新司機第一天上班，農(nóng)場主怕他迷路，就讓他在回農(nóng)場的岔道附近選個標志。結(jié)果新司機還是迷路了，他不停地抱怨:那頭母牛哪去了？

　　修女驚叫著從醫(yī)療室里沖出來，護士驚訝地問:怎么回事？醫(yī)生:我告訴她懷孕了。護士:不可能！醫(yī)生:是不可能，可這治好了她的打嗝。

　　一粒鹽，發(fā)了脾氣就是海。

　　一男士匆匆鉆入計程車:到機場，快！

　　司機:您坐幾點的飛機？

　　男士:十點。

　　司機:開玩笑！這都十點半了，飛機不等人。

　　男士:可我是機長

　　約翰到某公司求職，經(jīng)理:你想做什么工作？

　　約翰:可以的話我想?yún)⒓佣�事會�?/p>

　　經(jīng)理:你瘋了嗎？

　　約翰:怎么？發(fā)瘋是當(dāng)董事的必要條件嗎？

　　子曾經(jīng)曰過：不要把我對你的容忍當(dāng)成你不要臉的資本！

　　CS世界里，我喜歡的角色只有當(dāng)人質(zhì)，所以我希望我的意中人是個蓋世“CSer”，總有一天，他會身披價值的1000甲，端著“M4”，揣著“H、E、”來救我的……

　　二戰(zhàn)時希特勒曾問一位瑞士軍官:“你們有多少兵？”“五十萬�！薄叭绻�我派百萬大軍進攻瑞士，你們怎么辦？”軍官:“每人開兩槍”

　　給我一張床，我可以睡到世界滅亡。

　　海綿寶寶的微笑，我永遠擁有不了。

　　甲:我的家人一點都不關(guān)心我。

　　乙:你怎能這么說？去年冬天你發(fā)高燒，你全家不都整天圍在你床邊？

　　甲:那是家里暖氣壞了，他們過來取暖。

　　倆侏儒投宿。一個侏儒聽到隔壁整夜發(fā)出一二三、嘿！的聲音。次日問對方:你整晚都在鍛煉身體��！同伴氣憤地說:呸，一夜都沒跳上床！

　　如果名字能決定命運的話，我想改名叫錢多多。 搞笑語錄

　　沙漠中，非常的熱。0快渴死了，這時候忽然遇到了8，0生氣地對8說:都快死了，你們倆居然還有心情親嘴呢！

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