今天小編給大家?guī)�來了一篇情感文�?mdash;最好的安排，這篇文章講了什么呢？下面大家跟小編一起來參考這篇文章吧，希望能給大家?guī)�來感悟�?/p>

最好的安排

我從來不設想自己會遇見愛情，直到我認識了你。不知為何，內心的一股篤定讓我覺得，我們的故事結尾就應有個幸福快樂的ending，但是越是篤定就越是心慌，越是擁有也越害怕失去。

我沒有刻意去尋找，尋找一個陪伴我左右，直到末日的人。如果末日有一天真的來了，你明白最后一秒我會對你說什么嗎？

我會告訴你，我愛你，持續(xù)到一秒一。

我想過很多方式，也想過我會愛上一個什么樣貌的人，唯獨沒有想過讓人滿心歡喜的愛情會變得滿目瘡痍。我們在一齊的這段時光，對我來說是最快樂的，我想念你的體溫，想念你每個溫柔的瞬間，但是沒有人告訴我，想念的開始就是失去的開始。

一向以為分手對我們來說極其遙遠，像是撒哈拉沙漠里三毛的身影一樣，只要想起，就覺得她還在那。但是漸漸我想起你的頻率越來越高，當初的快樂盡數(shù)變換成痛苦，而且是等量替換。心仿佛空出一角，被冷冽的風吹刮得不成樣貌，但是就算這樣，我還是怕被你望見，我頹廢，我失落，我不可救藥，抬頭看鏡子里的我，怕是自己也覺得陌生。

我是一個隨性的人，就應和為情所困沒什么關系，但是愛情阿，就是世界未解之謎，我們找不到有跡可循的原理，卻也只能任其擺布。

我偏執(zhí)起來大概很不可理喻，所有人都告訴我你不愛我，但是我依然像個瘋子，到處去找你愛我的證據。你以前溫聲軟語說會照顧我，你以前眼睛里真實的溫柔，還有，以前覆在你胸膛上，由慢到快清晰跳動的心。你是愛我的，我拼湊著記憶的碎片，想要你一聲肯定的回應。但是，我什么也沒有聽見，就算這樣我也只告訴自己，或許是突發(fā)性耳聾呢？

我用不想錯過你，綁架了自己。

是我給了這段愛情太多的壓力，太多的不穩(wěn)定性，還是我不夠優(yōu)秀，不夠溫柔？我反復檢討自己，如果說愛情里有一方看得太重，結果并不太如意，我明明明白這些，卻還是對你一往情深。在你的印象里，我就應活潑開朗，健談直率，但是我這樣一個惹人喜歡的性格，都是為了討你喜歡而已。

你和別人不一樣，聲音不一樣，習慣不一樣，就連吃飯的時候，指尖劃菜單的那瞬間，你在看菜單，我在看你。這樣癡迷入戲太深，我就應負一部分職責。

在不是小孩子的前提下，我期盼過多，付出過多。我們都不是不諳世事的孩子，即使明白人有自動修復系統(tǒng)，受的傷遲早會結痂，心痛也會慢慢痊愈，即使明白，但是周期過于漫長，疼痛過于囂張，滋長到風一搖，就明亮亮地晃。

我問過自己，如果愛上一個不會說謊的人，傾盡所有，只為換他一句我愛你，現(xiàn)實嗎？實在換不了的話，就奢望哪怕他會說謊，這也是一種恩賜。

以前不愛提寂寞這個詞，總覺得后綴都是情色，其實仔細想想，寂寞才是最肆虐的病毒，自己病入膏肓，甚至只要你在身邊溫語幾句，幾句溫語足夠我支撐久病的身體彌留又彌留。

我最怕聽到的一句話就是：“大家都是成年人。”因為是成年人，所以更適合好聚好散這首歌在人生旅途里播放，因為是成年人，所以有些謊言就不要拆穿，我一面拒絕被成年人這個標簽綁架，一面拒絕所有關于你不愛我的信息讀取。

有時候越是拒絕承認的，往往就是真相。你還愛我，這四個字一向被我默念，也許在你看來自欺欺人的我很可笑，但是我想問你，為什么承諾里的�？菔癄�，枯得那么快爛得那么徹底？我追問著沒有答案的問題，像是溺水的旅人，抓著救命稻草不放手，這樣的我，確實有一點失態(tài)。

