有那么一瞬間因為一個人的一句話就像被潑了一盆涼水一樣唰的一下從頭冷到語言這東西在表達愛意的時候是那么無力在表達傷害的時候卻又如此鋒利。
1992年6月11日，北京飛往臺北。
1993年5月21日，臺北飛往北京。[由Www.iwzz.Com整理]
1994年1月11日，北京飛往臺北。
1994年12月25日，臺北飛往北京。
1995………………
1996………………
1997………………
1998………………
是不是離開了，就不再牽掛，是不是忘記了，就真的忘了。
原來已經(jīng)五年了，五年啊，不長不短的一個過程。
初識？1992年5月21日，那天是我的生日，他匆匆忙忙的從我身邊路過，面容來不及記住。他的書，落在了機場的候機室里。“嗨，你的書，忘記拿了”。
分手？1999年5月21日，那天是我的生日，他匆匆忙忙的從我身邊路過，可是他的面容，我再也無法遺忘。他的心落在了時間的縫隙里。“嗨，你的心，忘記拿了”。我對著一張機票說。
究竟是因為什么結緣？究竟是因為什么分手？
五年，數(shù)不清的短信跟電話時長，還有他落在我心里的機票。紅色的，白色的，黃色的，各種各樣的，心情。用機票來丈量時間刻度，用機票來丈量歷程。用機票來丈量我跟他心與心的距離，機票，是他寫給我的情書。
我們吵架了，最后一張機票，被我小心的收起來，他說，我是大兒童附體，搞一些幼稚可笑的事情，我反駁他說，才不是呢。他看著我笑，笑的比我更加的天真。
那輕薄的紙片，在我心底飄搖，像是終年不遇的飄雪，我珍惜這段感情。后來，1997年的冬天，南方下了有史以來不常見的大雪。在教室里，奮筆疾書，凍得腮通紅通紅的，他敢來的那天，我們離放假還有不長的距離，他捏著我的鼻子，看著我笑，我揪著他的耳朵，眼淚汪汪。
1999年5月21日，我的生日，我生命里，最難忘的一次生日，他跟我提了分手，當時我問他為什么，他說，你不懂，不明白的。
他離開時，我沒哭，我說，你把最后一張機票，留給我。
他看著我笑，然后說，一定要將他忘記。
我甚至沒有埋怨他，跟沒有往常生氣的時候，對他拳打腳踢。
1999年6月15日，從臺北打來的電話，是一個中年男人打來的。
他說，你是我兒子的前女友吧。
我想要否認，但終究還是沒有忍心。
他說，他兒子去世了，因為醉酒駕駛。我愣了愣，然后哭了。
后來，我才明白真相，其實他是故意醉酒，他的生命本來已無多了，因為一場大病。他的車，開進了海里，我知道，今后，他將一直待在那里——待在那整片蔚藍的世界。
1999年6月17，我決定忘記他，日，我想我會忘記他。
那天夜里，我把那些機票，統(tǒng)統(tǒng)扔進了垃圾桶里，33張機票。
那天凌晨五點鐘，我失眠了。腦海中的當初種種美好一幕幕回放，回想著以前，心痛不已。
都說人到了晚上都是感性的動物，會想很多事，而且多半是痛苦的，這種情緒控制不住，輕輕一碰就痛。真的，好難過。
1999年6月24，突然像是想起什么的，我猛地起身，跑到垃圾桶前，把那張他留給我最后一張機票翻了出來，失聲痛哭。我決定回去，在這個沒有他的希思羅，我找不到一個可以讓自己繼續(xù)留在這里的理由。我要回去，我要去他的墓前，指控他的種種罪行。問他，問他好多好多問題。
決定后，我立馬攥著機票回屋收拾行李，馬不停蹄趕往機場。
經(jīng)過幾個小時的飛行，降落在首都機場，還是那些熟悉的場景，就連那家每次下飛機我們都會去的餐廳，不同的是再也沒有他來接我的身影了。
回國后，我獨自一人走過那一條條熟悉的道，身邊還有你陪伴，我嘰嘰喳喳告訴你附近的變化，卻不敢問你一句，“對嗎？”
回家后，整理房間的時候，發(fā)現(xiàn)了那本讓我們在機場相識的書——promesadepasión。書很舊很舊，封面已快看不出顏色，還用透明膠帶粘補過。“親愛的，如果我說我要忘記你，你會開心的是嗎。”我將機票夾到這本書里，隨著其他所有的東西都賣了。當我將房子的鑰匙遞給房東，回頭看了一眼曾經(jīng)充滿我們快樂時光的房子。我強忍著淚水離開了。
