yè)，也可以為國家、社會做出自己的貢獻，也可以為我的親人做很多的事情，完全可以自己養(yǎng)活自己，不再靠別人吃飯。而現(xiàn)在的我卻遠不如此。早年一場無情的災難落在了我的身上，至使我落魄到如此地步，一切的一切都離我而去，造成了今天不堪設想的后果，我只有面對，別無選擇。

母親伴我走過的童年

上個世紀60年代后期，在一個深秋的夜里，凜冽的西北風裹著沙粒席卷著低矮的草坯房。這時，小屋里已有一絲寒意，母親點亮了油燈，在燈火搖晃的微光下，母親時不時地為我掖著被子。她撫摸著我的額頭，把我緊緊地摟在懷里，生怕別人把我奪走似的。一種不祥的預感，時時撞擊著她的心頭，她不敢說，一直等待著天亮，那個夜晚父母親一夜也沒有睡。

就在這個夜里，我發(fā)起了高燒，臉蛋燒得紅紅的，額頭燙燙的，我昏迷了，一直不省人事，這可急壞了我的父母親，他們眼巴巴地望著我不知如何是好，連夜喊來了村里最有名氣的張醫(yī)生。張醫(yī)生為我檢測了體溫，溫度計顯示：40度。張醫(yī)生叼著一支煙彎下腰就著燈火，緊瑣著眉頭，像似要把整個燈火吞噬在煙卷里一樣吸吮著，顯出一副很無奈的樣子，他吐著煙霧望著母親：“打一針退燒針吧，如果天亮還不退燒就到別處看吧，我怕耽誤了孩子，咱們這兒的醫(yī)療條件太差了，我是怕……”張醫(yī)生說話吞吞吐吐的，像是隱瞞著什么，他吐著煙霧沉思了片刻，然后背起了紅“十”字藥箱走出了家門，消失在夜幕中。張醫(yī)生的神情使母親再也不敢等下去，天還沒亮她就帶著我來到了張家口附屬醫(yī)院。

那時，交通很不方便，我們是坐馬車到縣城的，在車夫的熱心幫助下，馬車奔馳在崎嶇的山路上。睡在裹緊的被子里的我，隨著母親那沉甸甸的心一路被顛簸著。

到了縣城，我們當天就搭上了通往張家口的班車，一路上母親沒有說一句話，她把我緊緊地抱在懷里。經(jīng)過7、8個小時的路途顛簸之后，我們母子倆終于到了張家口附屬醫(yī)院。

到了醫(yī)院，我的身體軟得像是沒有骨頭似的，我躺在母親的臂彎里，頭和腳耷拉成了“Ｍ”形，母親為我掛了急診，靠在走廊的墻上焦急地等待著結果。當醫(yī)生診斷我患的是“小兒麻痹癥”的時候，這個結果如同棍棒重重地擊在母親的頭上，母親的頭在嗡嗡作響，她癱坐在醫(yī)院走廊的椅子上，她不相信這是真的，母親要求醫(yī)生重新做進一步的檢查。母親雙手抱著頭險些倒下，她最擔心的事兒果然發(fā)生了，那時我只有４歲。母親用顫抖的雙手捧著診斷書，此刻，母親傻了，她睜著疑惑的眼睛望著醫(yī)生，她多么希望醫(yī)生的診斷是錯誤的��！可醫(yī)生再三回答：“請你相信醫(yī)生的話，相信醫(yī)學，這是事實，你必須面對，現(xiàn)在最重要的是治療，住院吧！”醫(yī)生說話非常確定。聽了醫(yī)生的一番話，母親還能說什么呢，她只能協(xié)助醫(yī)生為我按時打針吃藥。

就這樣，母親陪著我在醫(yī)院整整住了三個多月，始終沒有療效，無奈之下只好帶著我出院了，母親為我包裹著行李，醫(yī)生和護士為我送來了雞蛋和面包，說走在路上吃。母親握住陳醫(yī)生的手不知說什么好，絕望的淚水直在眼眶里打轉。三個月的相處她們已經(jīng)很熟了，就像親姐妹一樣，母親真不知道該怎么感謝她們，臨走的時候，醫(yī)生安慰母親說：“回家以后要經(jīng)常陪孩子鍛煉，這對他脛骨是有好處的，恢復一段時間也許會好一些。”醫(yī)生的神色流露出明顯的無奈。聽了醫(yī)生的一番話，母親的淚水不由自主地流了下來。本來母親有好多問題要問醫(yī)生，需要醫(yī)生一一解答，可是現(xiàn)在母親什么也說不出來，她的嗓子像堵了快面團似的。

