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1.唐僧騎車來到五指山，只聽不遠(yuǎn)處傳來：師傅，師傅，快點來救我！唐僧納悶，自己什么時候又有徒弟了？不過，救人一命，如造七級浮屠。于是唐僧信步走去：猴子，你有啥子事�。繉O悟空：你難道沒看見嗎？我被鎖在這里了，快幫我解開！唐僧：怎么解啊？孫悟空：輸入菩薩給你的密碼配合密保就可以了！

2.語文課上。老師問：“誰能解釋散兵游勇這個詞？”一小學(xué)生搶答道：“散兵游勇的意思就是兇多吉少。”老師問：“怎么講？”一小學(xué)生：“因為傘兵是空軍，叫他游泳，生命就危在旦夕了�。�！”.

3.國慶長假回家，看買的是站票，遂自作聰明帶了一個小板凳，結(jié)果十幾個小時全程把小板凳頂在頭上站回來了。.

4.基友聯(lián)系不到了，他心急如焚的撥打他的手機(jī)號碼，聽到手機(jī)里傳來的聲音，他淚如雨下“您撥打的用戶已�；�”。.

5.【孫悟空成功的秘訣】1、跟對人：師傅有背景、人脈和專業(yè)知識；2、做對事：自我定位要清晰，專注優(yōu)勢領(lǐng)域；3、善帶團(tuán)隊：發(fā)揮每個人的優(yōu)勢，激發(fā)大家的潛力；4、職業(yè)道德好：不輕易跳槽；5、學(xué)習(xí)意識強(qiáng)：注重學(xué)習(xí)深造，掌握核心技術(shù)；6、心理素質(zhì)好：不畏強(qiáng)敵，敢于亮劍。.

6.在幼兒園里老師問一個小孩的父親叫什么名字�！鞍职��！彼�答道�！安诲e，我知道，”老師說，“可是你媽媽怎樣喊他的呢?”“死鬼。”她立刻回答。.

7.坐火車回家，硬座，對面座有個漂亮MM。過了一會，MM對我說，手機(jī)給我下，我把手機(jī)給了她以后，她給她自己打了個電話，然后把手機(jī)還給我了，我頓時心花怒放，心想這也行？又過了一分鐘，我收到她的短信，內(nèi)容是“你下面的拉鏈沒拉上……”.

8.某地決堤遭洪災(zāi)上級劃撥了一百萬修復(fù)水利設(shè)施。結(jié)果上級下來檢查發(fā)現(xiàn)一處也未修復(fù)，于是怒問主管人員：撥給你們的款用到那里去了？對方道：都用到防洪上面了呀！領(lǐng)導(dǎo)又問：是嗎？那你說說都具體用在什么地方了？主管人員：我們用８０購置了一臺防汛指揮車。剩下的20萬我讓人出去學(xué)習(xí)外地的先進(jìn)經(jīng)驗去了

9.4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的？是不是沃爾瑪買的?10.一個女生去古堡博物館游玩，但她聽說古堡經(jīng)常鬧鬼，就問管理員：“這里有沒有鬼出現(xiàn)過？”管理員答：“我在這工作了五百多年，還沒見過什么鬼�！�

11.高中有一混混同學(xué)，一天跟體育老師杠上了，體育課的時候直接拔刀追著體育老師，追著追著進(jìn)了器材室，正當(dāng)我們替老師捏把汗的時候，混混慌張的先跑出來，我們想老師完了，叫救護(hù)車吧。結(jié)果老師手里拿著標(biāo)槍從里面出來，追混混而去，高潮是他邊跑邊喊：按你剛剛追我的原路跑回去，老子要把面子賺回來！.

12.奶奶：電視里拿棍的為什么要打前邊的女的？孫女：拿棍的是樂隊指揮，他沒有打她。奶奶：沒打，她拼命喊什么？

13.問奶奶：“是什么讓他們維護(hù)一份感情長達(dá)60年？”奶奶說：“那個年代什么東西壞了都會想要修，現(xiàn)在什么壞了都想著換�！�.

14.山羊把大象介紹給蚊子當(dāng)對象，蚊子一口答應(yīng)了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。

15.我是搞工程的，跟老婆算屬于異地戀吧；每年就回家2-3次，平時在工地上每天都會跟老婆網(wǎng)上聊天。話說有一天我坐在回家的列車上，問老婆現(xiàn)在心情怎樣；老婆說現(xiàn)在的心情就好像是見網(wǎng)友…….

