當你心情不好時，你會做什么呢？是吃東西呢？還是去逛街呢？不開心時不如看一些笑話吧，小編今天整理了2018幽默搞怪笑話大全，希望與大家分享。

2018幽默搞怪笑話大全（一）

1、對門大哥是個熱心人，這不我買了袋大米剛到樓下遇到大哥下班回家，非要幫忙扛上樓。 大哥扛著大米到了他家門口，掏出鑰匙打開門就進去了……

2、一位遠房親戚剛進家族群，爆照一張。五十多歲的人皮膚看起來跟小伙一樣。大家對他一片好評，都問怎么保養(yǎng)的。他從四季養(yǎng)生，講到燕窩魚膠，從健康飲食講到心態(tài)心情，最后問大家還有什么問題嗎？我就問他：“你是不是用了美顏相機？”然后群里安靜的可怕…… ???

3、我在一個首飾盒里發(fā)現(xiàn)了一些老照片，我拿給爸爸說：你看年輕時你也挺帥的，歲月催人老啊。爸爸接過照片盯了一會兒嘴唇顫抖說：你媽竟然還留著他的照片！

4、大學時每晚在KTV當服務員，有次幾個客人邊喝酒邊玩撲克，其中一人給了我一千塊小費。當時把我高興壞了，第二天中午帶著女友下館子，然后逛街買買買。提著大包小包回學校時，她忽然流下眼淚：“你答應過我不賣身的。” ???

5、一同學結婚，婚禮上就是有對新人祝詞的一個環(huán)節(jié)，作為同學我們去的幾個人都連番恭維了他一番，輪到我的時候，心里有點緊張，面對著很多人講話，于是我說道：“祝你們白頭到老，婚禮越辦越好……”，偷偷的看了我同學一眼....臉都綠了！ ???

6、高中畢業(yè)做暑期工，一個月工資一千！公司有規(guī)定：遲到或者工作出現(xiàn)紕漏罰款50 ！月底我去財務領工資的時候，那大姐很認真的算了三遍以后告訴我“姑娘，你給我十塊就對了……” ??

7、健身房辦了年卡，好久沒有去健身，健身教練打電話問我為什么不去，我只好撒謊說我懷孕了，不能去健身房了！今天陪老公外出，遇見教練了，他過來對我說了句: “孩子生了記得來找我！”老公聽了一把拽住教練 :“你什么意思？你是誰？”…… ???

8、今天去逛商場看中一件衣服，就問服務員多少錢，她不理我，我又問多少錢，她依然不理我。不知道各位兄弟有沒有經(jīng)歷，碰到這種狗眼看人低的服務員，什么態(tài)度啊?什么素質啊?我當時就氣炸了雖然我是個屌絲，但一件衣服總買得起吧！我生氣地嗷一嗓子:服務員到底多少錢！？她終于轉過來了，說了句，我也是來買東西的，你有病吧？

9、早上到包子鋪買包子，賣包子的小二竟然用手給我撿包子，我頓時心里就火了，我說你怎么不用筷子夾，誰知小二含情脈脈的跟我說，沒事，我不怕燙！謝謝關心。。。

10、今天上課一室友遲到了被學生會攔下簽名，于是他寫上劉備。“請嚴肅點好吧！”一執(zhí)勤哥們提醒道。于是，室友淡定的劃掉“劉備”，改成了“劉玄德”。

2018幽默搞怪笑話大全（二）

1、妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發(fā)。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現(xiàn)在你竟然連尼姑也要了！

2、我想有一所房子：面朝大海，春暖花開，10M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸，房價大升，轉手就賣！

3、大四時不慎被偷包，電話、身份證、卡一概丟失，經(jīng)過幾日交涉對方終于答應歸還身份證和卡，他放在某地點讓我去拿。后來我發(fā)現(xiàn)除了身份證、各種卡還附有半張紙片，打開紙條發(fā)現(xiàn)，手機里一百多個號碼逐一抄寫下來了，頓時淚流滿面。