父母親抱著我走遍了張家口的各個醫(yī)院，為我尋醫(yī)訪友，為了給我治病把家里所有的東西都變賣光了，還欠下親戚朋友們好多債務。

在醫(yī)院里，不管父母親付出多少，最終我的病情依舊不見好轉。父母親滿臉堆著無奈，抱著我又回到了村子，回到了家，我又住進了那個小屋，從那以后，我再也沒有站起來。

母親說，在我得病的前幾天夜里，她做了一個噩夢，夢見我在家房前屋后和孩子們一起玩耍、奔跑，后面的一伙孩子在不停地追我。他們長得就像西游記中的紅孩兒一樣，戴著紅兜兜嘰嘰喳喳叫個不停。他們在空中擺動著紅繩兒，紅繩兒在空中是那樣地靈活自如，像是帶著他們飛一樣，險些套住了我的脖子。就在我即將脫身的時候，突然，我的面前出現(xiàn)了一道河溝攔住了我的去路，就在這千鈞一發(fā)之即，母親伸手攔腰去抱我，可是沒有想到的是母親伸出的卻是一只沒有手的禿胳膊，于是，她一摟而空不見了我的蹤影，幾分鐘之后這個夢又一次出現(xiàn)。母親從夢中驚醒了，她很奇怪，不知是為什么，為什么同樣的夢連續(xù)出現(xiàn)兩次。母親再也無法入睡，她坐了起來靠在枕頭上，她的心砰砰地跳動著，母親雙手捂住胸口，她擔心、害怕，不知這個夢預示著什么。這個夢母親沒有和任何人講過，母親說做什么夢都不重要，也說明不了什么問題，關鍵是怕圓夢人，圓好了不在意，圓壞了心里會嘀咕，為此，母親不愿講出來，這是后來母親講給我聽的。那么這個噩夢對母親和我又預示著什么呢？我現(xiàn)在才明白，這個噩夢預示著母親將要失去一個幫手，不然母親在夢中怎么會伸出一只沒有手的禿胳膊呢？如果從周易學角度上講當一個人走“背”字的時候肯定是有先兆的，不然這又該作何解釋，這個夢始終都是母親心中的疑團和隱患，直到今天還在糾結，母親真后悔，當時和人們說說就好了，現(xiàn)在為時已晚。在母親無助的日子里總想一些前前后后的事情。

回到家里，母親的心好沉重，她不甘心，難道真的沒救了嗎？我的病就像母親身上的一道刀痕疼痛難忍不能愈合。她茶不思、飯不想，徹夜難眠，她不敢相信這一切都是真的，我又沒有做錯什么，本來我就好好的，怎么會在一夜之間變成這個樣子，這是她無法接受的事實，母親該怎么去面對！母親多次說過她一生行善，沒有做過傷天害理的事兒，更沒有做過對不起別人的事兒，老天怎么會這樣對待她呢？母親一直在懷疑，懷疑老天在和她開玩笑，在考驗她，最終會給她一個公平合理的結果，因為一切都發(fā)生在一夜之間，是那樣的突然，那樣的難以預測，沒有防備。

當夜深人靜的時候，母親頂著嚴寒走在厚厚的積雪上，跪在村口雙手叩拜蒼天，對著夜空大聲吶喊，對著大地磕頭，求上帝饒恕我。母親在呼救著我的靈魂，在呼喊著我的名字：“強兒，你在哪兒，你在哪兒��？！我的孩子！快回來吧！回來吧��！”母親不停地叩拜，不停地哀求，嗓子喊啞了，雙膝粘滿了白白的雪，手凍得像個紅蘿卜。母親的頭在地上磕得嘣嘣地響，此時，她似乎忘記了寒冷、忘記了疼痛。

