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前幾天同學(xué)聚會(huì)吃火鍋的時(shí)候,我不小心失手打翻了一盤(pán)百葉。
我突然嚇得臉色發(fā)青,站在那里,一動(dòng)也不敢動(dòng)。
我不知道我為什么會(huì)那樣,但那瞬間我突然就喪失了所有反應(yīng)的能力,呆在那像在等什么一樣的,一動(dòng)也不敢動(dòng)。
同學(xué)都被我嚇了一跳,都問(wèn)我怎么了怎么了,是不是不舒服。
當(dāng)我突然意識(shí)到我已經(jīng)長(zhǎng)大了,哪怕打翻了東西也沒(méi)關(guān)系,根本不會(huì)再有人會(huì)狠狠罵我的時(shí)候,我突然覺(jué)得心里好委屈。
那一刻我突然就想什么也不想直接坐在那里嚎啕大哭一場(chǎng)。
什么也不管了,什么同學(xué),什么別人,什么圍觀(guān),我都不管了,我就是想不管不顧哭那么一場(chǎng),我太委屈了。
反應(yīng)過(guò)來(lái)后,我對(duì)同學(xué)說(shuō)沒(méi)事沒(méi)事,然后跑到廁所捂住嘴巴悶聲哭了很久。
那天我終于知道我為什么會(huì)站在那一動(dòng)不動(dòng)了。
原來(lái)我在等。
我的身體條件反射一樣地告訴我:你等著,你馬上就會(huì)被罵。
我也終于知道,每次過(guò)馬路的時(shí)候,當(dāng)有車(chē)沖我開(kāi)過(guò)來(lái)的瞬間,為什么別人都會(huì)趕緊跑開(kāi),而我卻
會(huì)突然喪失所有反應(yīng)能力,像突然被點(diǎn)了穴一樣站在那一動(dòng)也不能動(dòng)。
原來(lái)我也在等,我在等著被打,被罵,被拖著走。
因?yàn)樾r(shí)候不管路上有沒(méi)有車(chē),我媽都會(huì)拉著我在馬路上橫沖直撞。
什么紅燈綠燈,在她眼里都不存在。
我不肯走她就會(huì)站在馬路中央狠狠揍我?guī)兹B拉帶拽。
我害怕,我特別害怕,我沒(méi)有安全感,我覺(jué)得我跟著我媽走很危險(xiǎn),可不跟著她走也危險(xiǎn)。
車(chē)子來(lái)來(lái)往往,我還要被打。
那種恐懼感有多深刻呢,它讓我長(zhǎng)大以后也不怎么敢獨(dú)自過(guò)馬路。
那么多年過(guò)去了,明明那些她拉著我過(guò)馬路的記憶都模糊了,但我的身體卻還是記得。
只要車(chē)子一多,或者看到有車(chē)直接沖我開(kāi)過(guò)來(lái),我就會(huì)瞬間傻掉,站在馬路那一動(dòng)也動(dòng)不了。
從中學(xué)到大學(xué)再到研究生,我在馬路上瞬間當(dāng)?shù)舻臅r(shí)候,我的同學(xué),舍友,談過(guò)的男朋友,都拉過(guò)
我也拖過(guò)我過(guò)馬路,這樣的事情次數(shù)多到數(shù)不清。
每次他們都笑著問(wèn)我,真好奇你是怎么長(zhǎng)這么大的?我都會(huì)尷尬的笑笑說(shuō)還不是長(zhǎng)這么大了。
我很少告訴他們?yōu)槭裁,我只是?duì)他們說(shuō)我也不知道為什么會(huì)這樣。
而一個(gè)人的時(shí)候,我寧愿多等幾個(gè)燈,也要確定每一個(gè)方向都沒(méi)有突然要轉(zhuǎn)彎的車(chē)過(guò)來(lái),才肯過(guò)馬路。
這件事很?chē)?yán)重嗎?也沒(méi)有。
可我因?yàn)檫@件事變得有多脆弱呢?
去年做完兼職回學(xué)校的路上,我小心翼翼過(guò)馬路的時(shí)候,我看到一個(gè)媽媽和她的小孩在等著綠燈。
他們嘴里喊著紅燈停,綠燈行……嘻嘻哈哈好開(kāi)心的樣子。
我在后邊看著他們,突然就開(kāi)始哭,一邊騎車(chē)一邊哭。
因?yàn)閺男〉酱,從?lái)沒(méi)有人這樣耐心的教過(guò)我要怎么過(guò)馬路。
我突然覺(jué)得這么多年,那個(gè)站在馬路中央一動(dòng)也不敢動(dòng)的自己就像個(gè)可笑的傻子,而現(xiàn)在這個(gè)一邊騎車(chē)一邊哭的我,也是個(gè)傻子。
對(duì),傻子。
即使我都二十幾了,還是脆弱的像個(gè)傻子。
前幾天還有幾天就要過(guò)年的時(shí)候,我媽和我一起做了一鍋豆沙饅頭。
饅頭要出鍋的時(shí)候,我媽讓我站在邊上等著,等她把饅頭全部撿出來(lái),然后端去別屋。
由于一開(kāi)始我媽就沒(méi)把放饅頭的案板放穩(wěn)當(dāng),所以最后一個(gè)饅頭被她撿出來(lái)往板上一扔的時(shí)候,東西直接翻了。
我急忙接住了案板,挽救了大概四分之三的饅頭,剩下的都滾落到了廚房地面上。
我放穩(wěn)案板趕緊去撿,我媽彎腰和我一起撿,我紅著臉一聲不吭,而她邊撿邊罵。
她厲聲吼了一句:要不是因?yàn)槟阍谂赃,我也能多小心點(diǎn),要你有什么用!連個(gè)饅頭都接不!
