夫妻相處的潛規(guī)則

　　導(dǎo)語:在婚姻生活中，我們會遇到很多的問題，比如：另一半的父母和朋友做錯什么事情，情感中出現(xiàn)小曖昧……這個時候我們改怎樣辦呢？當(dāng)然要慎重解決了，不好批評他的父母家人和朋友，也不好隱藏情感中的小曖昧。這就是10個潛規(guī)則中的一兩個了，要警惕解決這些潛規(guī)則，不然要留意婚姻被潛了。很好奇吧，讓我們來瞅瞅吧！

　　1。不好隱藏情感中的小曖昧。

　　遇到前男友，告訴老公。有網(wǎng)友朝你拋媚眼，也告訴老公。把秘密藏在心里，只會導(dǎo)致后院起火。“如果沒什么好隱瞞的，那你為什么要隱瞞?”一句話直抵死穴，你勢必啞口無言。對這種事情遮遮掩掩，會制造出隱秘曖昧和不忠誠的氣氛。因此，還不如把發(fā)生的一切事情都告訴他。“這天前男友想加我QQ，我拒絕了。”就這樣輕描淡寫地告訴老公，或者：“這天在購物中心遇到前男友一家三口了。他家小孩好可愛，他看起來過得不錯嘛。”你說得坦然，老公還能想歪嗎?傷感短文

　　2。不好批評他的父母家人和朋友。

　　你知道為什么。你的家人，除了你自己能夠批評，別人休想，對吧?同理，你跟他的家人朋友相處時，也應(yīng)分分秒秒如履薄冰，切不可行差踏錯。就算他朝你吐槽他的家人朋友這不好那不好，你也切切不可順著他的口風(fēng)去批評他們，否則你試試看，他立刻就要朝你發(fā)飆，替他們辯護(hù)。這就像辯論中的雙方，當(dāng)你站到反方，就逼使他變成了正方。而正確的做法是，把自己放到他的位置上，設(shè)身處地地為他著想，從他的角度出發(fā)來思考問題。

　�。场２缓迷诶瞎�面前扮演人生導(dǎo)師。

　　老公沒有請你指導(dǎo)，你就別急于扮演人生導(dǎo)師。你能夠帶給你的支持，借你的耳朵給他，但是避免用“我才知道什么是最好的”那種腔調(diào)說話。我們給別人忠告，是正因我們想給對方幫忙，但若是你的指導(dǎo)太多太急太洶涌，那就是在批評對方了。因此，從老公這天上班的衣著搭配到他如何處理工作中的問題，都別太多話，讓他自己做決定。其組詞

　　4。不好大包大攬所有的事。

　　別總是把家務(wù)事全包干了。你是不是覺得老公連衣服都疊不好，就不讓他干家務(wù)活?或者你覺得老公總是大手大腳花錢，因此你就把家庭財政大權(quán)一把抓在手里?總之你覺得家中大小事務(wù)由你掌管，你心里就簡單舒服了。但是親愛的，打住吧!別再在老公面前扮演拯救天使了，原因很簡單，一個男生如果永遠(yuǎn)需要自己的妻子來搭救，他總有一天會厭倦的。而且，你也會對這種家庭事務(wù)總是落在自己肩上的生活越來越感到強(qiáng)烈的不滿，即使當(dāng)初是你自告奮勇去承擔(dān)的。因此，你最好養(yǎng)成凡事征求老公意見的習(xí)慣：“你覺得這事我們怎樣做最好?”或者說：“我能夠搭把手，和你一齊收拾廚房。”培養(yǎng)起“夫妻是隊友”的意識，你會簡單更多!

