賈平凹在《讀張愛玲》里說:“大凡嗜好上癮的東西都是毒品”。
愛,也不例外。
最讓人無法自拔的愛情和讓人念念不舍的親情,都是世間讓人甘之如飴,卻又情愿寸斷肝腸的“毒品”。
每一天送女兒上學(xué),我在她身后看著她。這樣的目送,從小學(xué)一年級開始,到現(xiàn)在只差一個學(xué)期就要小學(xué)畢業(yè)了。
從學(xué)校鏤空的磚墻,到現(xiàn)在做成鐵藝的圍欄。五年半了,除了節(jié)假日,每一個上學(xué)的日子都是如此。每一次揮手說過再見,看著她踏進(jìn)校門,我都在她不遠(yuǎn)的身后,悄悄地跟隨著。我想她是不知道的,我一直都陪著她走這段不長的路,盡管我們中間隔著鏤空的磚墻,或是鐵藝的圍欄。
透過空隙不動聲色的看著她在個頭高低不一的孩子們中間,一起進(jìn)入教學(xué)樓里,然后我再轉(zhuǎn)身離開。每回都會不由自主的想起龍應(yīng)臺《目送》的最后一句:他用背影默默告訴你:不必追。
“所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。”
這些個字,幾乎每一次在女兒的身影消失在教學(xué)樓后,我都會對自己說。
時常在想,這或許就是做練習(xí)吧,練習(xí)將來更遠(yuǎn)的分別,生怕那么一別承受不起。
想起以前我離開家時,看著公路把我和母親的距離拉開的越來越遠(yuǎn),直到消失不見,再到父親來這個城市里看望我,每一次看他離開時的背影,淚水這個不聽話的小東西,從來都不會控制自己。
或許是愛人知道我懼怕送別,他出差離開家時,幾乎都是選擇我不在家的時候。如果是為了趕車次,他也大都選在深夜,睡前囑咐我不用管他,他自己開車或者叫車離開。盡管他離開小心翼翼,可是我還是無法安睡,或是假裝睡去,或者突然醒來,在窗前望著他乘車而去,在夜色連尾燈都不看見了,讓心里的愁惆像黑夜一般漫天席地的襲卷而來。
所以,我最怕送別,最怕看著身邊的親人離開自己。知道自己的對離別的敏感,從女兒學(xué)會走路的那一刻起,便告訴了自己:她會越走越遠(yuǎn)的。只是沒想到會這么快。
才不過十二個年頭而己。我身體里的母愛,那感覺還像個無法退燒的老母雞,而我的孩子卻要遠(yuǎn)離,那愛該怎么給予?
不敢在女兒面前落淚,怕她會不忍看我傷心,改變主意。不敢在愛人面前落淚,怕他會疼惜,舍不得我舍不得女兒。
總是一個人下班后,還留在辦公室里流眼淚,并悄悄的羅列著女兒要遠(yuǎn)行的行李。
時間是個殘酷的容器,它在不停的旋轉(zhuǎn)著,攪拌著世間的情愛,把淡的變濃,把濃的變得更濃,直到濃的化不開,任它凝結(jié),凝結(jié)成沉沉的負(fù)重,直到在心上變成一個巨大的疙瘩,那個巨大的疙瘩,硬硬的,在心里敲出聲響,一聲聲回蕩著,每次回蕩,心都會緊縮著再痛一次,可是它卻又偏偏脆弱的很,脆弱到都不能夠被大的聲音驚嚇。于是只能夠被歲月包裹著,一層一層的,深深的藏起來,放在心里那個最深最深的地方。
然后告訴自己,可以假裝堅強。
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