我以為相愛能夠戰(zhàn)勝一切，我以為什么都不重要，只要兩個人在一齊就好，我以為我們還會有機會和好如初，但是我以為的，但是是我以為罷了。

可能所有女生在遇見愛情的時候，都會被沖昏頭腦，并不明白什么是最適合自己的，運氣好成就了命中注定，運氣差造成了反復碰壁。大多數(shù)女生對另外一半的要求沒有具體的條條框框，眼緣，職責心還有擔當，單是這些，就已經一刷再刷了。

我仍舊認為戀愛是件完美的事情，但是“彩云易散琉璃脆”，越是完美，越難得到。我明白苛求愛情上的完美際遇不太實際，但是我和你之間，還是有很多話，是我欠你的。耐心聽我說一會，好嗎？

完美相識相戀有點網戀的感覺，我一向認為是一些寂寞無聊或愛情缺陷愛泡網聊的人會做的事情。我經常用“緣.妙不可言”來形容我們的緣份。關于我們的愛情，我說不出完整的話語，能想到的是我們在一齊的畫面及每一件事。

你說5.27，寓意“我愛妻”，選取了這一天開始了我們第一次見面。我們的第一次在一齊是那么的自然合理，看電影，逛街，吃東西，在朋友圈宣示了我們的愛情，做了一切情侶都會做的事，我們愛的那么認真和用心。

分開時，只要你沒有回復信息的時候，我的心里都仿佛裝了很多心事，盼望你秒回所有信息，盼望這個世界上只有我和你，這樣就不會有人占用你的時間了，是不是很自私？

也許童年對一個人的影響很大，周圍很多人都說掙錢不易，存錢難，但是我一向沒有替你思考很多，大概是一向以來的消費習慣，我一向是樂享主義，加上有那么一句話：“男人給女人花錢，不必須愛她，但是男人不給女人花錢，必須不愛她。”我想證明你是愛我的，但是我用錯了方式，讓你看到了一個不懂事的我，對不起。

6月—南京

拖延癥或許真是一種不治之癥，它會打亂我所有的“原本打算”，仿佛我想著去倒杯水，但是手頭是否有完結的事情，總是閑不下來去，雖然是很小很細微的事情，卻對我來說很是老大難。其實說句不好聽的，就是你經常指著我說的“懶癌晚期”，去南京的一路上被你好多個連環(huán)CALL催促，我最后坐上了往機場的車。這讓我總是想，要是沒有你，我該怎樣辦？

南京之行十分不順利，當天晚上由于雷雨天氣導致雷達信號不好，延遲延遲再延遲，航班到了晚上10點多還是給取消了。仿佛是準備了很久要去做的事情，突然被掐斷，我除了想你還是想你，想要快一點見到你，比任何時候都想。

你一邊焦慮一邊擔心，我很感動，但是最讓我銘記在心的，是你對我說的那句：“老婆，我會娶你的，我們必須會結婚的。”這句話給我描繪了我們的未來，讓我的心自從那一刻開始了期盼。我聽著耳邊的聲音，無形之中有一股暖流讓我明明不是春暖，還覺得花開，大抵我再也無法抵御你了，我也開始放棄抵御。

在南京的第一個晚上，你帶著我見了你的同事。據說，一個男人讓你進入他的社交圈，帶你見他的同事和朋友，就代表了他有多認真。對于你的愛，我從來沒有懷疑過，但是在踏入你生活的那一刻起，我就做好了不再走出的準備。

晚飯過后，你帶我逛了夫子廟，說起夫子廟，似乎是每個到南京的游客都會選取的地方，算是南京最具代表性的景區(qū)之一了。文化氣息確實濃厚，同時商業(yè)氣息也濃重，到處都是小吃穿插民俗表演，有種我們廣州上下九步行街的味道。我喜歡在人多的時候擠兌你，而你卻總說我像個小傻妞。