母親的聲音喚醒了沉睡的夜空，感動了復蘇的大地。天空在回蕩，大地在震顫，母親一連串的聲音回蕩在這茫茫的夜色之中……

母親走遍了村子的每個角落，找遍了一間間漆黑的空房，幻覺著能夠看到我健康的影子。平時不愛說話的父親默默地跟隨著母親的身后，一次次地跟出去、一次次地跟回來。

聽老人們說，母親的聲音有特異功能，會產(chǎn)生磁場感應，能行千里之外，能傳到上帝的耳朵里，上帝能為人間驅趕病魔，母親該做的都做了，可此時，任憑母親苦苦哀求，百般祈禱，我的病情仍然不見好轉。母親付出的一切的一切都是無濟于事，這對母親和我將意味著什么呢？不言而喻，母親失去的是一個健康的兒子，有的是無盡頭的拖累，而我失去的又何止是這些。

后來，母親什么也不敢想，經(jīng)過一段漫長的日子，母親自然而然地接受了事實，一切都見怪不怪了，放棄了所有的幻想，她再也不為我尋醫(yī)訪友，因為她深深地知道，所有的努力和付出都是沒用的。母親只有一個愿望：就是希望我能夠堅強地活下去。

為了全家7口人的生活，白天父母親必須得出去地里干活，維持著一天只有一元兩毛錢的收入，沒別的辦法，只能把我一個人丟在家里，我忍受著孤獨、寂寞……

我的心何時才能平靜

母親平靜了，父親平靜了，這個家平靜了，一切都恢復了平靜如初的日子，惟獨我的心永遠的不能平靜。小屋還是那個小屋，小院兒還是那個小院兒，鍋碗瓢勺還在一如既往地磕碰著，和以往不同的是我殘廢了，永遠地不能站起來行走了，房前屋后再也看不到我的身影和足跡，鄰居們再也聽不到我那歡快的笑聲。我不知道這個世界上誰能拯救我？

我像是用彈弓擊落的小鳥，猛然間從天堂打入了地獄，我苦苦地掙扎著，只有在掙扎中證明我還活著，還在喘息，一切太可怕了，太出乎意料之外了，我從一個健健康康的孩子變成了一個雙腿不能行走、生活不能自理的殘廢人，劃分到另外一個人群，從今天開始，這個彩色的世界再也不屬于我，我被這個世界遺忘在角落里。隨著時間的流逝，一切都會變得習以為常和理所當然。是病魔剝奪了我五光十色的童年，占去了我一生中那些美好的東西，人們再也不會想起我，在這個世界上還有誰為我討學業(yè)找工作？在愛的領域里我失去了我自己的那份愛和被愛的權利。我不敢恨也不敢愛，我渴望美好的愛情，愛一個人是幸福的，被愛也是幸福的。而我的愛只能悄悄地埋藏在心底，永遠不會發(fā)芽，我只能與愛告別。我和正常人生存在兩個天地里，而我就在最底層，這是兩個截然不同的世界。面對這一切，當時我真的是無法接受和面對，我的心一直在流血，就像鋼刀插在我的心上一樣疼痛難忍，任何一個健全人都無法理解我那種極其悲觀的心理狀態(tài)。

我再也不愿自己欺騙自己了，我非常清楚等待我的將是個什么樣的日子，與其這樣還不如早點離開，這也算是我一個明智的選擇。

我有時候不止一次地問自己：我還有必要活下去嗎？我是為誰而活著？一連串的問題擺在我的面前，我覺得我就像社會的垃圾，路中的一塊絆腳石，是那樣地礙眼多事。為了父母親？他們需要我嗎？我能幫他們做什么呢？我多活一天就會給父母親帶來一天的不幸，總讓我的父母親為我做那些不應該做的事情。每當想起這些，我的心里總有一種負罪感，覺得自己罪孽深重，對不起我的父母親，為此，我徘徊在生與死的路口上，不知何去何從……

如果我是一個健全人，我可以為這個家、為父母親做很多的事情，我會靠我的雙手創(chuàng)造出生活財富，使他們感到榮耀，我會給他們帶來一生的快樂和驕傲，至少我不會讓父母為我操心，更不會成為家里的負擔拖累他們！