我離開的時候什么也沒說，我努力的不使自己流淚，可是依舊流了很多淚。我本來想對他說很多很多話可是當看到他的時候，我卻已經(jīng)忘記了自己已經(jīng)和他分手，他也離我而去，依舊囑托他要記得吃藥，晚上不要熬到太晚，要記得按時吃飯，不要總玩游戲機。這仿佛是一段短暫的離別。仿佛他們還會在一起哈哈大笑，還會在一起飆歌。還會說對方像豬一樣笨，還會一起吃泡面。還有還有很多，然而還有卻已經(jīng)走向了終結。我很愛他，我不知道他為什么提出分手，只是漠然的答應了，我會答應他一切事。哪怕哪一天他說要我的命，我也會毫不猶豫的給他。
在那個街的轉角是我們初次約會的地方，我還記得在那里他第一次吻了我，我也記得在那個街角，我收到了我的第一份生日禮物，那里發(fā)生了很多很多，多到說不完，然而終結總是和起始連結在一起，最美好的回憶最終終結在發(fā)生的地方，似乎是天意一般，也不知道他是不是故意選在那里向他說出的分手。他大概想在開始的地方終結吧我想到的唯一答案。我提著那款限量版的手提箱走在前面，那本來是我這次見面打算送給他的。他是個富二代，不愁吃不愁穿，而我卻是一個單親家庭的孩子，我說箱子你留下吧，他不同意說這要當做紀念。也許這是我們最后一次在一起散步了，這必將變?yōu)橛篮�。我提出將最后一張機票給我最后一次的生日禮物。他說了很多很多，多到我都不記得他說什么了，他似乎不想和我分手，我也想挽留這份愛，然而多次到嘴角的話就那么被我生生的咽下去了。我只記得他一如當初般溺愛笑著說：“要忘記我。”我想到也許他和我自己在一起，他并不幸福。也許是我自以為是。也許是我一廂情愿。我們們最初認識的時候也如此平淡，分手了也如此平淡，我相信平淡是福，然而真是如此嗎？
他最終把我送走了。他沒有讓我看到他的淚水。他知道我很悲傷，他不想讓我知道他的悲傷。也許這樣我會好過一些，其實他愛的遠比我愛他愛的深，只是他一直在掩飾，他的另一面我永遠不會看到吧，他想到。在我的眼里他永遠是那么的優(yōu)秀，永遠是那么的快樂，仿佛沒有什么能夠讓他傷心，他永遠是高高在上的，在他的世界里他就是王他就是神，沒有人敢忤逆他的想法，然而我曾看到他的另一面嗎，我又了解他多少呢。
時間如繁花一般飄飄灑灑落了一地，回憶最終變成了末班車。他們成為了陌路人，也許在某個地點某個時間段他們再遇上一定會漠然吧，漸漸的幾年過去了，然而這些年我再也沒有詢問他的情況，也許那是一種暗傷吧，在我的心里，我不愿再想起他，終于在一次聚會上我再次聽說了他的情況，我不敢相信我的耳朵。我再一次去了當初我們剛認識的街角，然而這一次，街角卻成為了永遠的街角，他死了，就在那年他和我分手的那年，他得了一種絕癥，醫(yī)生告訴他只能活幾個月了，他不想讓我知道自己即將走向終結。他愛著我深深地愛著我，他不想讓我為自己悲傷，所有的他都承擔了下來，然而我卻不知道，我不知道的事情很多很多我不知道其實他是一個失去雙親的孩子，他的命運比我的更悲慘，他唯一的親人就剩下我了，他的父母只是把一大筆錢加一個后爸留給了他。除此之外他什么也沒有，然而他很好的隱瞞了，他的脆弱一面從來沒有在我面前顯露過。
清明時節(jié)雨紛紛，這個季節(jié)的雨永遠是那么的隨意，我終于來到了他的墳前。我哭了，哭的像個孩子，這些年的所有淚水似乎都集中在了一起，他是那么的愛我然而事與愿違，我是那么的愛他然而老天是如此的不公平。他曾經(jīng)情愿拋棄自己所有的財產(chǎn)，只為可以與我在一起，然而他的命運是悲慘的，錢買不來的東西太多太多了。
Baby，你現(xiàn)在在那邊過的好嗎？
作者：夜行少女tellyou，一個接受一片阿司匹林在我生龍活虎的日子默默過期，努力讓自己的人生好一點的夜深者。
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