你白天空上班，我就呆在酒店，等你午后下班，然后帶些吃的回來一齊吃。讓我沒有想到的是，你特意帶我去看了戒指，我們像一對新婚夫婦一樣，被幸福充斥，以至于此刻再看到戒指，我會哭得一塌糊涂，不明白這是因為我想起漫長的人生里，再也沒有你，還是因為我們的結果和當初的約定背道而馳。

我會不經意地問你，是否有女同事，是否有美女加你微信，我想我小肚雞腸到覺得全世界都會同我爭搶你。是阿，你的同事和朋友，有比我多得多的時間和你相處，你們談笑風生，親密無間，我嫉妒得覺得自己仿佛被打翻了醋壇子。

我想我是愛上你了，徹底。

在南京的第三個晚上，那天的玄武湖，美到讓人目眩。我很遺憾自己沒有陪你再等一等，等到白天的景致，其實景致也只是借口，我想再多凝神看看你。

相處的時光永久證明的相對論，我和你待在一齊，怎樣也待不夠。當時覺著，沒關系，反正我們有那么多的以后，但是我錯了，我忘了還有滄海桑田、物是人非。

我的坦白

還記得我問過你：你喜歡什么樣的女人？如果離異你會思考嗎？你當時堅決的說絕不思考離異人士。那一瞬間我的心狠狠一顫，為自己悲哀，也為我們可惜。

我設想過無數(shù)個假如，假如我第一個遇見的是你，假如我們以后能夠幸�？鞓�，假如···我從來就不曾認識過你。

自南京一別，我把很多心思都投入到了工作中，我暗示性地對你說：“如果你多了解我一些，也許就不會喜歡我了。”我認為愛情但是是臨時起意，敵但是柴米油鹽。

我對你坦白，更是對你投降，我害怕我會陷進去，所有告訴了你我的全部。我離異，還孩子，我脾氣犟，還任性，我一條一條地列著自己的罪名，想著如果能夠就這樣把你推開，也很好。但是你只是平靜地對我說：“一開始不理解，但是真的在相處了，我們看的就是愛情，還有能不能割舍，目前來說，你，我這輩子我割舍不了。”

我的習慣性逃避讓自己差點錯過了你，你還說：“你的第二段婚姻會很幸福，因為有我。”

我聽過很多情話，最動人的不是“我愛你”，而是“心疼你”。

聽到你說這句話的時候，我紅了眼眶，也讓我的心門就這樣打開，讓你住了進來。此刻想起來，還是古人明智，比如，人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。

7月—西安

去西安是意料之外的事情，原本定好去南京的機票，因為你被安排出差線，我也跟著改了行程。原本是有一些不高興，但是想起去哪不是去呢？況且我的目的是見你，地點不重要。

我記得你說過：“老婆，以后以我們兩人的名字慈善捐款吧”，那個時候我是欣喜的，但是你只是說過，卻沒有做過，很多事情我記得比你清楚，想的比你期盼，大概女孩子更較真一些。

我說的所有要求你都會說好，我喜歡這樣的高調，因為只有毫不畏忌別人的眼光，我才覺得你愛我勝過一切。

我們逛了有當?shù)靥厣�的回民街，街道很窄很擁擠，小吃一條街，街面燈火通明，一條小巷被游人填滿了。街道不長，兩旁開滿了正宗的回民飯店。大多數(shù)的店家門口總是能見到幾個帶著回民白帽的小伙子在扇著烤著的牛羊肉串。

周圍陌生得很，我只想牽著你的手，但是我們因為手機問題鬧矛盾，你沖我發(fā)火，我雖然覺得委屈還是一臉求和好的樣貌，最后你被討要冰淇淋的我打敗，我們還是停在了奶酪冰淇淋小鋪門口。但是冰淇淋的味道很是一般，我沒有吃完就扔了，感覺胡吃海塞會胖三斤呢。

我們爬山爬到一半以我的懶告終，還看了丑萌的兵馬俑，大雁塔也留下了我們的足跡，你卻說是到處留下了我的照片，雖然嘴上總說我臭美，但是還是幫我不停拍照，哪怕我嫌丑，搶著刪，你都不愿意刪，可真是情人眼里出西施。

