活的很失敗，笑得很無奈

　　很久的時候，就告訴自己，去找到那些被遺忘在過逝歲月中的影子�？墒�，當(dāng)一切近在咫尺的時候，卻茫然把自己給丟了。

　　不知從什么時候起，自己已不再是一個孩子，恍惚間，早已淪落到叫別人孩子的地步。人生走到這一步也許我們都會迷惘 ——幼稚太遲，成熟太早，我想稱它為青黃不接比較合適。

　　于是在這青黃不接的年代，不得不留下一些直抒胸懷的文字來祭奠我即將逝去的二十六個春夏秋冬，那些純真如水的童年，那些狂放不羈的青春，那些親人，那些朋友，將它們沉淀在記憶深處。站在每一個荒蕪的曠野或喧鬧的街頭；撫摸過每一本書或傾聽過每一段音樂，念念不忘那只死去的狗還是被憎惡過的貓……磨破三寸不爛之舌，也說不完道不盡�；蛟S我應(yīng)該焚上一爐香，燒上一盆紙錢，鄭重地祭奠我那一去不返的時光和記憶。

　　一路奔波，一路疲勞，早已忘記自己是從何處來，也想不起自己往何處去。只有耳邊的風(fēng)在呼呼作響。窗前的月季謝了又謝，數(shù)之不盡的嬉笑怒罵便在這奔淌不息的流年中千回百轉(zhuǎn)，在回想過往的時候，那些紛擾猶如白駒過隙，在剎那間一晃而逝。此刻，留戀是一個何其稚嫩的詞語！

　　也許這個年齡不該回憶。二十七歲自斷蒼老也只能是自圓其說的一種折射。真正回憶屬于那些行將就木的老人。 很久以前，我們雙手捧著真心歡天喜地，用它換來一擔(dān)又一擔(dān)的虛名，責(zé)任，還有希望，也許這根本不是誰的錯。無法改變的東西只能去適應(yīng)，就算是為了生存。既然那么多的人同在一條路走，自己也就沒有再抱怨的理由，不管以什么樣的方式結(jié)束。就連短短的二十四小時，也可以比寒窗苦讀的整整十七載沉重，薄薄的卷紙幾頁，卻可以毫不留情地否定堆積成山的圣書萬卷。

　　有人說我們這種類型，讀書傻掉了，什么都不懂。我不想辯解，內(nèi)心的想法與觀念也許只有我自己明白。不過這能怪我么？平生皆被功名誤，百無一用是書生，不是么？一想到那些違心的寒暄與故作姿態(tài)的表現(xiàn)我就會感到莫大的恐懼與惡心。就我自己而言，根本不想費(fèi)盡心機(jī)的去爭什么名利，自己想要的生活也許永遠(yuǎn)都實(shí)現(xiàn)不了，渺茫的讓人懷疑它是否真的存在。一直以來支持我的信念從未改變，可是我卻太累快要支持不住。由于自己過于自私，所以就不可能完全放下自己的喜怒哀樂去為那些重要的人耗其一生，也不可能有動力去做一些看似光榮的事。

　　我甚至懷疑自己前世是個倒霉的賭徒，由于欠下了驚天的賭債抑郁而終，而這世專門來償還的。我欠了很多人的債：欠我爸的，這輩子注定無法償還了；欠我媽的，她為了我承受了太多的壓力；欠我朋友的，在我落寞的時候是他們給我極盡的安慰……負(fù)債讓人感到恥辱，但如果自己一走了之便又是個無賴。路漫漫起修遠(yuǎn)兮，翻過今年我又長了一歲，不知道前方會是什么一番境界，現(xiàn)在看來不論怎樣磨難與抉擇都已經(jīng)無所謂。有時候有人問我：你為什么都這般自信？我說：因?yàn)槲乙呀?jīng)絕望到了極點(diǎn)。

　　沒有人知道我玩世不恭的皮囊下隱藏著什么樣的靈魂，更不會知道我的靈魂承載著何其深重的思想。不會有人知道，包括那個一直以來我最信賴的朋友。我可以口無遮攔與他們東拉西侃，可沒有人知道，看到一件東西我突然會沉默，我會與那些不投機(jī)的人說著看似投機(jī)的話，但他們不知道我心里罵自己怎么這么犯賤，我可以在別人面前表現(xiàn)的強(qiáng)勢潑辣，然而他們卻察覺不到我想要表達(dá)什么？理智與感性永遠(yuǎn)都是水火不溶，我不知道自己是感性一些還是理性一些？