16.馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個BT。”閻王：“哦？”馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去�！遍愅酰骸芭�，忘了告訴你，他以前是炸油條的�！�

17.甲：你偷稅這么厲害，都從來沒被發(fā)現(xiàn)，你真是太厲害了！乙：哪有，等你結(jié)婚，你也可以做的很好，通常第一步都是從藏私房錢開始。.

18.一天喬治帶著貝蒂參觀農(nóng)場，在一處僻靜的地方，他們看到一頭公牛和一頭母牛緊緊依偎在一起�？窗�！那頭公牛在親吻那頭母牛哦！喬治叫到。是啊，真有趣！貝蒂笑著說。難道你不想試試嗎？喬治深情地望著貝蒂。你真的那么想嗎？貝蒂的臉紅了�！笆堑�！喬治非常激動。那你快去吧，那頭母�？雌饋硇U性感的！

19.我一個老師的簽名：吸粉，賣聲，坐臺這就是我的生活。覺得老師辛苦的轉(zhuǎn)~~~20.一天晚上，兒子用小手摸著媽媽的肚皮說：“媽，為什么你的肚皮老是這么大？”媽媽說：“以前它只是單人房，窄窄小小的。自從5年前你在里面住了9個月，它便擴(kuò)建了�！眱鹤舆B連點頭：“��！它現(xiàn)在肯定是總統(tǒng)套房了！”.

21.烏鴉站在樹上，整天無所事事，兔子看見烏鴉，就問：我能像你一樣，整天什么事都不用干嗎？烏鴉說：當(dāng)然，有什么不可以呢？于是，兔子在樹下的空地上開始休息，忽然，一只狐貍出現(xiàn)了，它跳起來抓住兔子，把它吞了下去。這個故事的寓意是……如果你想站著什么事都不做，那你必須站的很高，非常高。.

22.某縣長作報告，咬文嚼字，照本宣科。他大聲的念道“已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的干部”，剛念完這句，引得臺下哄堂大笑�？h長怒曰：“有什么好笑的？和尚都可以取得文憑，我們干部就更要努力！”.

23.兩個成績極差的學(xué)生考試完畢后走到一起�！敖芸�，你考的怎么樣？”“沒什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家會說我們是作弊�！�.

24.一年輕人總覺得工作不順心，慈祥老董事長微笑聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。當(dāng)拿起第五個蛋時，年輕人恍然大悟說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來�！崩隙�事長和藹吐了一口煙圈：“我的意思是不愿意干就立馬滾蛋�！�

25.一位女性申請職業(yè)時，老板問：你有幾個小孩？她回答：五個。老板問：那他們叫甚么名字？她回答：曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。老板問：都叫曉明，叫他們吃飯怎么辦？她說：很簡單，我只要叫曉明，他們都來。老板又問：如果你只要叫某一個小孩，怎么辦？她說：那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。

26.《沁園春.堵車》羊城風(fēng)光，千里車流，萬里人潮。望珠江兩岸，車行如蟻，河南河北，汽笛如嘯。司機(jī)煩躁，膀胱欲破無處尿�？慈章湓律�，尚未過橋。交通如此糟糕，引無數(shù)駕友赴公交。嘆豐田大眾，慢如蝸牛，奔馳寶馬，無處發(fā)彪。一代車驕，蘭博基尼，淚看單車把己超。賣車也，攜老婆孩子，早晚長跑

27.剛剛看到一個說說【其實男女之間是可以有純純的友誼的，只要一個打死不說，一個裝傻到底】……后來突然看到一個回復(fù)，我馬上就跪了！“不是只要有一個夠丑就可以了嗎……需要這么麻煩嗎……”.

28.女：明天是我生日，你送我什么禮物？男：和去年一樣。女：去年你送我什么？男：和前年一樣。女：前年是送什么呢？男：前年我不認(rèn)識你，所以什么也沒送。

29.公元2090年，世界上最知名的電視迷唐某老死，終年108歲，老同志一生最愛看電視劇越長越愛看，臨終前面對所有的親人說：“我的一生很幸福，一生看了18005部電視劇，但唯一遺憾的是有一部電視劇沒看看大結(jié)局”親人們問：“是哪一部，我們馬上買給你看”，老人一笑說：“新聞聯(lián)播，太長了。”

30.一對年輕夫妻吵架，女比較胖。女：“來啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墻上扣不出來嗎？你拍啊拍啊�！蹦校骸皾L！老子上哪給你找那么厚的墻！”.31.紫薇問爾康：“請問您幸福嗎？”“姓福�！薄皾M足嗎？”“嗯，滿族�！�

32.男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。男：哦，你如果不答應(yīng)，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。女：請等一下，我去問問媽媽。男：嘿嘿，我就知道這招管用。女：我媽媽說我已經(jīng)成年了，可以看這種血腥場面了。男：…….