那一刻我心里特別清楚,這一切其實(shí)都是她的錯(cuò),但她就是不愿意承認(rèn)。
在我媽心里,這饅頭之所以臟了,就是因?yàn)槲掖粼谂赃,所以她才放寬了心?/p>
你看,只要她一罵,明明我什么都沒(méi)做,所有的責(zé)任也會(huì)一下子都跑到我頭上,而過(guò)失就徹底與她無(wú)關(guān)了。
從小到大的20幾年里,類(lèi)似這樣的事情發(fā)生了成百上千次。
每次我憋了一肚子委屈想說(shuō),但我說(shuō)不出來(lái)。
想到她也很辛苦,我就覺(jué)得我沒(méi)有資格去據(jù)理力爭(zhēng)什么。
現(xiàn)在長(zhǎng)大了,我知道那不是我的錯(cuò),可小的時(shí)候我沒(méi)辦法分辨。
我只知道我又被罵了,我又搞砸了什么,我又被討厭了,這都是我的錯(cuò),一次一次都是我的錯(cuò),我什么也做不好。
我想起來(lái)自己小時(shí)候一直小心翼翼,一直努力去做一個(gè)優(yōu)秀的孩子,拼了命的想要被父母長(zhǎng)輩肯定,被喜歡。
可就算獎(jiǎng)狀和獲獎(jiǎng)證書(shū)貼滿(mǎn)了整整一面墻,又怎么樣呢?我還是從來(lái)沒(méi)有得到過(guò)我想要的肯定與夸獎(jiǎng)。
委屈嗎?委屈。
可問(wèn)題很?chē)?yán)重嗎?比起父母的養(yǎng)育之恩,這都算什么呢?
每次想到這些我都會(huì)突然覺(jué)得自己真的太矯情了,我真的太沒(méi)有良心了。
當(dāng)別人都不要我的時(shí)候,是我媽養(yǎng)大了我,她沒(méi)有凍到我,沒(méi)有餓到我,讓我有了家,我還想怎么樣呢?
所以我不恨,我一點(diǎn)也不恨,我只是很受傷。
哪怕此刻我已經(jīng)20幾歲,哪怕我早已經(jīng)有了思考和安慰自己的能力,可我依然覺(jué)得很受傷。
我只是很想在心里問(wèn)一句,憑什么?憑什么可以這樣?
憑什么我再怎么努力還是什么都做不好,還是得不到我想要的溫情?我不止一次在受傷后不斷在心里幻想我媽溫柔的模樣。
如果那天,當(dāng)我們彎腰去撿的那一刻,我媽并沒(méi)有厲聲罵我,而是慶幸地對(duì)我說(shuō)了一句:“還好還好,多虧你在旁邊,不然這些饅頭一個(gè)也保不住…”我會(huì)怎么樣?
如果從小到大在我覺(jué)得委屈的每一瞬間,我并沒(méi)有被冤枉,我媽也一直好好對(duì)我說(shuō)話(huà),肯定我,鼓勵(lì)我,不會(huì)那么沒(méi)有耐心,我又會(huì)怎么樣?
我想我會(huì)哭吧,只要有那么一次溫柔,我都會(huì)哭個(gè)幾天幾夜。
那一件件看似不起眼無(wú)所謂的小事情,小委屈,很?chē)?yán)重嗎?
單提起來(lái),我自己都覺(jué)得沒(méi)什么。
可那些影響會(huì)跟隨我一生嗎?
會(huì)。
以前我也曾以為都會(huì)好的,長(zhǎng)大了就好了。
可現(xiàn)在我已經(jīng)沒(méi)這個(gè)想法了。
真的不會(huì)好了,有些東西,注定要跟著我一輩子。
別人會(huì)怎么認(rèn)為我呢?一個(gè)動(dòng)不動(dòng)就想哭的女孩能有多可愛(ài)?
過(guò)馬路不牽著我的前男朋友也不會(huì)明白,為什么只是沒(méi)牽著我過(guò)馬路而已,我怎么就會(huì)突然發(fā)瘋。
那些被我抱懵了的人也不會(huì)明白,為什么一個(gè)不痛不癢的擁抱而已,對(duì)我來(lái)說(shuō)怎么就那么重要。
……
不明白,他們都不明白,我也不指望有誰(shuí)能明白了。
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