記憶的盒子總會(huì)在不經(jīng)意間翻開,我試圖去捉住什么,然而時(shí)間不可逆流,純白的底色,蔚藍(lán)的勾畫,只屬于那段不可復(fù)制的風(fēng)華……
劉若英在歌中唱到:感激十八歲的自己,那么頑強(qiáng),才會(huì)有現(xiàn)在。那么,我要感謝2010年8月到2011年6月的本人,一樣的執(zhí)著與倔強(qiáng),足以讓我在當(dāng)前的日子里不會(huì)迷失。
或許,咱們已經(jīng)走得太遠(yuǎn),甚至于忘卻了為什么而動(dòng)身;也許,我們長途跋涉后發(fā)明前方竟是荒涼……或者,走了很遠(yuǎn)以后,鼓勵(lì)我們繼承前行的已不再是前方壯麗的景致,而只是由于我們已經(jīng)努力地義無反顧地走了這么久,怎么能夠輕言廢棄……
是的,那是白藍(lán)渲染的歲月。還記得,那些以分鐘甚至以秒來度量時(shí)光的純白日子里自己的點(diǎn)滴:那個(gè)匆倉促行走的身影,那些吃飯時(shí)不斷瞥看腕表的眼神,那些不忍揮霍的課間里埋頭的盡力;淡不去,曾經(jīng)深深入在心底的蔚藍(lán)色幻想:吶喊著一路向北,向往著古老與古代融合的京都,敬慕著心中神圣的象牙塔。
是的,那是澆鑄的歲月。曾經(jīng)相信,即便是在低微中仰望,有一天,心也會(huì)乘風(fēng)躍上云端;告知自己,即使是在黑暗中探索,看到對(duì)面殘暴的燈光,也只能說,很美妙,但不屬于我;即使路旁有花香,有綠蔭,有安靜的港灣,我是不系之舟……
是的,那是痛并快活著的歲月。那時(shí)的我,往往奢求完善,抑或是太過執(zhí)著,所以對(duì)分?jǐn)?shù)與名次老是看得很重。多少夜晚,輾轉(zhuǎn)難眠;很多時(shí)候,會(huì)突然感到心中冷靜什么貨色,幻想與現(xiàn)實(shí)的差距讓我流淚嘆氣……可是,天天晚上自習(xí)課間我會(huì)風(fēng)雨無阻地去操場跑一圈,省問自己的心坎;( )徘徊之后總會(huì)又不禁分辯地寧靜下來,傷感故事,持續(xù)前行,默念著“假如自豪沒被事實(shí)的大海冷冷拍下,又怎會(huì)理解要多努力才走得到遠(yuǎn)方”;失眠之后照舊要忍著頭痛努力地聽每一堂課,緩緩地調(diào)劑自己的生物鐘;而后,仍舊是那首《最初的妄想》,聽了多少遍依舊流淚,卻也能“邊走著,邊哼著歌,用輕快的步調(diào)”……實(shí)在,那段歲月里,讓我始終可能在失蹤時(shí)安靜下來的更因一個(gè)人,我心目中最巨大的人——我的媽媽。是媽媽在背地做好所有她可以做的服務(wù)工作,在我煩躁的時(shí)候、失眠的時(shí)候慈祥地安慰,永遠(yuǎn)對(duì)我說信任……
是的,那是我們聯(lián)袂走過的歲月。其實(shí),我從未忘記觀賞身邊的風(fēng)景。曾經(jīng)的路,感謝你們陪我一起走過;純白的歲月,純白的我們,一起勾勒著藍(lán)色的夢幻。一起探討、一起漫步、一起期盼又懼怕地等候成就表;一起在考前那些日子里,仰著頭看樓上撕下的紛飛紙片,連同著壓力一起開釋和發(fā)泄……還有我想你們也不會(huì)忘記的,我們獨(dú)特崇敬愛戴的風(fēng)采翩翩的許老師,雖經(jīng)常嘀咕卻銘刻于心的班主任老周,跟我們一起爭辯的歷史老師……寫到這兒,有太多的話想對(duì)你們說,又克制不住地落淚……
是的,性命中不會(huì)再有第二段時(shí)光,比高三更加污濁,只關(guān)乎蔚藍(lán)的夢想。沿途中不會(huì)再有曾經(jīng)的我們,單純得只有純白可與之比較。因此回想起來,連枯燥和苦澀都有一種甜甜的、暖暖的滋味。無論天空中是否留下我的腳印,我已飛過。
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