《非暴力溝通》一書由馬歇爾·盧森堡所著，告訴我們一種能使人身心愉悅、達到雙方滿意的溝通方式，這是今天的我們所需要的，當我們走出家門，我們就需要與人溝通，你有沒有讀過這本書？下面給大家?guī)�來的是非暴力溝通讀書筆記1800字。

語言是工具，溝通是能力。如何讓表達發(fā)揮出最大的價值，我們需要刻意學習一些溝通的技巧。

而從《非暴力溝通》這本書中我所獲得遠遠不止一些「技巧」。

我有時很苦惱為什么盡管好好說話但是仍然無法和對方持續(xù)的溝通下去，于是朋友向我推薦《非暴力溝通》這本書，還告訴我這本書的作者馬歇爾·盧森堡用這套方法幫助不少的個人、種族和國家解決了溝通問題和地區(qū)沖突。

讀完之后收益很多，遂將其中要點整理出來。

書中用理論和案例結(jié)合的方式為我們介紹了非暴力溝通的四要素，它們分別是：觀察、感受、需要和請求。

四要素的的第一項是「觀察」，它的大意是：「我們要學會觀察并優(yōu)先表達出自己的觀察」，這一點十分重要，為什么會出現(xiàn)暴力溝通，那是因為我們經(jīng)常在溝通中剛開始的時候說出的是評價而非自己的觀察。評價不一定是事實，而我們眼睛看到的才是事實，也只有基于事實去溝通，我們才有溝通的基礎(chǔ)。

屋子里很亂，妻子回到家開口就說：我的天呀，家里跟豬窩一樣，你整天就知道玩游戲也不收拾屋子。

你也很無辜，第一：家里只是有點亂，哪有豬窩那么夸張；第二：我也沒有整天玩游戲。

所以在這個例子中妻子直接說出了自己的評價（豬窩就是一個評價），評價是有失偏駁的，可能會讓你很火大，這句評價就是暴力溝通的開始。

如果妻子只是描述一下自己的觀察：有兩件臟衣服在沙發(fā)上，客廳的地上有瓜子殼和花生殼，兩個垃圾桶都滿里，家里的衛(wèi)生實在太差了。聽到妻子這么說的你應(yīng)該都會很不好意思的開始打掃衛(wèi)生（當然我知道實際并不會這么順利）。

在這個例子里，妻子說的話是不是不會讓你感覺反感，因為妻子在描述自己的觀察，這些觀察都是事實存在的。這是一個非暴力溝通的開始。而當別人在像我們描述觀察的時候，我們也應(yīng)該仔細的體會他們的觀察。

另外，隨便給別人打標簽和評價都會讓人不舒服，我們只需要在開始的時候把我們看到的事實描述出來就夠了。

當我們表達出自己的觀察后，我們接下來應(yīng)該描述這些觀察帶給自己的感受

妻子說：看到垃圾都在地上，我覺得屋子衛(wèi)生很差。

例子的中的妻子通過事實描述出了自己的感受，而作為丈夫應(yīng)該去體會這種感受，然后詢問妻子的需求。

丈夫說：那我現(xiàn)在就開始打掃衛(wèi)生吧

妻子說：是需要打掃衛(wèi)生，所以我們一起來個大掃除吧。

妻子此時已經(jīng)明確了表達了自己的需求和請求（需求：大掃除；請求：和你一起）。

這是一次非常友好有效的溝通，不僅氣氛融洽且有了實質(zhì)性的好結(jié)果。

想一想我們在生活中有多少因為暴力溝通而產(chǎn)生的沖突，而這些溝通又有多少因為我們沒有描述自己看到的事實，隨意的進行評價、夸大事實、給別人貼標簽；同時我們作為被評價的一方也沒有學會剝離那些評價而關(guān)注對方的真實需要，我們放棄了探尋真相，只想逞一時口舌之快。這樣的溝通下去，永遠也解決不了我們的問題。

非暴力溝通也不僅僅遵守著四個要素就可以了，作者還在書中說了幾個要點：

1.我們不要成為情感的奴隸

我們不需要為他人負責，如果別人不高興，我們不要覺得犧牲自己來滿足別人是理所當然的，如果別人感到不安，我們可以認真傾聽他的傷心事，但是不要責備自己，我們幫助別人是出于關(guān)心別人，而不是愧疚或者別的東西，這是一種自由而快樂的行為。

非暴力溝通就是為了幫助我們即表達自己又關(guān)心別人。

2.非暴力溝通的關(guān)鍵點在于我們要愛自己

非暴力溝通的關(guān)鍵點在于我們應(yīng)該與自己達成和解，如果希望在對話中關(guān)注別人的感受，我們應(yīng)該從愛自己開始，因為愛自己我們才會在溝通中明確的表達自己的感受和需求，而不是把這些都掩蓋起來。

3.要警惕感謝，感謝別人有時候也會被別人當成是暴力語言

有些人的感謝會讓別人很有壓力，因為他在感謝時只會說「干的漂亮」之類的話，上級對下級這樣說，下級會感覺到壓力。所以在像別人表達感謝的時候，除了說一些感謝，還應(yīng)該描述他人做了什么給自己帶來了有益的影響。例如：謝謝你，幸虧有你陪我，否則這么黑的夜路我可回不了家了。

4.合理的表達憤怒

非暴力溝通不意味著我們要壓抑憤怒，相反我們更要表達我們當前情緒的狀態(tài)，我們要很明確告訴別人我現(xiàn)在很生氣，而我的需要是......。合理的表達憤怒才能使憤怒得以安放。

5.懲罰有局限性，而如果敞開溝通則會獲得很好的效果

小的時候因為做錯事，經(jīng)常會受到父母的懲罰，但是受到懲罰后并不會收斂自己的行為，有些事情就算冒著被懲罰的危險還是要去做，逆反心理就是在這樣的循環(huán)里生長出來的。也許家長和孩子來一場非暴力的溝通，明白孩子的需要和訴求，結(jié)果會比懲罰之后的結(jié)果好得多。

成為一個會溝通的人，別人才會向你敞開心扉。溝通也是解決一切問題的基礎(chǔ)，所以我們要用正確的溝通方式，學會使用非暴力溝通的方法，不要讓傷人的話出自溫柔的口。

這就是我讀《非暴力溝通》這本書做的總結(jié)筆記，其中還加入一些我自己的讀后感。

如果你覺得這本書對你的溝通也有幫助，那么推薦你讀一讀原著。

最后，特別感謝《非暴力溝通》的作者：馬歇爾·盧森堡

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