33.以前一家窮人吃不起菜，父親買了一塊咸魚，吊在墻上，吃飯時一家人看一眼咸魚吃一口飯。一次，小兒子憤怒告狀：“爸爸，哥剛才多看了一下！”父親說：“隨他去！咸死他！”。.34.老師幫一個小學(xué)生填寫報名表，問：“你爸爸是做什么工作的？”小學(xué)生驕傲地說：“我爸爸是省長！”老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長��？”小學(xué)生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長�！�.35.一哥們用山寨機(jī)，巨羨慕用蘋果的。正好移動店搞活動：充699話費送摩托羅拉，充799送三星，充199話費送蘋果。然后那哥們充了199，提著二斤蘋果回來了…….

36.幾個中國的學(xué)生帶著一位外籍老師去吃西餐。席間，一只蚊子飛來飛去，最后在老師的臉上叮了一口。老師笑了笑說：“沒想到蚊子也欺生啊！”一學(xué)生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味變了，它們流行吃西餐了。”.

37.男女之間的溝通矛盾男：“你又怎么了？”女：“……看來你真的不懂我�！蹦校骸澳阍趺戳耍磕阒v�。俊迸�：“我以為你懂的�！蹦校骸澳阋�講出來我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。”男：“你不講我怎么知道��！”女：“有些東西不需要講�！蹦校骸啊�…”.

38.美國人訓(xùn)練了一個超級特工潛伏俄羅斯，地道的俄語發(fā)音，地道的俄式穿著和思維方式，連狐臭和酒癮都和俄國人一樣。特工在酒館請人喝酒，別人問，你們美國人也喝伏特加？特工大驚，不知道破綻在哪里。此人說：我們俄羅斯沒有黑人。

39.母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的后背，于是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：“你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎么辦？”孩子爹果斷地說：“繼續(xù)喂硬幣。”

40.小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！.

41.要放假了。老師上完課后，對孩子們說：孩子們，國慶放假了，有些事是不能忘的哦！（其實老師說的是作業(yè)）這時，一個孩子低下頭來，大聲喊道：老師，我爸會把東西送你家去的！.

42.女兒四歲，昨天從幼兒園放學(xué)回家，跟我說：媽媽，我班有個小朋友在幼兒園喝可樂了！媽媽，你說，小孩子喝可樂是不是不好？我：是的，小孩不能喝可樂的！寶寶：是呀，我就是這么跟他說的，小孩不能喝的，里面都是地溝油！.

43.在網(wǎng)上看個新聞：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養(yǎng)，一直是老婆在養(yǎng)；一次兩口子吵架，老公把老婆打了，結(jié)果藏獒沖出來把老公手咬了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓(xùn)？”老公居然說：“打老婆時要把狗栓好！”.

44.突然想起第一次被老媽打是5歲的時候，原因很簡單，老媽的口袋里有十幾張嶄新的十塊錢。我偷了一張，去買了兩塊雪糕吃完后，把剩下的9塊6毛放回去了。我覺得活該我被挨，不僅僅是因為偷錢，好像還跟智商有關(guān)系。.

45.赤壁之戰(zhàn)時，東吳糧草緊缺，周瑜命魯肅籌集糧草以備戰(zhàn)時之用。魯肅不敢怠慢，待到糧草籌集完畢，這才問道：“大都督，我想問問此戰(zhàn)我方有幾分勝算？”周瑜瞄了一眼魯肅，說道：“給草十分，不給草零分�！�.

46.“叩見陛下，微臣有要事啟奏�！薄皭矍湔堉v�！薄拔⒊�，微臣話到嘴邊給忘了。。。”“呃，愛卿平身回憶一下，俗話說跪人多忘事�！�.

47.雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當(dāng)?shù)恫�，你說暴牙是不是頂呱呱！.

48.陪小朋友在游樂場玩，聽見邊上一父親這么鼓勵膽小的孩子：“兒子！咱連動車、地鐵都坐過了，還怕坐這過山車啊！上！”.