好多的難題一一的擺在我的眼前，使我無法回答。我不是英雄，我承受不了這么多，我軟弱自卑，自卑得只有逃避，不敢坦誠地去接受自己。不知不覺，那些輕生厭世的人物在我的眼里卻成了英雄，而我卻在為他們豎碑立傳，竟然佩服起他們來了，他們?yōu)槭裁窗炎约旱纳�命看得那么輕？他們本來可以自食其力，可以無憂無慮的生活，為什么要拋開自己的親人？難道他們已經(jīng)看破紅塵？僅僅只是為了解脫？相比之下，像我這樣的人活下去還有什么意義。在這個世界上我該到何處去尋找我的容身之地。這個世界太小了，小得幾乎容不下我，這個世界太現(xiàn)實了，現(xiàn)實地不敢抱有任何幻想，于是一種從未有過的念頭在我的心里漸漸地產(chǎn)生了。生活已經(jīng)向我展開了內(nèi)幕，我還有什么可留戀的，一個我這樣的廢人還有什么必要再延續(xù)我這可悲的生命！我衷心懇求上帝收下我。

去吧，如果我活下去會拖累很多人，別人為我為難不說，自己也不會愉快。我會拖累很多人，會拖累我的兄弟姐妹，尤其是我的父母親，我會給他們帶來一生的不幸，養(yǎng)兒防備老，養(yǎng)兒有指相，哪怕我給您老人家端上一杯水、送上一杯茶，也算您沒有白養(yǎng)兒一回、沒白疼兒一回！

爸爸、媽媽你們能理解我嗎？我是多么地舍不得離開你們��！你們是這個世界上最好的父母親。愧疚的淚水從心底涌上了眼眶，流在嘴里，心里苦苦的。

再見了，爸爸、媽媽！求您們原諒兒吧！再見了，我的親人們！我欠下你們的太多太多了，如果有來生我一定償還你們，今生今世對不起了。千百個對不起響在耳邊……

一切都是發(fā)自肺腑之言、發(fā)自內(nèi)心深處，再也沒有疑難病癥，再也沒有解決不了的難題，長久以來，從沒有感到過如此的輕松和暢快。

當一個人在這個世界上走投無路的時候，他的生命無處可留的時候，都會選擇這條絕路，盡管是一條絕路，但也是一條退路，因為所有的痛苦和煩惱都會隨它而去，干干凈凈地帶走。也許這就是人間所謂的天無絕人之路？

我再也不敢多想，不敢猶豫，我生怕我改變了主意，這個世界上所有美好的東西對于我來說都已經(jīng)不重要，不再屬于我，我即將就要到一個極樂的世界去，去完成我的使命，在那里我要和他們同生同樂。

我拿起了安眠藥片從容地吞服了下去，就此了卻我這多難的一生。就讓我的生命悄悄地離去吧，等待著最后的那一刻，我再也不想驚動任何人。就這樣我昏昏沉沉地睡去了，隨即大腦失去了控制，失去了一切。后來，事情怎么發(fā)展的我就不清楚了。

不知道過了多久，我的耳邊似乎有人在呼喚著我的名字：“強兒，你醒醒，你好些了嗎？！”然后又是寂靜，死一般的寂靜，聽不到半點聲音。

我想翻身，可我的身體像被一塊千斤巨石壓著一樣的沉重，全身無力。我不知道我來到了什么地方，青煙繚繞，像是個峽谷里，眼前出現(xiàn)的全是一副副青色的面孔，它們把我圍在中間，手里舉著火把，把山谷照得通明瓦亮，有的在笑，有的在叫。它們步步逼近我，嘴里喋喋不休地念叨著只有魔鬼才能聽得懂說的是什么。我被這伙惡魔圍了個水泄不通，我的全身在發(fā)抖，這時，有個怪物竟然沖著我大嚷了起來：“你終于來了，你知道這是什么地方嗎？告訴你，你走錯了，這不是天堂！是地獄！地獄！地獄！哈哈哈哈、哈哈哈哈、哈哈��！”突然，它聳著肩膀得意地狂笑起來，它的頭顱在顫動著，那笑聲使人毛骨悚然。它張著血盆大口，露出了整個腮骨，幾乎把我吞咽了。