　　5。不好把陳芝麻爛谷子的事扛著上路。

　　夫妻吵架，吵過就算，別老是舊事重提，死咬著不放。

　　說到底，人們?yōu)槭裁纯偸侵貜?fù)老掉牙的爭端?正因他們始終沒能徹底解決問題。但是，再三再四地揭傷疤，只會加速婚姻的潰爛過程。因此有一點很重要：爭吵發(fā)生之初要及時發(fā)現(xiàn)問題所在，承認(rèn)有矛盾、有分歧，然后共同想辦法來解決問題。其實婚姻的解決之道跟其他任何事情一樣，一個永恒的原則就是互相尊重，求同存異。

　　6。不好壓抑你的感受。

　　他是不是刷牙的時候牙膏沫亂濺，是不是衣服襪子隨處亂扔?如果你覺得這事很重要，那就說出來。告訴他，這事為什么讓你煩惱，你想怎樣做來改變這種狀況。透過交流討論，你會吃驚地發(fā)現(xiàn)，你們能從彼此的身上學(xué)到很多東西。比如說，每次晚飯后你躺在沙發(fā)上看電視，而老公總是自覺地把碗洗得干干凈凈;而你也會明白老公，他經(jīng)常把地面弄得濕乎乎的不是正因故意想讓你滑倒摔跤，而是他真的粗心，沒注意到。“親愛的，你一會兒出去的時候能順便把干洗的衣服取回來嗎?”像這樣一句簡單的請求，比起事事命令他去做而把他惹得惱羞成怒最終拒絕帶給服務(wù)，不知要好多少。

　　7。不好隨意公布私人感受，更不好隨意公布私照。

　　你可能不喜愛跟他唾沫橫飛地議論時政，同樣，他也可能不喜愛看到你把他和孩子的相片放上微博去曬幸福。既然如此，你們各自的意愿都就應(yīng)得到對方的尊重。不妨討論一下行事的底線，明確事關(guān)你一個人的時候能夠做什么，事關(guān)夫妻二人的時候能夠做什么，事關(guān)孩子和整個家庭的時候又能夠做什么。還有關(guān)鍵的一點：夫妻鬧別扭的時候千萬不好把你對老公的抱怨發(fā)到公共地方尋求外人的支持，這會立馬毀了你們的婚姻。

　　8。不好一天到晚泡在網(wǎng)上。

　　你把網(wǎng)絡(luò)當(dāng)成了最親密的人，老公還能怎樣想?他當(dāng)然會感覺失落，覺得自己無足輕重，正因你壓根兒都不關(guān)注他。如果你還沒有意識到這事的嚴(yán)重性，不妨每一天做個記錄：我每一天花多少時刻上網(wǎng)?每一天又花了多少時刻陪家人?數(shù)字一比較，真相就出來了。

　　如果有必要，給自己定個規(guī)矩，定好后就堅持執(zhí)行。比如說，嚴(yán)禁邊吃飯邊看電視，每晚8點過后就關(guān)掉手機(jī)并禁止使用電腦，每個星期天下午雷打不動是外出游玩的家庭日，等等。最好的時刻要用在最愛的人身上。

　　9。不好被“第三者”鉆了空子。

　　換句話說，就是要警惕來自外部的負(fù)面影響。你是不是有個閨蜜經(jīng)常對你罵男生都不是好東西，于是你就猜測老公會不會出軌?你的工作是不是加班太多，讓你無暇照顧老公的飲食?對，閨蜜的負(fù)面言論，以及你的經(jīng)常加班，都是你們婚姻的“第三者”。

　　10。不好輕易讓“離”字出口。

　　就算是吵架吵得天崩地裂頭腦發(fā)昏，也要給嘴巴上把鎖，防止離婚這類字眼脫口而出，更不好動輒收拾包包離家出走，或是要鬧到律師那里去分家產(chǎn)一拍兩散。且不說離婚二字對婚姻的殺傷力直接而巨大，沒完沒了的離家出走的恐嚇也會導(dǎo)致另一半逐漸麻木，狼來了一次兩次到第三次就不會再堅信你是在玩真的。你以為吵架的憤怒能量等于是給了你一張執(zhí)照，讓你能夠肆無忌憚，為所欲為，什么都敢說，什么都敢做?對不起，威脅離婚是從來不起作用的，而且很有可能適得其反，真的招來了離婚這匹狼。

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