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一路上有你

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一路上有你

  我是蒙主恩待的罪人中的一位。

  十幾歲時接觸基督信仰,當時的我并沒有多少屬靈的感悟,在幼小的心靈里隱隱覺得有一個力量伴隨我成長。但是我對這個眼不能見的力量也沒有過多的興趣,只是偶爾在遇到難處的時候,心里默念幾句,當時就被我認為是自我的心理安慰了。

  隨著年齡的增長,在歲月的摸爬滾打中,這個被我偶爾信靠的基督越來越清晰,越來越真實的向我顯現(xiàn)。在201*年10月26日正式受洗歸入基督,在受洗以前我已經(jīng)無數(shù)次的被主恩待,無數(shù)次的品嘗了主恩的滋味,與主同在真的是好的無比!在我的婚姻、工作、家庭里,處處都是基督恩典的記號。

  對于一個有幸認識上帝的人來說,他/她的一生必定被主愛所包圍,或早或晚都要品嘗主恩的滋味。在有生之年我們需要走的路必須不會是一帆風順,必須會有歡笑和淚滴,但是我要告訴你:一路上有主,就是天堂。[由Www.iwzz.Com整理]

  下面講講我的見證,當我一一數(shù)算主的恩典的時候,難免有些凌亂,但是我愿意憑借著我這些零落的記憶,彰顯神的主權(quán)與榮耀。

  我在母腹中,你已覆庇我

  我生活在農(nóng)村,按照村里人的說法我能夠活著就是一個奇跡。母親患有習慣性流產(chǎn),我是她無數(shù)次流產(chǎn)后的第一個孩子。

  母親對我講,從懷孕的時候就吃中藥保胎,一向持續(xù)到生產(chǎn)前。我降生時又是難產(chǎn),足足生了兩天時間我才來到人間。無知且貧窮的人們居然沒有去醫(yī)院,在自我家由鄉(xiāng)村醫(yī)生接生。生了兩天還是生不下來,奶奶害怕了,就不停的磕頭,奶奶說當時也不明白到底是給誰磕,也不明白求的是誰?很幸運的是在沒有了羊水的狀況下我被生了下來,雖然瘦弱。

  母親說出生12天后的我還是吐黃黃的藥湯,而且母親沒有奶水,但我竟然奇跡般的活了下來。藥物沒有傷害到我,難產(chǎn)也沒有造成我缺氧死亡。母親之后回憶說,不明白當時怎樣那么傻,難產(chǎn)還繼續(xù)在家里生產(chǎn),也不明白我為什么能夠毫發(fā)無損的活著。其實用圣經(jīng)的話很好解釋:

  “我的肺腑是你所造的.我在母腹中、你已覆庇我。”詩篇139:13

  “我未成形的體質(zhì),你的眼早已看見了。你所定的日子,我尚未度一日,你都寫在你的冊上了。”詩篇139:16

  “我從出母胎被你扶持.使我出母腹的是你.我必常常贊美你。”詩篇71:6

  先天不足,又沒有充足的奶水,我的身體孱弱多病,動不動就發(fā)燒。每當發(fā)燒的時候奶奶就帶我去看師傅(巫婆),對著我胡亂的嘟囔幾句,弄些糖水給我喝……我的童年就是在生病,吃藥,打針中度過的。

  直到有一天,母親帶來了一個干凈利索的家庭婦女,她就是第一個和我們分享基督信仰的人。母親的初衷是為了不接待奶奶供奉香火這件麻煩事,決定帶領(lǐng)奶奶信主。

  此刻回憶這件事情的時候,真是對神這奇異恩典充滿了感激。一個70來歲的老人家,供奉了幾十年的香火,逢初一十五就會燒香拜拜的老人家,居然會同意扔掉這一切。就是此刻的我,從肉體中對于她的選取也是無法理解的。但是感謝主,是主的靈感到了奶奶,奶奶得救了,并且離世的時候在家族中為主做了完美的見證。

  我們決定信主后不久,遠嫁東北的大姑媽回來了。這次的探親她還帶來了圣經(jīng)。大姑媽信主了,她是家族中第一個信主的人。當她聽說我們信主后激動的不得了,臨走前給我買了“德升牌”的收音機,鼓勵我們多收聽良友電臺的節(jié)目,好好的信靠這位全能的上帝。日后這收音機奠定了我信仰的基礎(chǔ)!多年后回頭看,正是姑媽不早不晚的到來才讓我們?nèi)艺嬲牡镁,才讓上帝純正的信仰扎根、發(fā)芽、結(jié)果。

  信主后陸續(xù)來了許多傳福音的人,說是叫“奉差”。他們都是夜晚來到我家,開始的時候母親還是接待的,之后他們要求我們稱糧食,說那叫“生命糧”,看吃的糧食的多少定奪蒙恩的多少。感謝主,雖然我們不明白什么是生命糧,但是心里總覺得不舒服。他們似乎看出我們母女的不順從,就不停的更換人來我家,給我們施壓恐嚇,告訴我們不信他們的話不按照他的要求做就會下地獄。奇怪的是我和母親沒有絲毫的懼怕!開始的時候是礙于面子不好意思回絕,之后我倆都有一個意念——趕他們走!我和母親十分堅決的告訴他們以后不要來我家了,我們不歡迎。之后又來過幾次,但是都被我們母女毫不留情的回絕了。

