不知道從什么時候開始，對生活的好壞就沒有了特別清楚的定義，很多時候我覺得自己過得還算不錯，想喝酒的時候有幾個可以約的出來的朋友，想抽煙的時候包里的錢正好夠我買一包好一點的煙，工作穩(wěn)定，似乎沒有什么事情值得我不開心。

可是又有的時候，覺得壓力像山一樣快要把我撲倒，我甚至都說不清楚它們究竟從何而來，好多時候我都感覺自己快要熬不下去了，可是生活卻并沒有因此而停下來等等我，那些接受不了又不能抗拒的事情，讓我改變的失去的都太多了。

我承認我過得一點也不好，很多時候我真的都熬不下去 快要崩潰了。我不知道哪兒有這么多壓力，我改變的失去的都太多了，好多事情我真的接受不了，但我也無力抗拒。

只能哭完了再爬起來老老實實繼續(xù)走下去，因為我除了堅強別無選擇。

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我喜歡熬夜也喜歡在睡不著的時候找人聊天，我喜歡喝酒一定要酩酊大醉才能罷休，我喜歡什么東西都總是和別人不一樣。

可是突然有一天我發(fā)現(xiàn)我喜歡的東西都開始變得不那么重要了，我也終于要開始過上那種隨波逐流循規(guī)蹈矩的生活。后來才開始明白其實生活并不是只有喜好這么簡單而已，還有好多事情存在的時候本來就沒有什么意義，只是它因為存在而已。

我不會再因為等一句晚安而徹夜不眠了，也不會因為有人照顧就爛醉如泥了，我有點累了，也不知道還能再愛上誰了。

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我看著那些原本親密無間的人都漸行漸遠，我沒能好好說一聲再見卻也只能束手無策的站在原地看他們遠去。

直到很久以后的今天我才明白，就算是那些說要陪你很久的人也會突然就有一天就消失不見了，人與人之間的關(guān)系就像是一塊玻璃，要出現(xiàn)裂痕真的太容易了，都不用很用力就有了那些永遠也無法挽回的距離。

有時候我也在想自己到底做錯了什么，可是想了很久都沒有確切的答案，也許我什么都沒有做，可是分離這件事情就是無可避免。

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我們都不可避免的要去經(jīng)歷成長，沒有哪一朵花可以一直活在溫室里，不過沒關(guān)系，你經(jīng)歷的所有不好的事情，都是為了有一天有一個好的人出現(xiàn)，你抱著他的衣角說你終于來了，我真的等了你好久。

這個世界上真正關(guān)心你的人沒有幾個，可是多的不是人要等著看你的熱鬧，把你的絕望當成笑話，在你最落魄的時候還不忘往你的頭頂上潑下一盆冷水，會有無數(shù)的時候感覺到再也看不到前面的光了。

你可以流淚，但是千萬別放棄，你可以熬過那些黑暗洗去滿身的狼狽，你可以拍拍身上的灰塵然后站起來繼續(xù)往前走，直到有一天你的夢想實現(xiàn)直到你等到有一個人出現(xiàn)，你就會發(fā)現(xiàn)其實你經(jīng)歷的一切都是值得的。

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只要你熬過最難的生活，你就會覺得孤獨其實不過如此。

你做過一次手術(shù)你就會知道其實吃藥一點都不苦，你經(jīng)歷過一次背叛就會覺得其實吵架一點都不算難過，你只要經(jīng)歷過你曾經(jīng)覺得無法想象的生活，其實你就會明白，所謂的孤獨不過如此，這個世界上比孤獨難熬的事情根本數(shù)不勝數(shù)。

以前聽人跟我說她特別習慣孤獨，一個人吃飯逛街都覺得習以為常，我當時覺得特別不能想象，直到有一天我的生活里也開始變得不那么熱鬧，就會開始覺得孤獨其實也不過如此，沒有你想像的那么難熬，自己一個人也可以很好。

但其實離開你之后我過的一點都不好，經(jīng)常會想你想的失眠，在無數(shù)個深夜里無數(shù)次循環(huán)著我們之前本來就不多的回憶，本以為分開了一切都可以結(jié)束了，卻沒想到卻是一壺隨著時間越來越濃烈的烈酒，喝上一口，從食道辣到心里，其實我早就知道了一切一切都結(jié)束了，沒有可能了，可就是在某個時刻會突然很想你，覺得路上的每個人都像你。

我走過的每個風景每個地點我都在想如果你在我身邊一切會多美好，然后倔強的像一只慪氣的小公雞，認為還有一絲絲的可能。

我不知道還會愛你多久，可能這輩子都戒不了了吧。我喝醉的時候還是會想你，很多時候都覺得快要堅持不下去了，也很想要有人照顧。

其實我過得沒那么好，生病的時候吃藥只能看說明書，口渴了自己倒水，餓了自己吃飯，路上新修了很多長椅，走累了就自己坐一會，不開心的時候就看看段子，電腦比你更能讓我笑，我承認我過得一點都不好，可是生活好像也并沒有那么糟。

我承認我過的一點都不好，不過我不會讓任何人知道。就像我在熬著夜，卻道句晚安。

什么事情都是熬過去了就好了，因為孤單本就是生命的常態(tài)。

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