但是一向服用的藥忘記帶了，你趕緊帶我去了店鋪買藥，由于不熟悉地理位置，我們兜兜轉轉了好久，找得天都黑了，也就不能再逛大唐芙蓉園了，著實有一點小遺憾。

但是很快我們有了爭吵，一切都源于你突然的一句：“手機讓我檢查一下，我看你發(fā)表朋友圈都屏蔽了誰。”再親密的愛情里都會有一些留意思，我也不例外，但是這一次你不再包容遷就我了。我不知該如何向你解釋，只能死死的拽著手機。我意識到自己犯了戀愛中最不就應犯的大忌，但是倔強讓我開不了口，低不了頭。我期望你能相信我，但是我清楚地感受到你的信任正在瓦解。我一向欠你一句對不起，不是為我以前做過對不起你的事而道歉，是為了我的那些不成熟，慢慢讓你失去耐心而道歉。

之后你對我說父母明白了我的存在，還是很滿意的，當時我就激動地抱著你親，我看到明天在向我們招手，屬于我們的明天。

我記得你來深圳看我，我開玩笑說：“剛好來例假，要不要晚幾天？”你個性認真對我說：“不要，我抱著你就能夠了。”雖然最終因為臺風天氣你沒有辦法如期來，但是我還是記得這一次的感動。

我想說的實在太多了，但是夜已太深，還是先晚安吧。

8月底—南京中山陵、南京大屠殺紀念館

這是第二次去南京看你了，南京是我對外省少有喜歡的城市，干凈大氣。

我們去了中山陵，沿途風光很美，一路活靈活現(xiàn)的詩詞歌賦，一邊賞景一邊拍照，一路牽手一路聊景聊人生聊未來，有我最喜愛的柳樹成排，高大挺拔的梧桐林蔭大道，很有民國風的味道，這一天也是我極少走過最久最遠的一次路。

爬階梯時，我真是太累了，想要讓你背我上去，你只是挑釁地表示：“只要你爬得上來我就背。”我試著跳了幾次你肩膀，無奈我個子小，你又惡作劇的故意讓我爬不上，太壞了，我只好一個階梯一個腳印的一齊登上去。

之后我一個人滴滴去了南京大屠殺紀念館，去之前做了一些攻略，離酒店不遠，十幾塊錢的車程，司機直接把我車到了紀念館正門口。

我獨自一人靜靜的看著那些密密麻麻的歷史介紹，竟然胸口沉悶到真的有點喘但是氣來，不知是看了這段歷史，還是早上無意看到你用陌陌軟件聊天的資料。

走出紀念堂，我發(fā)現(xiàn)天下雨了，一邊躲雨的同時，心里有一絲絲的心寒，然后沿路找到了地鐵站回了酒店。

其實我檢討自己，口口聲聲期望你相信我，我同樣做著不相信你的事情，這樣一想，我很想告訴你：“這個世界上，除了生死，其他都是小事，我們好好的，好嗎？”

10月國慶—江滬旅游

這個假期，某種程度上算是我過得最幸福又滿足的一個黃金周，也是我們在一齊時間最長的一次。

5號那天，我約了侄子過來吃飯，本打算帶他見你一面，可我們又因玩游戲吵架了，我發(fā)現(xiàn)你變了，變得易燥，我是一個很少在生活中吵架或大聲說話的人，每次應對我們發(fā)生爭執(zhí)的時候，我仿佛不是很會處理，喜歡選取一個人默默無言或期望你能主動和好。

隔天去蘇州園林，這是我們第一次一齊坐高鐵，我們一人一邊耳機，我靠在你肩膀聽著抒情的歌曲，不明白為什么，一股悲傷的情緒充斥了我，我明白以后大概不會再有這樣的親密了。

蘇州園林不愧是江南第一園林，園林設計處處透露出典故與氣質非凡，不同的亭臺樓閣有著不同的詩情畫意，你給我講述著園林的來源，歷史你永久都比我了解的更深更多，在我眼里，你是那么的知識淵博，你隨便都能夠熟悉的給我講一段歷史。

我們感受著古典園林的魅力，精致的漏窗，長長的回廊，充滿詩情畫意的景色，都讓人沉浸在江南水鄉(xiāng)的動人魅力中，一步一景，一花一世界，如詩如畫，唯一遺憾的由于人流太多，沒能好好的拍出心中所期盼的相片。