  幾年后我才明白,當時給我們傳福音的是“二兩糧”的假基督,好多的靈魂被他們俘虜了,感謝主,他保守了我們一家人,沒有被俘。如果不是神做的,誰能做這事呢?我和母親此刻說起這事來,還是不停的感恩,就憑我們的無知與軟弱,絕對不能分辨的。

  我也十分感謝良友電臺的同工們,如果沒有聽到他們所傳的純正的福音,我們可能連起碼的道理的開端都不明白。

  回想起來處處都是神的帶領(lǐng),我們雖沒有牧養(yǎng)人,耶穌是我們最大的牧人。我們雖然沒有去過教會,不會禱告,透過良友電臺我們學會了基本的禱告。神救人真的是有他自我的方法的,我們?nèi)耸菧y不透的。因為神的道路高過人的道路,神的意念高過人的意念。他定意愛你,就必對你付上完全的職責。當時我們這個地方?jīng)]有教會的,我們能夠信主真的是神莫大的保守與祝福。

  我的信仰之旅從此開啟了,我的生命從此與這位看不見的上帝有了連接。暗中的父查驗一切,他不誤時也不誤事。他預(yù)定的人他一個也不放下。盡管我們那么無知,只是在遇到難處的時候,才想起尋求他,但他從來沒有離棄我們。我的身體越來越好,面黃肌瘦的我也逐漸強壯起來了。

  神配合的,人不可分開

  讀完中學后,由于種種原因我被迫輟學,心里滿滿的不甘與無耐,我在無數(shù)的黑夜里流淚禱告。

  我的上帝給了我一個愛學習的心,渴望知識的頭腦,卻在家庭經(jīng)濟壓力的迫使下退學了。退學后我是在街坊鄰居、親朋好友的嘆息中度日的,我不敢應(yīng)對放學歸家的學生,我更不敢應(yīng)對認識我的人的嘆息:“這孩子成績那么好,不上學了,真是可惜。”那時的我過的是逃避的生活,盡量的避免聽到這樣的嘆息,因為每每聽到一次,足以讓我窒息一陣,我不明白上帝為什么讓我的心靈如此的備受煎熬。

  當時我讀過一本路遙的小說《平凡的世界》,我被孫少平的思想深深感動過,他說過的話也正是我當時想說的:如果開始就不明白這個世界那么豐富多彩也就罷了,但是偏偏我就樂意去讀書看報,樂意去揣摩這個世界的完美,樂意去追求這樣的完美。

  我與村里的同齡人沒有啥共同語言,那幾年里我很少開懷大笑,因為我覺得這個世界遺棄了我,我找不到方向,放眼望去盡是迷茫。而我默默的跟上帝發(fā)出的質(zhì)疑,也從沒有收到他的答復(fù),似乎他對我不理不睬。我甚至氣憤地說:哪有什么上帝,他就是我們自我想象出來自我安慰的精神支柱罷了。

  轉(zhuǎn)眼到了戀愛的年齡了,在我的心目中,我的白馬王子就應(yīng)是在某一天的某一刻與我相遇,四目相對,一見鐘情,浪漫的不得了的公主遇到王子的故事。但是在現(xiàn)實中真的不是我想象的那樣,的確在某一天我被安排去相親了,沒有四目相對,沒有一見鐘情,更沒有浪漫的事情發(fā)生。有的只有父母之命、媒妁之言,我的婚姻就是在這樣的安排下定了下來。

  我眼中的他,不會說話,不會表達,更不用提心有靈犀這幾個字了,與我的價值觀大相徑庭。但是我不認輸,我認為靠著自我的努力,靠著自我付出,靠著自我智慧就能夠贏得我想要的幸福與浪漫。

  開始的時候我引導(dǎo)他,告訴他我的價值觀,我的人生觀。我用各種方式想方設(shè)法的讓他開口說出心中的想法,哪怕一句讓我心得安慰的話語也好。但是似乎上帝在成心和我作對似的,無論我如何的努力,無論我如何的付出,我沒有得到一點感情的浪漫,一點也沒有。我用盡了人的辦法,用我所謂的聰明智慧,用我所謂的人的忍耐而得不到回報后我憤怒了。之后我才明白我當時靠的就是雅各的聰明,自我拼命的抓取。

  當?shù)貌坏轿业念A(yù)期效果時,我原形畢露了。我決定不再委曲求全,不再顧念父母的推薦,我要退婚。

  于是在訂婚的第二年,我開始了我的退婚計劃。我甚至找到未來的婆婆和她訴說我所謂的苦衷,我告訴她我們不適宜,我們總也不再一個節(jié)拍上,我也不準備再將就了。她當時好像說了些安慰我的話,第二天安排我們出去走走,但是奇怪的是每次我下定決心以后,都會動搖。也許是我也實在挑不出人家有多大毛病。除了不愛表達,人比較老實,做人還是很誠實的,婆婆一家對我也都很好。