這時，遠處傳來一個女人的吆喝聲：“強兒，你在哪兒？你在哪兒��？我的孩子？！”這長長的音調由遠而近，剎那間那群惡魔變成了一團綠色的濃煙鉆進了山坳，此時，我驚喜地喊了起來：“媽媽，我在這兒，你等著我，我來了……”我的聲音穿過了山谷的通道，追隨著她。她向我擺著手示意著：“來啊、來��！”不！那不是媽媽！她分明是菩薩，我看得很清楚，她長著一副慈善的面孔，頭戴白鸛，穿了一身白色的衣服，兩眉之間還有個紅紅的點兒，她腦后那一縷烏黑發(fā)亮的頭發(fā)像是黑綢緞般地垂在腰間，在追隨著她輕盈的身姿擺動著，手上還拎了一個長長的甩刷。

此刻，我似乎想起了什么，這一定是到了另一個世界，一定是上帝在召喚我，于是，我追隨著她跑啊、跑啊……突然，菩薩不見了，我卻掉進了一灘爛泥漿里，無論我怎么掙扎，我的雙腿還是被陷了下去，怎么也爬不上來，我好累啊！我身邊圍了好多的人，他們都不肯救我，他們俯瞰著我呲著牙笑我，五官幾乎都挪移了，身材是那樣高聳入云，還和我做著鬼臉、吐著舌頭。他們太可氣了，沒有一點人性化。

這時，我的耳邊不知道是誰在隱隱約約地喊著我的名字：“強兒，你醒醒，你好些了嗎？！”聲音低沉沙啞帶著啜泣。我的肩膀分明有一種巨大的力量在搖動著，朦朧中我睜開了眼睛，不知什么時候我已經(jīng)躺在醫(yī)院的病床上，面前掛著吊瓶，液體一滴滴地注入了我的血脈。我的耳邊似乎有人在說話，她們相互之間交頭接耳，又似乎悄然嘀咕著什么，這使我一剎那之間明白了一切，我驚詫地望著他們，一股無法抗拒的力量頓時穿遍了我的全身，我再也無法理智，我已經(jīng)很清楚地看到我的床前站著我的親人，還有醫(yī)護人員，于是，我在床上拼命地撕打著：“你們是誰？為什么不讓我去？我離那個世界只有咫尺之隔，一步之遙，為什么要阻攔我？我恨你們��！”

吊瓶打碎了，針頭拔掉了，因為我的身體沒有力量，最終還是被母親抱在懷里：“強兒，你怎么會這樣？為什么要如此狠心地丟下我們？我知道你苦啊，我的孩子！你怎么這么傻�。�！”母親的淚水像斷了線的珠子，一串串地滾了下來，打在我的臉上卻溫暖著我的心，連同在場的醫(yī)生護士也流出了眼淚。淚水融進了人間多少真情，融進了多少愛啊……

爸爸、媽媽，你們?yōu)槭裁匆�救我？是你們沒有受夠？還是上帝不收留我？為什么不讓我悄悄地離開，過一段時間你們就會習慣的，慢慢地都會好起來。你們想過沒有，還是根本就沒有來得及想，我留下來會給你們帶來什么呢？無論是在家里還是外面，我就像做錯了事兒，不敢面對任何人，我是多么想找一個無人知曉的角落里悄悄地離去啊，只有那里才是我的容身之地。

我萬萬沒有想到事情會發(fā)展成這樣，會得到這樣的結果，這完全出乎我意料之外，本來我是可以走的，不知道為什么又留了下來。我的上帝啊，難道是我錯怪了你？就算是我錯怪了你，你就發(fā)發(fā)慈悲讓我再錯怪你一次吧，長痛不如短痛，總比這樣求生不能求死不得好一些。我活在世上只有死才是我唯一的解脫，所有的疑難病癥都會隨著我的生命消失得無影無蹤。我沒有一點生命的樂趣和做人的尊嚴，今后，你讓我這年輕的生命如何面對這漫長的人生！

