愛情就是兩個不相識的人，從相識、相知再到相愛的過程，過程中雖然有很多的坎坷和曲折，但是兩人依然選擇默默地相守在一起，不離不棄。小編今天整理了經(jīng)典幽默搞笑的愛情語錄大全，希望與大家分享。
經(jīng)典幽默搞笑的愛情語錄大全（一）
1．江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根煙。路過的男男女女都為我側(cè)目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽！
2．四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧。結(jié)果我贏了三包衛(wèi)生巾兩包紙巾一包濕巾。
3．阿彌陀佛，數(shù)學(xué)你不要如此執(zhí)迷不悟，待貧僧來萌化你。
4．小時候喜歡上一個比我大5歲的女孩，說長大了要和她結(jié)婚，可她卻對我說：你5歲時我10歲，你10歲時我20歲，等你20歲時能談戀愛了我已經(jīng)40歲了�，F(xiàn)在想想，明白是上她當(dāng)了，她分明就是一個學(xué)渣嘛。
5．用室友手機搜東西，看見搜索歷史中有一條——如何強奸室友？當(dāng)時臉都嚇綠了！
6．我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。
7．“別攔我，我要用作業(yè)砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”
8．上廁所時想騙騙老公，于是發(fā)了一條短信：“老公我手機掉廁所了怎么辦？”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發(fā)信息嗎？”
9．“為什么女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”
10．平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經(jīng)常秒回不了。
11．長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。
12．“上學(xué)你帶了什么？”“一顆隨時準(zhǔn)備放假的心”
13．今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現(xiàn)金，結(jié)果她說微信支付寶都可以，我靠，現(xiàn)在的騙子都與時俱進了！
14．“你最多可以接受戀人和你相差幾歲？”“只要顏值過關(guān)。上下五千年都行。”
15．一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。
16．老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
17．正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關(guān)了！我：“你要是能遙控器關(guān)電腦，我就給你100塊！”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關(guān)。。。
18．去剪頭發(fā)，我一進去，老板問：“小伙子，剪頭發(fā)？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什么發(fā)型？”我說：“老板，給我剪個能找到女朋友的發(fā)型。”老板聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學(xué)的時候了。。。”
19．也不知道這么好看的我以后會便宜誰。
20．一天，班里來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發(fā)現(xiàn)了。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮！”老師把紙條還給小明后說：這次不用滾，傳下去…傳下去……
21．喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。
22．復(fù)習(xí)的小船說翻就翻，睡覺的欲望說來就來。
23．“你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“你摸過男生的頭嗎？”“彈腦嘣”“你和男人貼過額嗎？”“鐵頭功”“那你跟男生干過偷偷摸摸的事情嗎”“考試作弊，那個提心吊膽哎呦臥擦！”
24．老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”小明：“老師，你腦殼就亮了。”老師：“你還不自覺點滾出去？！”
25．老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的？老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的！
26．一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鰍，泥鰍就說：“你是不是瞎呀！”螃蟹說：“不是呀，我是螃蟹。”
經(jīng)典幽默搞笑的愛情語錄大全（二）
1. 路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮……
2. 我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。
3. 別問我缺什么，我現(xiàn)在就缺個對象。
4. 比爾蓋茨要存錢買輛蘭博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存夠了。李嘉誠要存錢買輛博蘭基尼，1小時，2小時，3小時，4小時，5小時，哈哈存夠了。當(dāng)?shù)厥赘灰驽X買輛博蘭基尼，1個月，2個月，3個月，4個月，5個月，存夠了。我要存錢買輛博蘭基尼，1輩子，2輩子，3輩子。。。
5. 要珍惜你身邊長得黑的人，因為有一天煤礦車經(jīng)過，你可能就在也看不到他了。
6. 新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結(jié)婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
7. 講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關(guān)!老師一擺手：不管它一會兒教導(dǎo)主任要來參觀。
8. 據(jù)說今年夏天全國各地如今都在追悼一個叫熱的家伙——“熱死了!”
9. 一直聽別人說，開房怎么怎么爽，終于有一天我忍不住去開房了……還真是爽啊，一個人睡這么大一張床!
10. 什么叫寂寞?就是五十塊的話費居然用了三個月還沒用完……三個月啊!
11. 如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧!
12. 要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調(diào)，我們就把班主任嫁給他。
13. “我好喜歡你頭像”“干嘛還帶后面?zhèn)z字”
14. 獨自一人坐在價值千萬的車上卻絲毫沒有幸福的感覺，司機開著車一路飛奔，我無心欣賞沿途風(fēng)景，心事浩寥，思緒萬千：人活著到底為了什么?財富有這么重要嗎?民主和GDP對于一個國家孰重孰輕?法治到底何時能實現(xiàn)，自己是不是太操之過急了?正沉思著，一抬頭：我靠，高鐵又坐過站了…
15. “發(fā)射的英文是什么”“biu——”
16. 我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現(xiàn)在先胖個一段時間，不然人生不圓滿。
17. 皇上，臣妾有一事相求，懇請皇上將臣妾打入冷宮，臣妾受不鳥了，這天氣太TM熱了。
18. 算命先生與小姐對白：“你命不好。”“為什么?”“因為你身上帶有兇兆。”“那我把胸罩脫了行嗎?”“不行，你一脫了兇兆，就會出現(xiàn)人生的兩個大波。
19. 一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!”女的聽后連忙大叫：“床!!床!!”
20. 某男走到收費站口!看見美女收費員甚是漂亮!男直視，女抬頭說：小心肝!男大喜，說：小寶貝。女又說：小心肝。男快答：小寶貝!正在此刻，只聽咣一聲!收費站停車桿落下!砸的直出血。女鄙視說：活該!讓你小心桿、小心桿你不聽!還他媽的小寶貝，咋不砸死你呢?
21. “警察叔叔，我的包丟了”“放心吧，包在我身上”“那你還我!”
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