  之后我在主里也看明白這事一向有上帝的干預(yù),讓我下不了這個決心。就這樣在別別扭扭中一向走到談婚論嫁了。越是到了這個時候我越是沒有安全感,我整夜的無法入眠,我多么期望有人告訴我,我該怎樣辦?實在難受的我忽然想起來姑媽送給我的收音機,我明白有良友電臺的福音廣播能夠收聽。當人覺得自我還行的時候,當人不是到了盡頭的時候,是不會尋求上帝的。

  在心靈備受煎熬的時候,我打開了收音機,每晚只有在良友電臺的講道、詩歌中我才得以有片刻的寧靜,我躁動的心才得著些許的安慰。我喜歡節(jié)目主持人爽朗的笑聲,那笑聲是那么的喜樂和平安。我向往這種平安與寧靜,十分的向往。我最后第一次開口為了未來的婆家禱告了,與我一同禱告的還有母親,回憶下當時的禱告也很簡單,就是憑借著收聽良友電臺的節(jié)目的點滴靈修感悟,做了簡短的禱告,大致是首先祈求婆家不要是拜偶像的家庭,祈求我們的婚姻蒙主祝福。

  結(jié)婚前我們母女的呼求似乎沒有得到啥回應(yīng),之后瞬間發(fā)生的改變讓我徹底謙卑在了我的主,我的王的面前。

  時間飛快的流逝,轉(zhuǎn)眼到了結(jié)婚那天,婚禮結(jié)束后我感覺很疲憊,婆婆便安排我到一個安靜的房間休息。到了傍晚我被丈夫叫醒,丈夫的朋友們要見我。按照習俗,新婚的媳婦會被惡搞的,丈夫顯得比我還緊張。在他的保護下我躲過大家的惡搞。

  在他送走朋友回到客廳的那一剎那,我的心融化了。真的是莫名其妙的感受,我望著眼前的這個男人,有種難以言表的欣賞與依靠,我第一次那么清晰地看到他,我第一次那么真切地感受到他對我的憐愛,我的心第一次那么靠近這個男人。他還是原先的他,發(fā)生變化的只是我那顆冰冷的蒙蔽的心。

  每晚我們都聊到很晚,似乎要將這兩年所有的話語都說出來似地。經(jīng)過心與心的交流與碰撞,我們越來越靠近,隔在我們中間的墻徹底坍塌了。我徹底看明白了我的自私和自以為義。我要叫他按照我的意思活著,包括說話的語速以及語調(diào)。渾身是刺的我,總要挑他的毛病。我是多么的可笑!多么的自私!他是那么的容忍我!

  我問他你就不生我的氣嗎?他搖頭對我說,從來沒有生過我的氣,他覺得是自我做的不夠好,不怨我。我緊緊地擁抱他,跟他說:對不起!我自認為的高尚的感情,我自認為崇高的浪漫,在他的面前是那么的渺小。

  這兩年來他是以什么樣的耐心容忍了我這么一個刁酸刻薄的人,我又憑什么配得他的這份愛呢。我從來沒有站在他的立場上想過,我只顧及自我的感受,我只覺得自我是個高傲的公主,我有著不可一世的傲慢。遇到我這樣的女人,哪個男人會受的了呢?

  但是我感謝主,讓我瞬間明白了這一切,讓我冰冷的那顆心柔軟下來,讓我第一次溫柔下來,以愛的目光看待我的老公。主!我突然明白了自我的不義,明白了愛不是索取而是給予。明白了就應(yīng)如何愛一個人,如何委身,就像基督愛教會一樣。

  當我被神的靈摸到的時候,當神開我的心眼的時候,我才活了過來,我才真的活著像個人。我的婚姻生活甜蜜而溫馨,處處都是愛的氣息。很快婆婆看到了我的溫柔,義無反顧的扔掉她原先迷信,同我跪在了上帝的面前。

  我的神啊!我怎樣能不感謝你,我怎樣能不贊美你。我的祈求你到了時候都應(yīng)允我,你沒有耽誤一分一秒,一一都幫我成就了。你的時候都是最好的,神所配合的婚姻也是最好的,最蒙祝福的,也是拆不散的。

  按照我的觀點,我們倆是絕對不會走到一齊的。但是上帝比我自我更了解我,他明白最適合我的人是誰?他明白我的需要,他明白我的軟弱,他更明白我以后要走的路。只是我被這個世界的價值觀蒙蔽了雙眼,分不清是非。我的耶穌最疼我,他總是把最好的給我,他沒有留下一樣好處不給我。我以前對我主說過:我嫁給的人必須是我真心所愛的,不然我不會嫁的。多么奇妙的主,在那一剎那我竟然對丈夫的觀點有了360度的轉(zhuǎn)折。真的,憑著我平時對他的態(tài)度與看法,這是絕對不會發(fā)生的事情。我要對大家說:真的有神,他真的活著,他并不是我們自我想象出來的自我安慰的精神支柱。

  在這完美的祝福里我明白:神對我們每個人都有一份特殊的計劃,對于上帝的兒女他為我們量身訂做了一生的路程,早點尋求他,就會早得祝福。

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