最后的疼愛是手放開

　　精選閱讀（一）：

　　給他最后的疼愛是手放開

　　這幾天的天氣總是不那么晴朗，就像我的情緒一樣。

　　我每一天都在心里想著一個人，但是那是我不敢去觸碰的傷口，每到下雨天想他的情緒越來越強烈尤其是下雨天。[由Www.iwzz.Com整理]

　　打雷了，想起他會怕。

　　正因在他小時候，正因家里沒人，打雷又停電，一片混亂中，他把杯子打碎了，扎傷了腳，不光在他身體上，更是心靈上留下了深深的傷害。對白

　　我想給他打電話告訴他別怕，有我在，我忍住了，正因我知道，不打電話我只是會擔心他，但是一旦打電話了我就會淚流滿面，控制不住自己的情緒，我會告訴他我還愛他，沒有忘掉他、我怕打電話有說不完的話，于是我忍住了。

　　我想哭但是我怕我停不下來，我知道他愛打臺球，以前泡在臺球廳一個星期學著打臺球，我知道他總去滑旱冰，冬天的時候我學著玩冰刀，在冰上摔倒過無數次，身上淤青多個地方，我仍在堅持，他愛吃奶油，巧克力，草莓口味的冰淇淋，我不喜愛吃甜的，我嘗試去吃，他在上學，我也立刻上學了，畢竟我離開學校一年半了。

　　我臉上有痘痘，用激光打了80多個地方，此刻回復的差不多了，和他在一齊我減肥，吃減肥藥瘦了十斤。關于情人節(jié)的說說

　　他喜愛別人叫他起床，他有起床氣，起床時愛撒嬌，睡覺之前衣服褲子總是亂扔，第二天早上起來也會找不到自己的衣服褲子。

　　我24小時開機，隨時準備接他電話，他有心臟病我監(jiān)督他吃藥，不讓他生氣，寧愿和朋友鬧翻，也不想他不開心，和他在一齊三個月的時候正因他說分手，我情緒不好，喝了五個藍帶，吐了一宿，第二天都沒有換過來，正因這個喝傷了，此刻聞著酒味就想吐。他穿褲子喜愛把褲腳挽起來，冬天我也會挽起褲腳，學著他的樣貌。

　　我說他喜愛星星和月亮，他過生日，我給他買了星空燈，一個月亮，打開后房間里星星四面環(huán)繞，第一次做巧克力，我自己都沒舍得吃一塊，做好后，全部給他快遞過去，和他穿一樣的鞋，他起床喜愛撒嬌，他不喜愛別人碰他的東西，他不喜愛吃辣，一點點也不行，他愛打籃球，但是正因腳踝有傷，總是崴腳，他抵抗力不好，總感冒，他有鼻炎，他貧血，每一天都要監(jiān)督他吃蘋果，他喜愛吃棒棒糖。

　　我不知道我有多愛他，我也不知道他是怎樣想的，以前不堅信別人的我，與世無爭的我，此刻，敗在了他的心上，我所有的真心都用光了，他走了，卻帶走了我所有奮不顧身的勇氣，他的名字以前也會讓我哭，讓我笑，讓我拒絕別人，他總是對我說，我在，說他不會離開我，此刻又哪里。

　　以前我對他說過，沒有他我才是輸，他說他不會讓我輸，以前有那么多人羨慕我和他，都以為我們會走到最后，可最后我們卻成了所有人眼中的笑話，

　　直到此刻，當別人問起，心里還有他嗎？我說沒有了，那是不可能的，畢竟那是我愛的人阿，分手后，正因悲哀過度，沒有調整好情緒就睡覺，差點窒息，我嘗試過可樂兌去痛片，發(fā)現那是沒用的，之后，我試著去和別人處對象，但是，我總是不冷不熱，正因心里有他，他就是我心里的一個傷，我放不下，也不敢去碰，我只能把他放心底，我只能讓時刻去撫平，我給過他，我能給的，也給過他給不了別人的感情，但是，他沒有珍惜，他放手了，我沒有選取，即使我還是愛他，但是，我不喜愛束縛，畢竟他以前說過他不會離開我，不管什么狀況，但是此刻，他做了我的逃兵，卻做了別人的蓋世英雄，我給過他機會，我的原則，再一再二不再三，但是給他的機會是再一再二又再三，最后，我不給他任何傷害我的機會，他的機會用沒了，我也不會再給了。

　　我罵過他，邊哭邊罵，說過他混蛋，就這么離開我，但是那只是以前，為了他，我改了這么多，我一向再向他的方向發(fā)奮，在他心里可他卻駐起了城墻，任憑我再怎樣發(fā)奮，都是徒勞

　　如若有緣，定會再見，如果無緣，再也不見，我給他最后的疼愛是手放開

　　精選閱讀（二）：

　　最后的疼愛是手放開。

　　從你說出你和他已經和好的那天開始，我知道你選取了什么！也從那一天開始，我的心里又增加了一層傷感。如果非要在這段感情上給上一個結果你才能幸福，我期望是放下你。如果沒有我你會更幸福，也許我的選取就對了。

　　從你說出你和他已經和好的那天開始，我的心也死了。以往的激情和渴望也隨之灰飛煙滅，石沉大海。也許是老天爺給我的一個答案---------發(fā)奮了是不必須會成功的，孩子，看開一些吧！拖著疲憊不堪的身體，伴著那一段回憶，一段感傷，走完最后的路程。

　　從你說出你和他已經和好的那天開始，我就不堅信當今的感情了。許多人都被現實蒙蔽了雙眼，過去的浪漫與溫馨早已煙消云散。自己都不知道自己喜愛什么，為了什么而活在這個世界上，如行尸走肉般揮霍著自己的青春，看什么都風輕云淡。