　　曾經(jīng)認(rèn)識很多人，可以一吐衷腸的卻寥寥無幾，這些人我稱之為朋友。朋友，一句話便讓你生死難忘，一個眼神就能同你共赴黃泉，一樽清酒便可以為你舍身忘死。風(fēng)平浪靜的時候朋友也許只是生活中的點(diǎn)綴。一旦到了患難關(guān)頭，特別是生死一線之時，朋友就會現(xiàn)身，到那時自己便能以身家性命相托。朋友完全沒有性別的界限，更沒有出身的差別，當(dāng)你孤寂落魄的時候朋友伸手拉你一把，就算讓你起死回生也不必說一個“謝”字。當(dāng)朋友需要幫助時你毫不猶豫地挺身而出，否則你會一輩子良心不安，每一回見到朋友你就會無地自容�？墒怯幸恍┛蓱z的人看似跟誰都親密無間，卻不愿與任何人敞開心扉以誠相待，只是僅僅為了滿足面子，利益以及性別上的欲望，而事實(shí)上沒有一個患難與共的朋友。類似的人我見過很多，可他們自己卻全然不覺，反而沾沾自喜。

　　可是偏偏有一些人，看似朋友，自己卻不能站在朋友的立場上去看待。當(dāng)看到一個熟悉的背影，一個相似的發(fā)型，一個雷同的神情，甚至是一件似曾相識的衣服都會禁不住讓自己的思緒跌進(jìn)萬丈深淵不可自拔。一個微不足道的細(xì)節(jié)都會讓自己陷入對某人萬劫不復(fù)的思念。

　　說到這里不得不提一下丹中，那所我曾經(jīng)夢寐以求并且為之奮戰(zhàn)不休的學(xué)校。當(dāng)一件事物在你心里越是完美就越是脆弱，于是理所當(dāng)然的，不出一年我便對“丹鳳縣中學(xué)”這個讓許多人敬畏的名字厭惡至極。直到現(xiàn)在一提起丹中，心里就會有種難以名狀的感覺，也許這就是對成語愛屋及烏最有力有詮釋吧！

　　丹中的教室，丹中的操場，丹中高高的看臺，丹中宿舍樓……似乎丹中的一草一木都寄托著一段深刻的往事，再次提及它時就會不自覺的走進(jìn)一個巨大的旋渦。于是，我又去了一趟丹中。

　　故地重游，物是人非。十來年光景，它毫發(fā)未變，只是我卻老了。依稀從那來來往往的學(xué)生身上可以看出自己當(dāng)年的影子。宿舍樓前那棵小楓樹還是那么高，只是人面不知何處去，桃花依舊笑春風(fēng)。

　　一時心血來潮，又架回了那副遺棄多年的眼鏡，結(jié)果是意料外的收獲。走在彼時的校園里，自信的一塌糊涂。想想從前的生活，我以為自己此次來的目的，是將以前記憶里的輪廓刻畫在眼前。然而結(jié)果，那些曾經(jīng)信誓旦旦的念頭，卻偏差的強(qiáng)人所意。所以，一天的時間，陪伴一天的茫然。不過，至少確信自己還是臭美的。

　　離開的時候想拍一組照片，卻讓我的眼睛陷入了夕陽引發(fā)的波瀾。這樣的景色其實(shí)在以前并沒有刻意多加思索過，可是，我卻真實(shí)的掉了進(jìn)去。我想，我哭了吧！景色還是和以前一樣。一對對情侶，完全不顧我嫉妒的眼睛，又說又笑，又打又鬧，風(fēng)馳電掣般把午后的時光給我?guī)ё吡�。我想：至少我還是向往的。希望：有奇跡吧，不過不知道我是不是那個創(chuàng)造奇跡的人。

　　好了！該找的找過了。并沒有失望。對自己，我從來不會失望。真是個會自我安慰的天才！那么就沿著來路向回趕吧！

　　寫到這里回頭看一遍自己都感到吃驚，怎么又會寫出這些牛馬不相及的文字？不過還好已經(jīng)不打算再寫下去，并非無話可說，只是太多的話無從說起，還有一些感覺根本說不出寫不出，文字雖好，可它又怎能與一顆活生生的心相提并論？何況說了也不一定有多少人懂。這是我回來之后第八次在空間里寫字，昨天只寫了幾行，心情極差，胡亂涂鴉。最近總覺是以后這樣寫字的機(jī)會很少了，因?yàn)槿丝偸菕伈婚_工作，或?yàn)樽约撼渲颠@些世俗的行為。那么我就趁這段時間努力吧！在這里感謝每一個關(guān)注我的人，感謝每一個認(rèn)真看完這些字的人。因?yàn)�，這些文字全都來自我的血液之中。

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