現(xiàn)在想起來我當年做的傻事是多么的愚昧，不該用如此卑劣的手段傷害父母的心，因為我的生命是父母親給的，生命不光屬于我自己，我沒有權利傷害它。我對不起我的父母親，對不起他們幾十年的養(yǎng)育之恩，對不起他們?yōu)槲腋冻鲞@么多，他們不圖別的，他們只希望我愛惜自己的生命。我太自私了，自私得忘記了別人，只想著自己，想問題太極端，過高地估價了自身，在乎了我的得與失。我是多么希望蒼天給我一個贖罪的機會，哪怕一天幾個小時也成。在那個年代我想得太多了，我和同齡人相比似乎有些過分成熟了。

記得有位名人說過這樣一句話：生活是由幸福和痛苦組成的一串念珠，痛苦也是一筆精神財富。就讓我以此自勉吧。一個人可以沒有金錢，可以沒有地位，但不可以喪失了希望，如果喪失了希望，生命最終會走向死亡的邊緣。

關在校門外的我

光陰似箭，歲月如梭，眨眼之間我已經(jīng)13歲了，和我一樣大的孩子們都上學了，他們?nèi)�五一群、兩人一伙地在一起說笑著，真讓我羨慕。我趴在窗臺上，聽著孩子們朗朗的讀書聲，我聽得清清楚楚，因為學校就在我家房后，離我不到50米。雖說只有幾步地之遙，但我卻是無法踏進，就像隔著山隔著海。一聽到這熟悉的聲音，我的心總在涌動著。我是多么想和小朋友們一樣，高高興興地背著書包、戴上紅領巾去上學�。『屯瑢W們一起唱歌、跳舞，一起去操場踢球。

可是這些對于我來說卻是那樣的遙不可及。我望著孩子們?nèi)�學校讀書的背影，我哭了，我的心里特委屈，學校對于我來說就是夢幻的天堂、童話的世界，而我卻是那樣地渴望而不可求，五彩斑斕的童年時代與我擦肩而過，奪走了我紅領巾時代的夢。

我的童年是沒有陽光色彩的童年，是沒有歡聲笑語的童年。那是一個與疾病抗爭的歲月，與貧困掙扎的年代。但讀書的念頭在我的心里始終沒有放棄，我不敢和我的父母親提出這個要求，更不愿為難他們，因為父母在我身上付出的太多了太多了，我每行動一步都和他們的付出分不開的，他們的精力是有限的，想到這一點我的心里一陣陣酸楚。

讀書是每個青少年必然的成長過程，是人生的必修課，也是人生走向正規(guī)化的開始，雖說我不能成為學校里一名真正的學生，但這絕對不是我放棄學習的理由。

后來，我開始自學，沒有筆，沒有紙，我就用手指在墻壁上寫，在玻璃窗上寫。記得第一次學的5個字是“馬方子小學”，是我姐用粉筆幫我寫在墻上的，我照著寫了好幾遍，讀了好幾遍，最后又寫了“發(fā)揚革命傳統(tǒng)，爭取更大光榮”之類的詞句，總之我學了很多，每個字每個單詞都深深地印刻在我的腦海里。在艱苦的學習過程中，我發(fā)現(xiàn)我不笨，我不是最好的，但也不是最差的，我談不上無師自通，但我的悟性挺好，這是我的可喜之處，憑借著這一點，更加堅定了我學習的信念。那時的我根本就沒有任何讀物，也沒有老師的關注，為此就無法按照書本的順序學下去，所以學到的東西沒有一點頭緒和規(guī)律性。

因身體不好，總失重坐不穩(wěn)當，往墻上寫字的時候，得找到一個平衡點，為此，我的左手總得托扶住火炕支撐起我的身體，手掌心磨出厚厚的老繭，就像腳后跟一樣一層厚厚的皮，時間久了不知道是痛還是麻，盡管這樣，我還是支撐不了多久，右胳膊困得抬不起來，手指甲磨得平平的，大拇指總往后背，一天幾個小時下來累得我渾身疼痛，后來，我就用鐵釘子寫，把墻壁劃得直掉土渣，那個年代也不講究這些。在如此惡劣的環(huán)境中，我不知道我為什么要這樣做，我曾經(jīng)幾度放棄過，但更多的我還是堅持再堅持，最終我克服了困難，戰(zhàn)勝了自己，我懷揣著夢想堅持了很多年，一步一步地走了過來。

