當我們進入職場后就會有各種各樣的問題，初入職場肯定會不適應職場中的生活，有時我門會陷入一個困境中 ，而走不出來，為什么我們會被困住呢？一起去看看吧。
一、職場中，你是逃兵嗎？
從幾年前開始咨詢至今，我發(fā)現(xiàn)很多人都有一個類似的困惑，那就是工作干不了幾年遇到不如意的境況就想逃離，但問題是，逃離之后又會遇到新的問題，后者比前者更麻煩更復雜，于是這類人的職業(yè)生涯像是在走迷宮：他們一直想要找到一個出口或方向，但無奈的是，他們總在原地不停地打轉，剛有一絲曙光又退縮了回去。
這類人群通常被稱為“職場逃兵”。
我統(tǒng)計了下我做過的職場咨詢案例，“職場逃兵”案例約有147例：在他們的咨詢記錄中我發(fā)現(xiàn)，這些人都有一個共同的特點，那就是他們都出生在一個并不幸福的原生家庭里。
二、“逃離型人格”是如何形成的？
1、“我想逃，逃得越遠越好”
咨詢者阿華（化名）的職業(yè)經(jīng)歷是一個典型，翻開他的簡歷，你會發(fā)現(xiàn)每份工作都維持不了太長的時間：最長一年多，最短一個月，短短五年內(nèi)一共換了二十多份工作，因此他的職業(yè)經(jīng)歷特別凌亂，看不出一絲上升的軌跡。
經(jīng)了解，阿華的父親是一個木訥的農(nóng)民，雖然沉默寡言但骨子里異常固執(zhí)，認準的事情誰也勸不動；阿華的母親對丈夫頗有怨言，覺得這個男人不頂事兒，性格有些急躁。
在阿華的童年記憶里，自己總是因為各種事情遭到母親喋喋不休的指責甚至打罵，這些事情包括：不按時起床、貪玩、學習拖延、成績不好，等等。
每當母親對著阿華狠狠責罵的時候，原本沉默寡言的父親偶爾會幫阿華說話，這一幫腔使得戰(zhàn)火升級，母親開始數(shù)落父親，而父親被惹急了也當仁不讓，甚至父母會大打出手。
你能想象當年阿華的感受嗎？
試想一下，一個八九歲的男孩兒路上貪玩回家晚了點，結果被母親一頓責罵，父親開始幫腔，后來父母開始相互埋怨甚至大打出手，如果你是躲在角落里的阿華，你此刻最想做什么呢？
是逃跑，對不對？
離開這個硝煙四起、感受不到溫暖和愛的家，對不對？
你會不會在寂靜的深夜萌發(fā)出離家出走的念頭？
甚至會在大腦無數(shù)次幻想：“如果有一個溫柔的媽媽該多好；如果我的父母能和同學父母那樣溫馨和睦該多好......”
于是阿華總是處于矛盾而割裂的情緒體驗中：
一方面，阿華渴望家庭的溫暖，渴望父母能夠多關注與理解自己；
另一方面，阿華不得不繼續(xù)面對來自父母和家庭的攻擊和傷害，他恐懼、難過、愧疚、害怕......
心理學上稱這種矛盾的內(nèi)心感受，叫做“矛盾型（反抗型）關系模式”。
這種模式伴隨著阿華長大，將會投射到他的職業(yè)發(fā)展中，并且毫無疑問的是，未來更會復制到阿華組建的家庭中。
因為渴望關注與認可，感情一片空白的阿華總是試圖用工作證明自己；但只要時間一久，當他人（領導及同事）開始給自己一些反饋尤其是負面反饋時，童年記憶中的創(chuàng)傷體驗就會再次被喚醒，為了避免那種恐懼與焦灼，他變主動選擇逃離。
阿華內(nèi)心沒有說出口的那句話其實是：“在他人炒我魷魚之前，我先主動放棄那份工作，這樣便不會有傷害。”
所以，你就不難理解以阿華為代表的“職場逃兵”們在職場上的種種表現(xiàn)了：在開始工作那會兒異常認真熱情，可還沒過多久就開始出現(xiàn)焦慮、緊張及不安的情緒，稍微有人對他們做出負面反饋或者他們察覺到周圍領導及同事對自己的不滿意，就會消極怠工，最后辭職走人。
2、“我變得聽話了，可沒人讀懂我內(nèi)心的絕望”
咨詢者Linda（化名）的職業(yè)生涯起步很不錯，同時她的業(yè)績在公司上下是數(shù)一數(shù)二的，但奇怪的是，Linda發(fā)現(xiàn)自己在處人方面總是無能為力，她不知道該如何和人相處，所以盡管當年的Linda有一次機會被提拔為主管，但沒做滿一個月就遭到員工各種埋怨，老板無奈之下，只得拿掉Linda的頭銜，將她降為普通員工。
Linda受不了這口氣，就提出辭職。
從那時開始，Linda的職業(yè)發(fā)展一路下滑，她再也無法找到和當初實力相當?shù)钠脚_了，而頻繁更換公司及崗位讓Linda也削弱了她的職場競爭力，更談不上升職加薪了。
隨著咨詢的深入才發(fā)現(xiàn)，原來，Linda有一個做醫(yī)生的母親，她的母親在事業(yè)方面頗有追求，從Linda生下來到三歲左右，她的母親就一直忙于復習備考。
Linda長大后聽外婆念叨過，在Linda還是嬰兒的時候，有次她在嬰兒床上睡得正熟，附近有家酒店剛開業(yè)，霹靂巴拉的鞭炮聲將Linda驚醒，她大哭起來。
