《回憶是一種淡淡的痛》讀后感（一）

　　只因為愛你

　　當(dāng)大雪覆蓋這片土地，久違的寒冷沁入心脾。一個人站在窗前看鋪白的世界，偶爾飄進(jìn)的雪花在接近身體的那一刻消失不見，不經(jīng)意的軟弱像刺扎進(jìn)心里。我的未來是否會像這可愛的精靈一觸即逝，你說我的未來有你，定會美麗如秋天的銀杏，柔軟卻堅若磐石。

　　家鄉(xiāng)第一次飄雪，你把我包成粽子狀放入被子，在我的耳邊輕輕的說外面有大蟲會咬寶寶。我嚇得蜷縮在被子里枕著你的愛入眠。一夜，白了這個世界，也暖了我的心靈。清晨醒來看到窗外的白雪，光著腳丫子跳下床就往外跑，你把我拖回臥室，用眼神告訴我不穿鞋子別想出去。我盯著窗外在奔跑的哥哥，想要逃跑，你的眼神讓我乖乖縮回到床上，看著你為我穿好鞋子，認(rèn)真的系好鞋帶。那時的你就像暖陽，讓我突然回到春天，忘記外面已是銀白的世界。

　　“去吧，和哥哥一起玩，等會兒我們堆雪人。”你說著給我穿好外衣，看著窗外輕輕拉我到門口。

　　第二天，雪融了，驕陽照射大地，雪人只剩下兩個眼珠，在一片的水漬里顯得那么突兀。我放聲大哭說雪人不要寶寶了，你把我攬進(jìn)懷里，拍著我的背說明年它會回來的，會帶著它的寶寶回來的。

　　我的眼淚鼻涕和笑混合在一起，活像劇院的小丑。你為我擦去眼淚和鼻涕，看著遠(yuǎn)方不再言語。

　　直到上大學(xué)我才知道原來你的童年里也有雪仗的影子，只是情景依舊，人已非。

　　我冷的一陣哆嗦，在離你千里的地方。窗外依舊飄雪，寒冷一次又一次的撫摸我的皮膚，我多想你把我包成粽子放進(jìn)被子，即使這個粽子已經(jīng)長大。想念的你的懷抱，想念你溫暖。

　　回家，你已不再年輕。鬢角的白發(fā)告訴我你已經(jīng)不再是那個可以單手抱起我的媽媽，眼角的皺紋再也無法抹平，心里的愛卻是滿滿的沒有縫隙。離去，你說送我，用那輛承載著二十年記憶的摩托，我一再的說不。你笑著嘆氣說這并不丟人。

　　你可知，你已年過半百，身體的發(fā)福預(yù)示著你年青不再。早晨的寒氣你已不能承受，路上的安全也是我最為擔(dān)心。我寧愿你說我嫌棄你，我也不愿你再為我受累。眼角的淚水只為你而流，因為愛的太過深切。

　　媽媽，我永遠(yuǎn)記得你說過即使你作為乞丐，也會讓我吃飽穿暖。原諒女兒有時的不敬，你可知只有這樣我才能安心。

　　我只是換個方式愛你，只為你的安好。

　　《回憶是一種淡淡的痛》讀后感（二）

　　一個人的回憶總是冷冷清清的，只有當(dāng)一個時代，一群人集體陷入回憶時，我們才會在重拾舊夢的時候不怕和光陰走失，最終成為一個被歲月遺忘的孤笨小孩，鐘怡雯主編的《回憶是一種淡淡的痛》帶我進(jìn)入一個淡淡的傷痛卻美麗的集體性回憶的境遇。

　　龍應(yīng)臺回憶記憶中的第一個醫(yī)生，那個小小的診療室，幾乎沒有什么家具，地板是光禿禿的水泥，卻是一塵不染。診療室連著一個窄窄的院落，灑進(jìn)墻里的陽光照亮了花草葉子。茉莉花盛開，香氣一直縈繞在房間里不肯散去。讀了這一段，我開始知道那茉莉花一樣馨香人品的醫(yī)生才是讓世界回憶綻放美好的生命之花。

　　“少女情懷總是詩，那十年我如詩的情懷總是和瓊瑤小說交織，那絲忙碌的歲月，除了在睡夢中，就是在拍戲的現(xiàn)場中飾演某一個角色，生活如幻似真。”林青霞回憶自己若干年以前的演藝生涯是這樣感慨的，讓人不禁唏噓。