我羨慕你們，羨慕你們擁有健康；羨慕你們那樣的陽光靚麗，充滿著青春的活力；羨慕你們邁著矯健的步伐與同齡人結伴通行；羨慕你們無拘無束銀鈴般的笑聲，笑得是那樣的自然放松、無憂無慮，心中沒有絲毫的隱痛；羨慕你們趕著點兒走進教室；羨慕你們緊張的生活；羨慕你們擁有這個世界，這個世界毫無吝嗇地把一切都展現(xiàn)給你們，未來是屬于你們的。一切都是因羨慕而在做。

陽光同樣照耀著我

隨著社會經(jīng)濟的發(fā)展，條件逐漸好了起來，我似乎看到一絲光亮，我可以讀書看報了，遇到不認識的字不用再問別人，我自己可以查字典，并且可以讀一些大量的書籍，給我感受最深的是：蘇聯(lián)奧斯特洛夫斯基的名著《鋼鐵是怎樣煉成的》，我被書中的主人公保爾。柯察金那種拼搏進取精神所感動。他的事跡感染著我，激勵著我，從中我認識到了自己的脆弱和不足。這一舉動觸動了我身邊的人，我的父母親也看在眼里，他們對我豎起了大拇指，并連聲稱贊說我是好樣的。

我很喜歡文學 ，現(xiàn)在每天還在堅持自學寫作，雖說累一點，但我享受著這份努力和執(zhí)著，我的作品很不成熟，但每天睡覺的時候，我都要把紙和筆放在枕頭邊，當想起好的詞句時，我可以隨時寫在紙上，就是起的時候太費勁，因為我的重心都在上半身，我就得用頭頂住枕頭用力轉動才能爬起來，但只要有了靈感我就毫不遲疑，馬上記下來，以免第二天忘記。就這樣東一句西一句地拼湊在一起。因夜里怕驚動老人休息，我不敢開燈，只能摸著黑寫，寫出的字歪歪扭扭的，字摞著字，只有我自己能認識，早晨再做文字上的組合和修改。不知為什么，靈感總是常常地出現(xiàn)在夜里。夜里是我思維最敏捷的時候，也是寫作最佳時機，只有這樣才能寫得如意一些，為此，我要牢牢地抓住它，不能讓每個詞每個字一閃而過。

因睡眠不足，第二天我的頭昏昏沉沉的，我閉著眼睛用手掌心托住太陽穴輕輕地揉搓著，盡量放松我這疲憊的神經(jīng)，當我寫完一篇稿子時，我的心特別欣慰，成功的喜悅撫慰著我，我望著我的初稿，放開聲音讀了幾遍，甚至是幾十遍，細細地品味著文字帶給我的快樂。雖說艱難了些但所有的付出都值得。

近幾年，我利用一部分時間還學習繪畫，因我不具備正常人的身體條件，畫一幅畫比寫一篇稿子要費力得多，為了支撐起我的身體，畫畫時胸前必須得墊襯一個枕頭，然后雙臂架在畫板上，肩膀頭頂?shù)酶叩膸缀醭�出了我的頭頂，因畫的是素描畫，需要筆筆到位，要耗費很長的時間和精力，一幅畫下來全身幾乎動彈不得，需要緩解一兩個小時才能坐起來，起身時全身各個關節(jié)發(fā)出嘎巴嘎巴的響聲，全身骨架就像散開一樣動彈不得，為此，需要休息好幾天才能恢復，后來，我的眼睛近視了，這更增加了我的一份擔憂。有時候我真的很懷疑自己，也許這些根本就不屬于我，也許是我迷失了方向不該如此無情的對待自己，可如果我不努力地去做這些，我的生活是多么枯燥無味，除此之外，我又能做什么呢？我只有讀書學習，用知識來充實我的生活，我才會有快樂。為此，我努力再努力，做事情盡量完美一些。