4、如何判斷員工是否在電腦前工作：1、打字非常輕快且有停頓:在聊天；2、鍵盤鼠標并用且不停點擊：在玩游戲；3、不停滑動滾輪或Pagedown鍵：在看帖子； 4、不停按刷新/F5：在上微博 5、手放在鍵盤上但長時間未動：睡著了。

5、一朋友狀態(tài)：愛上薯條。樓下回復：薯條是萬惡之源，臃腫了多少花季少女玲瓏的身段，肥胖了多少豆蔻少男健壯的軀干，聽老夫一席話，勝喝十年減肥茶，最后送你八字箴言：薯海無涯，回頭是岸。

6、凌晨夢見已亡故的兄弟。夢里與他攀談笑鬧，噓寒問暖，他滿臉笑容，一如當年。醒來仍覺得幸福親切。兄弟，有空常來。（東東槍）

7、誰能一口氣讀完整段：閣下莫非就是當年華山論劍武功獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養(yǎng)的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？

8、老婆不在家時玩的游戲 這樣的廣告?zhèn)�不起，每當看電影的時候，我都時刻準備著關窗口，老婆第一次看到，沒說什么。第二次看到，也沒說什么。第三次。。第四次。。終于在有一天的晚上，當我要關燈睡覺的時候，旁邊的老婆對我說：“不要經(jīng)�？袋SSE網(wǎng)站，對你和孩子都不好。。。

9、最近流行這么起名字：不近女色陳冠希、堅持原創(chuàng)郭小四、守口如瓶宋祖德、字正腔圓周杰倫……

10、有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什么樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個不吃豬肉的省錢……

11、有一種感情叫做隱身對其可見！有一種等待叫我在線上！有一種誤會叫做人機離線！有一種失落叫做你沒有訪問權！有一種拒絕叫現(xiàn)在正忙！有一種冷漠叫請勿打擾！有一種崩潰叫做密碼輸入有誤！有一種驚慌叫做賬號異地登陸…

12、一個七旬老太撿廢品時撿到7000塊錢，雖然又冷又餓，但毫不猶豫地將錢交給警方。辦完手續(xù)后，老人不好意思地問警察：“我還沒吃早飯，可不可以借一元買兩饅頭吃？”在場警察震驚了，紛紛掏出口袋里的錢往老人手里塞。老人堅持只要一塊錢。望著老人遠去背影，警察們含著熱淚把7000元分了。[這是個冷笑話，能冷到心里，但愿我們的社會不會這么冷。

13、7月內地電影排片表：7.4《武俠》7.8《魁拔之十萬火急》《肩上蝶》《孤島驚魂》7.10《戰(zhàn)略特勤組》7.11《迷途追兇》7.21《變形金剛3》7.29《蛋炒飯》8.15《藍精靈》。

14、爺爺?shù)陌职趾桶职值臓敔斒峭�一個人，而媽媽的奶奶和奶奶的媽媽卻不是同一個人，原因是：二階偏導次序不影響結果的前提是導數(shù)在區(qū)間連續(xù)……

15、現(xiàn)代人新特點：1、非常聰明，但卻非常相信謠言；2、凡事喜歡搶，從出生搶床位，到臨終搶墳地，從頭搶到尾；3、在大事上能忍氣吞聲，在小便宜上卻斤斤計較；4、能通過關系辦的事，絕不通過正當途徑解決；5、計較的不是不公平，而是自己不是受益者；6、動輒批判外界，卻很少反思自己。

16、男人打開電視：奮斗告訴你，有個好爸爸，你就會有錢有房有車有女人，干完了還可以抽空奮斗；蝸居告訴你，沒有錢沒有房沒有車，你女人會給你帶綠帽子；裸婚時代告訴你，沒有錢沒有房沒有車，就算你碰到一個眼瞎的女人和你結婚，給你生完崽，洗完內褲，木有錢她還是會離開你。

17、當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都窒息了！……當我正準備拿出第四張時，老公把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲！”