　　“感謝那些抹不去的曾經(jīng)，要有一次勇敢。”這是主編寫在書里的話。沒有過去的人，他的生命注定是蒼白的。當(dāng)你回憶往事時，回憶就是一支勾勒人生內(nèi)心的風(fēng)景的畫筆，多少人生的況味都蘊(yùn)含在內(nèi)�。�

　　就算是最大的痛苦，經(jīng)歷了一段時間也會讓你笑著講出來！這句話我也一直不理解。()不過當(dāng)自己經(jīng)歷一些事情也明白了其中的含義。

　　是的，沒有什么過不去，當(dāng)初你認(rèn)為是天大的事，甚至尋死覓活的要做或者得到。等到過去了，才發(fā)現(xiàn)結(jié)果沒有難么重要。及時天災(zāi)！因為我們還要生活�；貞浿皇且环N調(diào)味劑，而不是我們生活中的必須品。

　　有些回憶是真心痛的。地震后的慘淡，雙親失去的痛徹心扉，生意中將錢賠或被騙的一干二凈等等，諸多經(jīng)歷讓我們窒息。但，我們依舊現(xiàn)在笑對生活。

　　痛，并度過著。我們唯一能做的就是好好生活在現(xiàn)在，將那些回憶娓娓道來，給讀者啟迪，給自己安慰！

　　是啊，我們都不能活在過去，未來更美好。回憶只是為了讓你重溫過去，讓你更加優(yōu)秀的發(fā)展現(xiàn)在。人生是自己創(chuàng)造的不能等待別人會幫我們準(zhǔn)備好！

　　《回憶是一種淡淡的痛》讀后感（三）

　　前任在Q上對我各種問長問短，當(dāng)我自以為他對我余情未了時，他說，女朋友好像懷孕了。一句話回到現(xiàn)實，是啊，我們都彼此有了各自的現(xiàn)任，你還在想些什么呢？唯有一句，恭喜。劃清彼此的界限。

　　其實有時候我也問自己，分手了真的還可以做朋友嗎？在我覺得可以的時候，他讓我一次次對他失望，忍不住各種拉黑。過后沒多久又開始各種騷擾，換Q加我，換號打我手機(jī)，終究是軟下心來接受這個所謂的“朋友”。就這樣扯與放之間，竟也過去了一年多。偶爾聊幾句，不咸不淡，這樣對彼此來說，都是最好的吧。

　　對他不再做任何想法，卻是經(jīng)常想起去他家的情景，以至于曾經(jīng)一度懷疑我是喜歡他才跟他在一起，還是因為喜歡他家人才選擇跟他在一起。分手快一年的時候他爸爸還經(jīng)常給我打電話噓寒問暖，如果能做他們的兒媳婦應(yīng)該是幸福的吧，可惜終究是沒有這個緣分。

　　他總是對我說對不起。當(dāng)我以為要忘記的時候，他就會突然蹦出一句對不起，我真心不知道他是真的覺得對不起我了，還是僅僅想讓我忘不了他。我承認(rèn)自己曾經(jīng)真的很恨他，說實話，如果不是理智拉回我，如果不是我跟他異地兩處，我覺得在我崩潰到發(fā)狂的時候，說不定真的會拿把刀沖到他家門口去砍他幾刀。

　　終究是放下的。是恨他騙我，是恨他劈腿，可是最后該恨的還是自己，恨自己心軟，恨自己識人不清，恨自己就這樣給了他留了二十幾年的第一次，可是，再恨又能有什么用，該受的報應(yīng)都在受著了，他該瀟灑的也在瀟灑著。恨，真的是抵不上什么，放過自己也許才是真正的放下。

　　我恨的不是失去一段感情，而是恨我失去的所有珍貴的第一次。痛，卻不能對任何人說，或者說是不知道該怎么說。我的回憶是痛，很苦，不過慶幸是短的。他才在我24個年頭的生命里出現(xiàn)2年而已。

　　想想L跟男友相處8年再分手，大部分時間里面有另外一個人的存在，突然失去了那才叫痛吧。她對我說的風(fēng)輕云淡，真的不痛嗎？其實也不過是不想做苦情戲女主吧。而我，又有什么資格喊痛。

　　一遍一遍說服自己，不要再去回憶過去了，回憶過去只會讓現(xiàn)在的日子更難過而已。身邊有個愛自己的就夠了，好好愛自己，好好愛身邊人就好了。

　　不念過去，不畏將來。

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