我寄出的每一篇稿子，不管是畫稿還是文稿都帶著我的一分追求和期盼，我的漫畫曾在河北省監(jiān)獄管理局獲得一等獎，拿了獎品。我的詩歌在石家莊《冀殘通訊》發(fā)表多篇，并得到老師們大量的鼓勵，還獲取了350元的稿費。我望著我勞動得來的成績非常激動，我要把我勞動的果實獻給我的父母，每一分錢都傾注著我的汗水，每一份勞動都有我一份感激之情，一路上是父母陪我走過來的，是父母親給了我堅強，是父母親給了我力量。我衷心謝謝你們，是你們讓我認識到了人生，看到了光明。

自從得病到現(xiàn)在已經(jīng)是40多個年頭過去了，回望過去，這40多年來我真不知道是怎么走過來的，我內(nèi)心深處的言語該向誰去傾訴？這些問題在天底下永遠都找不到解釋，這用文字是無法說盡的，總之我經(jīng)受了很多，成熟了很多，如果讓我從頭再來，我會坦誠地說我會繼續(xù)從頭開始的，因為一切都出乎我意料之外，比我想象的要好得多。要看當初我真的不可能走過來，兄弟姐妹這么多，家庭經(jīng)濟狀況極度貧乏，吃飯都成問題，我又重病纏身，但事實回絕了我的預想。幾十年的人生路程創(chuàng)造了我生存的奇跡，造就了我內(nèi)剛外柔的性格，增添了我的信心，這使我得出一個結論：萬事只要能堅持下決心去做，所有困難都能克服，只要能堅持，這個世界上就沒有比身高的山，沒有比腿長的路。這個世界上的事情只有想不到的沒有做不到的。

那年，在朋友的邀請下，我參加了沽源監(jiān)獄文藝晚會，那是一個多么難忘的夜晚，當朋友用輪椅把我推到臺上的時候，音樂剛剛響起，就贏得了觀眾們連綿不斷的掌聲，此時此刻，我的心里有一種說不出的滋味，頓時，一股暖流涌遍了我的全身，我的眼睛濕潤了（臺下我的親人也為我流出了眼淚）不知是為什么，以前從來沒有過，是緊張？還是激動？不，都不是，這是朋友的信任、觀眾的愛��！而這種信任和愛深深地溫暖著我的心。

我的好兄弟，一個和我沒有任何血緣關系的人，是你把我推到舞臺上，是你無私的奉獻和愛給了我信心和勇氣，使我有了自信，體會到了社會的溫暖，感受到了人間是那樣的美好。

就讓我放聲歌唱吧，為了親人和朋友們的付出，為了社會上那些關愛過我的人。讓歌聲穿遍禮堂的每個角落，傳遞人間的真情、社會的愛。我唱出了我多年積壓的情感，釋放著我的苦與樂、喜與悲。歌聲帶著我的夢想穿越在夜空，飄向遠方。我掙脫了束縛的鎖鏈，忘記了所有的痛苦和煩惱，有的是心中的喜悅，塑造著全新的自我，我?guī)缀跬�記了我還是個殘疾人，我覺得我和你們同在，同時起步，同聲喝彩，歌唱著美好的未來，我要和你們聯(lián)起手來共同參與，用健全人的心理戰(zhàn)勝我那多難的人生。這樣的活動對于正常人來說也許是微不足道的，可對于我來說卻超出了我的生活底線，達到了最高點

我終于沖破了我那局限的心理防線，戰(zhàn)勝了自卑的心理，敢出現(xiàn)在眾人的面前，讓人們知道這個世界上還有我的存在，那是我一生中最開心的一刻，也是我第一次走出家門。

社會一天會比一天好：國家的富強、民族的振興，社會正能量因素在不斷傳承，涌現(xiàn)出了一大批新人新事，這是顯而易見的成果。殘疾人的夢想也在逐步落實，這使我們國家8500多萬殘疾人看到了希望。讓我們踏著新時代的腳步，自立自強展現(xiàn)自身價值，發(fā)揚身殘志堅的精神，與健全人共圓中國夢。

讓生命釋放出的正能量去幫助他人是我的追求，我的夢想是在家鄉(xiāng)建一所孤兒院，專門收留那些流離失所的孤兒，讓他們坐在寬敞明亮的教室里，聽到他們朗朗的讀書聲，接受社會上最好的教育，讓他們感覺到身邊處處是親人，感覺到社會的溫暖。

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