18、【女生總結】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道，嫩的叫青春靚麗，老的叫風韻猶存，牛的叫傲雪凌風，閑的叫追求自我，弱不禁風叫小鳥依人，不像女人是超女！

19、【段子】富人說：錢不是問題；窮人說：問題是沒錢。富人說：身邊女人很多，不知道哪個真心；窮人說：俺是真心的，身邊沒一個女人；富人說：房子很多，不知該住哪一個，窮人說：房子住過很多，沒有一處是自己的。

20、女人疑男人有外遇，苦思得一妙計。偷偷將男人手機中自己名字改成12520，然后發(fā)了一條短信：回復男姓名女姓名（如謝霆鋒配張柏芝），馬上揭秘你和意中人的緣分指數(shù)，找到命中真愛！網(wǎng)絡頭名解緣，測了都說準！僅收取普通短信費［飛信對對碰］。一分鐘后，順利得知小三姓名！21、博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問博士：“好看嗎？”博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎？”博士肯定地點點頭，仍無任何行動。美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。” [智商高的情商都比較低]22、女友是班長，昨天周二班會，她主持。會前，她笑吟吟地說要調查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生并不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講臺走下來，來到我身邊對我說：“乖，你把手放下~”

2018幽默搞怪笑話大全（三）

1、去奶茶店喝東西蹭網(wǎng)，看見書架上有書，想裝下B看看書。結果拿了一本書半天沒打開，最后旁邊一小妹路過，悠悠地說了一句：書是假的，盒子...額，假的...盒子。

2、兒子小時候拉完屎后，翹著屁股喊拿紙來喲！我故意逗他說沒紙了，干脆幫你舔干凈算了，有次我正在吃烤紅薯，他又在喊拿紙來，我嘴巴糊滿紅薯假裝給他舔屁股，老婆回頭看我一嘴的紅薯以為真舔了，她忍不住也吐了！

3、表妹剛放年假進家門，姨夫和姨媽兩口子就對她展開了逼婚。無奈，表妹一直在努力地轉開話題。“爸、媽，說說你們戀愛的事吧。你們是怎么認識、戀愛直到結婚的？”姨媽驕傲地揚起了頭，得意地說道：“我們啊，自由戀愛！”表妹把目光轉向了姨夫，姨夫顯得有點遲疑，過了一會兒，開口了：“對，是自由戀愛。我把我多年的積蓄全都交給了你姥爺，然后你媽就自由了！”

4、大學時候，室友刷牙喜歡搖頭晃腦，那個頭搖的像撥浪鼓一樣，終于有一天早上，他扭到脖子了，頭卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼的要命，過馬路都不能左右看只能直直的，醫(yī)生說：沒法治，只能等他自己好！艱難的度過一天后，第二天他起來刷牙，在廁所里鬼叫，原來他刷牙的時候習慣了搖頭晃腦，一搖才發(fā)現(xiàn)是那么的疼5、甲：我老婆好久沒削蘋果給我吃了。乙：你老婆不是出了名的母夜叉嗎？甲：我吃的是蘋果皮。乙：...

6、我能說我下午被困在電梯里面了嗎？我能說我一緊張就肚子疼嗎？我能說2個小時后褲子里有翔了嗎？草泥馬的物業(yè)公司，還說新電梯這樣的情況正常，3個小時才把老子救出來，真他媽把老子屎都嚇出來了，艸……

7、媽媽在家來了個小賣部，有個熟客買了一袋火腿，卻忘記帶錢，就讓我媽記在賬本上，我媽在賬本上寫了個“火”，然后沉思了一下，下筆又寫了“腳8元”原諒她是初中畢業(yè)吧！

8、以前宿舍一哥們，嗅覺靈敏！他老是剩飯剩菜，但他總是會把剩飯剩菜都吃掉，從來沒扔掉過！有天忍不住問他：你不怕吃壞肚子？哥們兒：快壞的時候我就聞到了！我：你屬于狗的吧？哥們兒詫異的望向我：你怎么知道的？我：你暴露屬性了......

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