我們品嘗了當?shù)赜忻�的大閘蟹，直到此刻都還回味無窮。

蘇州一天游在匆忙及不舍中結束了，第二天我們展轉高大上的大都市—上海。

到了大上海，辦理入住手續(xù)時，我一邊觀賞著大堂，不禁驚嘆，也太氣派了吧。走廊及休息廳處處彰顯著奢華。這是我住過最氣派的五星級，這就應是超五星級了吧？我無法真正詮釋出我對這家飯店的敬仰及喜愛，這種被你呵護和重視的感覺，只有體驗過才明白有多幸福，這樣的我會因為這么好的你，更愛你。

也是之后才明白，和平飯店居然是宋美齡和蔣介石訂婚的場地，是一座歷史悠久的飯店，很有年代感，很有歷史沉淀，很有味道的酒店。似乎每個角落都有傳奇故事，優(yōu)雅，安靜，似乎在歲月里不急不燥。當時朋友圈一個朋友評論，這家飯店有經過改造，以前他也有住過，看了我發(fā)表的相片，越氣派了，這也是大上海酒店的標志性，也是我最難忘的一次體驗。

居說來上海不去外灘就等于沒來過上海，去之前就有百度普及過，外灘，最具特征的上海景觀，各種氣派的歐式建筑，那座從小就在電視里面看過的鐘樓，是你帶我見證了。

外灘人確實多，想好好的拍張照似乎很難找到適宜的位子，每次和你在一齊，我總要發(fā)表一下朋友圈，把我們一齊去過的地方記錄著，見證我們在一齊的每一個時光。我仿佛總想你把我放在你朋友圈，這樣你就能夠完全屬于我了，以后你再也不會發(fā)表有關我的一切了。

晚上專程去看了夜景，亦未去東方明珠，在外灘遠遠的觀望了一下。如此璀璨的夜景，總想記錄著這美妙的時刻。在你不斷的為我拍，我不斷的不滿意時，你生氣了，我不明白，你為什么突然就生氣了呢，平時拍照不都是這樣嗎？

回去酒店，你再也不像剛認識時很快和我說，老婆別生氣了。

我想，你最后還是變了，我想要伸手去挽留，又怕一切的一切你早已想清楚，我做什么都是徒勞。還是有怎樣努力也做不到的事情，比如你愛我，一輩子。

深圳

深圳，太多的完美，也許以后這座近在咫尺的城市慢慢只是一座回憶城了。

可惜以上都是以前的，完美。

我們分手了

11月22日，在毫無預征的狀況下，我們分手了。晚上我撕心裂肺的從頭到尾解釋所有的糾結和感受，只是我明白，有些話你不理解，不贊同，不想聽，聽多了都是壓力。你說不是不愛了，而是不適宜了，所以到底是愛我，還是離開我，我只明白我要你，但你說什么我聽話就是了。

分手后幾天，我想到你對我好的點點滴滴，愛我的細膩和疼我的寵溺都在我心里。我感受到前所未有的孤獨，像是一根針扎進心里，痛到無以復加。當初的完美像是膠卷閃過腦海，我甚至恍惚起來，拼命告訴自己你其實從來沒有出現(xiàn)過，但是這樣的心理暗示起不到絲毫的作用，連自己都騙但是。

一向感覺到情緒很低落，晚上捂著被子哭，書上說，哭后就沒事了，可我感覺越哭越錐心，那種痛也許就是愛情所能想到的刻骨銘心吧，我想我是不想承認是失去了你。

我開始錄求各種方法化解我心中的痛苦，第一次在閨蜜面前承認了我們分手，她們開始數(shù)落你的不是，數(shù)落你的為人，仿佛這并不是我想要的安慰途經，我不想從別人口中聽到對你的一句否認。你是那么的好，那么認真愛我的男人，怎樣可能是她們口中所說的那樣呢，此后我再也不在她們面前說我有多難受了。