此時Linda的母親手里正拿著書本，她聽見孩子的哭聲過去看了看，發(fā)現(xiàn)孩子既不是餓了也不是尿了，便認為這孩子太難帶了，便向Linda的外婆求助，讓老人過來幫忙帶段時間。
就這樣，Linda和她母親建立關系的機會慢慢就錯過了。
現(xiàn)代客體關系理論學家克萊因認為，一個人的人格在TA嬰兒時期就形成了，因為嬰兒雖然不會說話，但是對成人情緒的感知力很強，他們通過感知成人情緒，從而做出反應或判斷。
在Linda的例子中，她被鞭炮聲驚醒時的哭聲是為了讓母親保護自己，沒想到母親不僅沒有安撫自己，反而埋怨自己，這讓小小的Linda很困惑，她察覺到了母親的煩躁與憤怒，感覺害怕無比，后來又經(jīng)過幾次類似的互動之后，Linda開始有意無意回避與母親建立關系了。
隨著年歲漸長，Linda的人格慢慢建立：她自卑、害怕被拋棄、渴求認同等等。
長大后的Linda終于變成了母親眼里乖巧懂事的模樣，但沒有人能聽見她內(nèi)心的孤獨與絕望。
折射到職場中，她表現(xiàn)出“拼命三郎”的工作狀態(tài)，然而內(nèi)心對于人際關系有一種莫名的恐懼和害怕。
三、想結束“顛沛流離”的職業(yè)生涯，從“分化”開始
在心理治療領域，“分化”指的是一個情感上成熟的人，不僅應該能夠在感情上和他人接近，而且要做到不被他人意見、批評與需求左右：這更像是一個細胞從原有細胞中分離出來，但依然保持著一定的聯(lián)系。
而只有那些“分化”成功的人才可以真正“做自己：既可以做自己想做的事，自由地思考并感受這個世界，又不用過度考慮他人的喜好和批評，更不用過分討好或批評他人。
1、從現(xiàn)在開始，做一個“目標指向性”的人。
所謂“目標指向”，指的是一個人能夠清醒認識到自己的價值，并且能確定什么對自己來說是重要的。
對“職場逃兵”們來說，他們可以給自己樹立一個職業(yè)目標，這樣就不太容易被外界評價左右。
因為“目標導向”的反面是“關系導向”：缺乏目標導向的人往往把自己的自尊與滿足感建立在他人身上，而真正胸懷志向的人，面對外界的指責謾罵甚至侮辱時，都能表現(xiàn)出談定自若的氣概。
“目標導向”的典型代表有甘受胯下之辱的韓信：在他的心中，因為懷揣理想和目標，即便遭到他人惡意對待，也能忍辱負重。
2、學會區(qū)分想法和感受。
之所以面對他人指責或評價時倍感痛苦，就是因為我們常常把自己的主觀感情當做事實情況的真實反映。
例如前文的阿華告訴我：“我覺得領導會解雇我。”
但這句話并不是表達感受，而是在表達一種想法。
記住，“感受”是關于自己的，“想法”是關于他人的。
因此，如果區(qū)分感受和想法，阿華精準的表述應該是：“當領導對我不理不睬時，我感到自己就要被遺棄了，所以我很害怕想要逃跑。”
再比如前文的Linda，在他人指責自己時，她告訴我說：“我覺得他們都不接受我。”
這依然是在表達想法。
如果區(qū)分感受和想法，應該是：“當別人不認可我的做法時，我感到自己被人狠狠地否定了，這讓我很痛苦，我想要逃離這個環(huán)境。”
瞧啊，讓我們產(chǎn)生情緒或行為的，恰恰是我們對于他人言行的解讀。
3、接納感受，分析想法。
1）、對于“感受”層面，試著去接納。
比如前文中的Linda下次遇到?jīng)_突可以這樣對自己說：“我聽到對方這樣說感覺很難受，我允許自己難過。”
2）、對于“想法”層面，試著去分析。
她可以選擇在獨處的時候分析：“對方平時說話就是這樣嗎？如果平時說話就是這樣，我無須掛環(huán)，等TA平靜下來我再去和TA溝通；如果平時不是這樣，是不是我的做法讓TA感覺到不舒服了？嗯，等明天找個機會和TA交換下想法，也許能打開這個結。”
如此一來，Linda就能慢慢地走出之前的人際困擾，形成新的思維模式，進而改變行為。
事實上，當你懂得區(qū)分思考與感受時你就不難明白，他人說什么做什么只是一種情境，而自己對于當下情境的解讀才是讓自己產(chǎn)生各種情緒的根源。
而他人的言行是我們無法掌控的，但我們能夠改變的是我們對于他人言行的解讀，這需要大量的學習和實踐。
如果你能堅持不懈練習以上三點，你就能習得從原生家庭“分化”的能力。
正如羅納德·理查森說的那樣，我們的個性和情感都是我們自己創(chuàng)造出來的，家庭對我們產(chǎn)生了影響，但并不能讓我們形成特定的信念與感受；這就意味著，我們同樣可以改變自己的性格和感受。
祝愿每個人都能帶著一股前所未有的堅定與勇敢，走好未來的每一步。
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