十八歲，我丟了自己。

　　丟了拼搏努力后的成績。

　　丟了雄心壯志的理想與信念。

　　沒了夢想，沒了追求，沒了意志的人生變得很是空洞。我就這樣丟掉了自己。

　　十八歲，我丟了你。

　　丟了那些和你攜手走過的時光。

　　丟了與你一起奮斗的幸福記憶。

　　沒了你的支持，沒了你的陪伴，沒了你的相濡以沫。友誼我找不到相倚的定點(diǎn)。

　　十八歲，我丟了他。

　　丟了曾經(jīng)的信誓旦旦。

　　丟了一起努力要創(chuàng)下來的幢景。

　　沒了他的鼓舞，沒了他的堅(jiān)信，沒了他的自始至終。孤獨(dú)中我在愛情中找不到目標(biāo)。

　　十八歲，我丟了家。

　　丟了那些記憶中的恨與愛

　　丟了那些或許卑微或許高尚過的溫存

　　沒了家的方向，沒了家的眷戀，沒了家的渴望幸福。腳步在奔波中找不到歸程。

　　十八歲，我丟了世界。

　　丟了無限美麗的未來/

　　丟了青春年少，丟了第一次生命。

　　在生命第一次終結(jié)的那一刻，我清楚的知道自己錯了。

　　可是已經(jīng)晚了，我已經(jīng)無法戰(zhàn)勝自己。

　　我已經(jīng)丟了全部。。。。。。

　　夾在課本中的楓葉，散發(fā)著絲絲幽香�？墒撬�已經(jīng)變成頹廢的黃。

　　此時，已經(jīng)沒有了過多的言語。此時，已經(jīng)沒有了過多的情緒。此時，已經(jīng)沒有了過多的楚想。沒有感情的生活中，演繹著做作亦虛偽的自己。不停的強(qiáng)迫自己安定。。。。安靜。不停的告戒自己要習(xí)慣寂寞與慌亂的生活。不停的。。。不停的作繭自縛著。

　　其實(shí)很想你，想他，想家，想記憶里的一切。

　　骨子里太多的自命清高，太多的自以為是，太多的不一為然。始終不愿被蟄伏。所以靠逃避來拒絕不要你們的幫助，所以用逃避來躲開與你們的聯(lián)系，所以逃避來企圖忘記一切。于是我便躲了起來。以為不再使用手機(jī)了，我就不用再和任何人說話。以為不再所以何上線了，就沒有人會找我聊天了。以為我一個人找個地方生存了，就沒有人可以找到自己了。原來我一直在扮演一個傻瓜的角色。所有事，無法忘記。無法釋懷。時不時便覺得自己已經(jīng)

　　遍體鱗傷。原來一切已經(jīng)被狠狠烙印在靈魂的最深處。

　　學(xué)著一個人憂傷，惟恐被人發(fā)現(xiàn)這些忍隱的傷口。可是一不小心就在別人面前悲傷數(shù)盡。

　　丟掉了所有的高傲與不凡。

　　丟掉了所有的信念與堅(jiān)定。

　　丟掉了所有的執(zhí)著與毅力。

　　丟掉了所有的目標(biāo)與夢想。

　　卻丟不開過去，丟不開習(xí)慣，丟不開悲傷。。。。。。

　　十八歲后。

　　我習(xí)慣了整夜整夜的無眠，

　　我習(xí)慣了整夜整夜的咬著嘴唇，

　　我習(xí)慣了整夜整夜的卷縮身子，

　　低聲啜泣。從黃昏到黎明，那么長，那么短的時間里。我所有的習(xí)慣里。

　　我習(xí)慣了做同一個夢，盡管它每次都能把我驚醒。

　　我習(xí)慣了做同一個表情，盡管他們都說很枯澀。

　　我習(xí)慣了做同一個動作，盡管手臂一下就酸了。

　　還有，

　　我也習(xí)慣了想你，想他，想記憶中的那些故事。

　　再有，

　　就是----------------我開始改不了我的習(xí)慣。

　　我把一切都丟在了十八歲，包括你，包括他，包括家，包括自己。

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