想你的時候，會回憶你帶著我吃過的每個地方，帶我去過的每個城市，那時候的你究竟是怎樣的情緒呢？也和我同樣在想著對方嗎？有時候我在想，如果我能多過問你一些，我能多傾聽你一些，我能死皮賴臉一些，我能多為你說過的話介意過的事多心細一些，是不是我們就不會分開了。失戀后的悲哀和難過用短短的幾段字真的無法言說清楚。

社會的生態(tài)不平衡，某種程度體此刻男女身上也是不平衡的。就像男女離婚，一個男人離婚所被社會理解的現(xiàn)象同時也體此刻了對女人的不公平，我很少在別人面前說我的過去，尤其是離婚這一段。并不是覺得有多么不堪，只是相愛容易相處難。

我的第一段婚姻并不成功，比較辛苦，也沒有什么經驗能夠分享，非要說價值的話，那就當個反面教材吧。過去的婚姻，我從不后悔，如果非說什么讓我后悔的事，就應就是以前把承諾看得太重吧。

尾聲

寫了那么多，覺得還是設置一個尾聲，在尾聲里對你說謝謝。我們相識到此刻，一齊經歷了很多，我也成長了不少。我說不出祝你幸福，但是我是最想看到你幸福的人，如果我們沒有緣分，我不會抱怨，也不會自棄。

生活永久在繼續(xù)，能夠陪你走一段路，這是我的小慶幸。你對我的好，有枝丫生長蔓延的跡象，就像你說的那樣，我是個傻姑娘，我記不住你的車牌號，但是看到相似的車型總是習慣性看向駕駛位，去確認是不是你。這樣的概率真是太小了，但是我還是樂此不疲。我再見到像你面龐的人，像你聲線的人，我會循聲去找，我會揭開傷疤去看···

維系一段愛情太難，而當愛情需要留意去維系的時候，已經失了最初享受心動的單純。

我總是想，在我成為這天這個樣貌之前，都經歷過什么。我打過賭，我受過傷，我記不詳盡一些往事，當我遇見你的時候，無法向你交代全部的自己，然后時光這個劊子手差進來，硬生生把你也劈成往事。我?guī)е�往事上路，卻再也不愿意打開背包，因為那突然的沉默會讓許多人懂得，我還沒有忘記你。

我在百度詞條上輸入：“如何忘記一個人。”想聽聽別人怎樣說，是的，我期望別人來救贖，卻在漩渦里沉淪。

我不明白怎樣去靠近一個人，不是你的人。他沒有你身上熟悉的味道，沒有你的口頭禪，我克制自己去找你，像個精神分裂患者。不斷對自己說，必須是我不夠好，所以你會放棄我。難過的時候因為想你，開心的時候因為想到第一個想分享的人是你，而更難過。

我不明白還應不就應去相信愛情，最初的我們，是沒有打磨過的石頭，不知變化，每個人都有著又臭又硬的脾氣，但是慢慢的似乎有什么東西已經悄然改變，我們把職責都推給了時間這個罪魁禍首。

為愛迷失的你我，就像個迷路的旅人，手中的水壺已經空了，還不明白下一個招待所距離自己有多遠。正是這種不確定性的吸引是致命的，這樣的冒險，這樣的不顧一切。他曾說過喜歡你，但是之后又改口轉成你就應如何如何做。這種改口算不算是對愛情的背叛呢？

我不懂愛情，因為我還是沒能抓住你，我又是懂你的，所以更加明白你想要撤退愛情戰(zhàn)場的心。有些出路是堵著的，我已經退無可退，而你就在不遠處看著我掙扎。憑什么？

就憑我愛你。

但我仍然感謝你，因為你，才有此刻的我。我去南京和杭州一的時候，你帶著我，狀態(tài)比之前好了很多，讓我有一種我們還沒有分手的錯覺。就是這樣的錯覺讓我傻傻地問出我們能不能復合的問題，但是當分手以后，一個人獨自抵抗世界的感受，謝謝你沒有讓我直接去體驗，或許這是你最后的溫柔，也是你愛我的遺跡。

或許愛情從來都是沒有道理可言，我不奢求出現(xiàn)一個什么都契合的人，如果一切看起來太順理成章，似乎像是被安排好的，而佛學里說，人，生來就是贖罪的。

一切都是最好的安排，我能遇見你，此外再別無他求。

 

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