也許，每個人的生活都會這樣吧，看似平平淡淡，其實雜亂無章，人前時總是裝作一副若無其事、事不關(guān)己的樣子，人后呢，卻在心里謾罵那些指責(zé)和不公平，有時候，自己的生活就是一團(tuán)亂麻，剪不斷，理都不想理。我的生活就像是一個麻袋，一直被各種情緒塞滿，拿都拿不掉，撕咬拉扯都無濟(jì)于事。為什么說它是個麻袋？因為它除了一無是處的鼓鼓囊囊之外還有那粗糙的外表，可是我又沒有辦法丟棄，因為是我生活的一部分，總要背著這個袋子走一段路。

　　麻袋里有工作，它是我喜歡的工作，可是卻不是我想義無反顧去保住的工作。大學(xué)畢業(yè)四年里我都在一個民辦學(xué)校教書，工作環(huán)境很好，因為是校園，所以免除了那些勾心斗角，工資對于我這樣成了家的人來說永遠(yuǎn)是渴望加薪的，可是，沒有可能的事。跟天真的孩子在一起，每天都是歡聲笑語，每天都是聽老師的話，每天都是來自各種學(xué)生的各種幼稚的問題。就這樣的工作，讓我很享受，讓我忘記了被學(xué)生氣得說不出來話的時刻，讓我忘記了家長質(zhì)疑和批評的言語。我很容易滿足，我以為，工作這樣的努力就可以了，認(rèn)真的負(fù)責(zé)就行了，可是，到最后，一切都是自己的自以為是，我到現(xiàn)在才明白的道理，在別人那里早就是實踐了。一切都變了，不知道是自己變了還是周圍的環(huán)境變了，不經(jīng)意間對于工作竟然產(chǎn)生了厭煩，難道這就是人們說的“職業(yè)倦怠”嗎？也許是的吧，在一個地方待的太久了真的會有點厭倦，因為太熟悉反而提不起自己努力的勁頭，也提不起自己的興趣了。一個人靜靜的發(fā)呆時，才突然發(fā)現(xiàn)自己明白的有點太晚了，是不是我真的反應(yīng)永遠(yuǎn)比別人慢半拍？我發(fā)現(xiàn)，領(lǐng)導(dǎo)沒有一個是好說話的，他不會顧及你的感受，總是會強(qiáng)加一些額外的工作給你，不管你做的好不好，他總是一副這是你該做的模樣，剛開始，我以為我的領(lǐng)導(dǎo)只是有點小氣，現(xiàn)在才看出來他那么不通人情，學(xué)校對于教師的管理制度也越來越?jīng)]人性了，雖然我們是沒有編制的老師，但我們畢竟還是站在教育這條線上的，學(xué)校的做法讓我越來越懷疑自己的選擇了。同樣變化的還有那些我以為的和平和善的同事們，以前大家都是剛進(jìn)校門，一起工作，一起努力，可是越到最后越發(fā)現(xiàn)有的同事現(xiàn)實的不像話，雖然沒有勾心斗角，但是背后捅刀子的事卻是經(jīng)常，所以，我們這些同事表面和氣，私底下上下樓梯相遇時眼光都不停留在對方身上，因為誰看誰都覺得煩，互相嫌棄應(yīng)該就是這樣的吧，當(dāng)然，一向好相處的我也出現(xiàn)了類似的“互相嫌棄”，這個以后再說�？傊�，這些變化讓我越來越難以適應(yīng)這里的工作環(huán)境了，我不喜歡這種氛圍，不喜歡各種猜忌，不喜歡察言觀色，我學(xué)不來。在這里的每一天都是煎熬，每天過著忍耐一般的日子，我不知道什么時候才能結(jié)束，我為什么一定要忍氣吞聲地非這里不可呢？我為什么要讓自己那么浮躁？很多個夜晚我都在想，我一直以為自己喜歡這樣的工作，是自己的選擇沒錯，可是，現(xiàn)在越來越覺得自己迷茫了，我不適合這樣的工作，我不喜歡這樣的工作，因為我發(fā)現(xiàn)最后這個工作反饋給我的不是快樂和心甘情愿，而是不斷加重的浮躁，它沒有讓我覺得這樣的工作是一件享受的事情，也沒有讓我覺得這樣的工作會實現(xiàn)我的人生價值。我也沒想到，自己當(dāng)初的選擇，竟然會是這樣的結(jié)果，真的是我錯了嗎？我不適合這個職業(yè)？還是我根本沒有弄清楚適合和喜歡的區(qū)別，喜歡和享受的區(qū)別？它壓得我喘不過氣了，它讓我有點抑郁了，甚至因為它，我開始又和以前一樣不愛說話了，我覺得好累。如果你努力做一件事，而這件事讓你覺得很累的話，那應(yīng)該是有問題的吧？或許，不是我的問題，而是問題本身的問題。

　　很多事情都是“牽一發(fā)而動全身”的，如果麻袋里沒有被工作所墜，那么也就不會有后來的故事了。我背了太多太多，而它們本身不重，但是每一件事都像是一塊石頭沉在心里，我本來就是容易想太多的人，雞毛蒜皮的小事也能讓我情緒跌宕好幾天，我想改，可是，總覺得每一件事都跟我有關(guān)，我擺脫不了它們帶給我的糾纏，我也無法說服自己不去想。每當(dāng)我向前走一步，袋子就又重了點，尤其是那件事，帶著刺，就像麻袋里的石頭，硌人。

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