　　從你說出你和他已經和好的那天開始，在感情上，我已經什么都沒有了。以前對你的眷戀與期望，已不得不放下，雖然放下很難，但是已經不能改變。原以為我能夠改變厄運，之后才發(fā)現自己已經很孤單。身旁已經沒有了安慰，哪怕是可憐，別人都會認為很珍重，都不舍得施舍給自己。

　　從你說出你和他已經和好的那天開始，我的天空灰暗了。以前，雖然傷痕累累，但是我還能夠看見那充滿期望的一縷陽光。此刻，陽光已離我遠去，就連一點余熱也沒有留下。想念的只有那以前的溫暖，留下的也只有那以往的片段。

　　從你說出你和他已經和好的那天開始，我的信仰沒有了。不知道沒有信仰的人還算不算人，也不知道沒有信仰的愛算不算愛。以前你是我一生的信仰，為了你我什么都能夠放。此刻，什么都成空想，撕心斷腸。

　　從你說出你和他已經和好的那天開始，此刻只好為你祝福了。只要你過得好，我愿意放下和你聯系。沒有看著自己的女生和以前男友聯系心還不疼的男生，這樣下去，你們肯定會吵架。既然我們之間沒有了結果，又何必執(zhí)著不放。給自己一點幸福，自己的日子也會舒暢。

　　請記住，你的幸福是我這輩子最大的期望！

　　最后的疼愛居然是手放開。

　　精選閱讀（三）：

　　我給你，最后的疼愛是手放開

　　夜，又深了；周圍，一片寂靜；孤獨再次華麗登場，我的心開始痛了！宿命，讓我在這個世界里感到無比的無助。年復一年的洗禮，讓我更加的不了解自己。所有人都說我是一個有故事的人，我的眼里有著滿滿的滄桑與落寞。唯有我自己說不清，道不明。

　　夜靜闌珊，靜靜地靠床而坐，泡一杯濃濃的咖啡，聽著空靈而傷感的音樂。沒有刻意去制造這種氣氛，只是自然的，隨性的，詮釋此時此刻的一種心境�？Х鹊南阄陡�音樂纏綿在一齊，在靜靜的夜空中纏繞，扣響了沉積千年的憂傷……

　　守著孤獨的夜，聽著寂寞的歌，心，獨自掙扎、徘徊。知道嗎？其實我過得很累，也很受傷，真的很想哭，只是一向壓抑著。曾幾何時的落寞，今夜又悄悄爬上心頭，痛了，連呼吸都是痛的。有些事，有些錯，像毒藥一樣侵蝕著我的心。不知道這樣的感覺還要持續(xù)多久，不知道這樣的情緒會在哪一刻得到安寧？是否在以后的日子里，它會一向陪伴著我走完我的人生路！我只能蜷縮在角落里，等待著傷口的平復。

　　看著那些親密戀人，幸福地依偎在另一半的懷里微笑，有一點羨慕。我始終過著形單影只的生活，把自己緊緊地套住，活在一個只有自己的圈子里，封閉了自己的內心。真的不能再這么悲哀的活下去了。沒有了生機的靈魂，漂浮在虛渺的夜空。有時，真想把一切都拋棄……

　　我沉溺在自己的世界里，思緒纏繞著繾綣的過往，多少夢依舊無法忘卻，獨自徘徊！醉生夢死，不愿醒來。聽著哀傷的音樂，想著那些若有若無的記憶，輕輕地問自己：心，是否已被冰凍？身已蒼老！

　　看著大街上來來往往的人群，有時感覺好眩暈，有種想逃的感覺。沒有逃往的目的，只是不愿意看到人群，害怕看到自己孤單的影子。一向以來，身與心都在感情的邊緣徘徊，只是一切都顯得那么的渺茫。守護不了的夢想，感情，在無名指上悄然逝去！只剩下隔岸相望，用微笑去掩飾所有的惆悵�。�

　　身邊，每一天都在發(fā)生著一些不可預知的事。茫茫人海與你相遇、擦肩，是緣份的安排，還是巧合的偶逢？是珍重的緣份，美麗的邂逅，還是今生無法逃遁的劫？應對那些忽如其來的事與人，唯一學會的就是逃避，明知逃避并不是最終的辦法。

　　如果緣深，何愁緣來得遲？倘若有路，又何懼路途有多遙遠！以前說過的諾言，一向都沒忘記。走不出回憶，把自己囚在心牢里。也許，這世上完滿的人生根本就不存在。因此，每個人的心里都有著或多或少的遺憾。這種遺憾是一種隱約的傷痛，想要傾訴，卻又找不到表達的方式，模糊又持久！

　　你說：如若我們不曾相逢，我就不會這么憂傷！你問我：分手后我們是否能夠做朋友？我說不能夠。那樣的朋友太曖昧，曖昧的像一味毒藥，只會讓傷越來越深，直至潰爛！不相見，也不代表遺忘，只是輕輕的，狠狠的，把你的名字刻在心里。

　　彷徨，在留與去之間彷徨！此刻的呼吸也變成一種痛，讓我無法自拔！留下，只因一個永遠也放不開的牽掛；離開，或許只是現實的無奈，抑或是一種逃避的手段。以前一向以為能夠就此堅強，終，還是無法支撐那崩潰的天堂！傾刻的瞬間，苦澀的淚水順著臉龐滑落，卸下了笑容里的偽裝。

　　躲在一個無人的角落，心里的痛又有誰知？思念碰撞的味道，猶如一把鋒利的匕首，切割著破碎的靈魂。落寞中，有一種刻骨銘心的痛，有一種絕望，在四周彌漫……

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