49.小侄子放學(xué)以后興沖沖地跑回家，跟他媽媽說：“媽媽，媽媽，老師今天表揚我來著！”他媽媽一聽，特納悶，平時他可是光挨批評的啊！就問他：“老師今天表揚你什么啦？”我那小侄子一咧嘴：“老師說啦，今天所有罰站的同學(xué)里，我站得最直！”.

50.一女神企鵝簽名：千萬不能找個不愛洗手的吊絲做男友，牽個手都容易懷孕。.51.一個人上廁所，隔壁廁所里已有一位女子，她偶然丟了手紙，很為難，只好說：“誰能給我手紙用，我情愿嫁給他。”這邊這位男子聽到了，便把自己的紙從墻壁縫里塞過去，給了女子。女子接了紙用過后揚長而去。這邊的男子嘆道：“親事雖然定下了，可這一屁股債，卻怎么甩得干凈？”.

52.【沁園春-堵】國慶長假，千里車流，萬里人潮。望高速內(nèi)外，車行如龜，司機(jī)煩躁，一步不動，如此擁堵憋出尿。交通如此多焦，引無數(shù)車主想咆哮。若互相較勁，都走不了。文明禮讓，發(fā)飆無效。發(fā)卡收卡，跨省換票，多此一舉太無聊。俱往矣，數(shù)宅男宅女，邊聊邊笑。53.記者采訪甄：“請問你向往過宮外的自由嗎？”甄：“那是自然，無數(shù)個夜晚，我對紫禁城外的天空向往的緊，欲翻墻而過，然后，某一個晚上......”記者趕緊追問：“那一晚你怎么了？”甄：“我翻墻而過......”記者：“太好了！那么宮外是自由嗎？”“不，是丫的護(hù)城河！”.54.女孩子做飯有3個境界�！酒胀ň辰纭浚核�愿意吃�！緝�(yōu)秀境界】：他愿意洗碗。【高級境界】：他愿意早起+買菜+洗菜+廚房打下手+聽冷言熱諷+擦桌子+洗碗洗鍋+打掃廚房+捏背按摩+發(fā)微博贊美媳婦

55.幾天前，鄰居林小姐向我借小說，我順手遞給她一本《男子漢》。當(dāng)她昨晚還書的時候，進(jìn)門就問：“王先生，《男子漢》有沒有下部？”“有呀！”“能不能再借給我消磨幾個晚上？”56.親，你還在為血庫告急時熱血沸滕自告奮勇地去獻(xiàn)血么？親，你知道你獻(xiàn)200ml血中心血站要賣給醫(yī)院3000多塊么，一份血做分成五份血分成賣，懸浮紅細(xì)胞200到300一份，血漿200一份，冷沉淀180，血小板1800，白細(xì)胞1200，親，這還是幾年的價格哦，今天偶然得之，親，你還獻(xiàn)么，獻(xiàn)么，獻(xiàn)么。。。么。。

57.數(shù)學(xué)系女友要分手，男友問原因，女：你經(jīng)濟(jì)一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學(xué)習(xí)似的，可成績卻亂七八糟！男：你太夸張了！女：我說的八九不離十！.58.假期哪里去?去香港不倫不類,去澳門嗜賭難退,去東北季節(jié)不對,去海南被迫消費,去青藏缺氧傷肺,去江南冷雨霏霏,去北京堵車崩潰,回老家天天喝醉,去景點門票太貴,去爬山雙腿太累,去海邊人聲鼎沸,去哪里都是受罪,最好是待在家蒙頭大睡,為節(jié)后加班養(yǎng)精蓄銳.祝我的粉親們長假里平安快樂！.

59.搞笑的店名：①理發(fā)店：人民發(fā)院，飛發(fā)走絲，發(fā)改委；②飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團(tuán)伙；③衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客；④茶館：純心找茶，井茶局；⑤美容店：請勿痘瘤，趕快下斑；⑥鞋店：心存鞋念，和鞋生活；⑦燒烤：高烤，思烤者；⑧網(wǎng)吧：一網(wǎng)情深，你來我網(wǎng)；⑨粥店：粥絕倫。.

60.老公拿著一個蘭花碗，非常鄭重地對老婆說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現(xiàn)在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了�！崩掀虐琢死瞎�一眼，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個�！�.

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妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……”我握著妻的手深情的說：“親愛的，你從來沒跟我表露過，你真的認(rèn)為我給了你很多安全感？”妻子壞笑著說：“起碼兩方面還是有的�！蔽壹泵�問：“哪兩方面？”妻子拍著我的肩膀說：“一無長相二沒錢�！�

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