當你心情不好時，你會做學什么呢？看電視，還是花錢，是吃東西，還是大哭？你會逗女孩子開心嗎？小編整理了逗妹子開心的幽默逗b搞笑段子，與大家分享。
逗妹子開心的幽默逗b搞笑段子（一）
1.老師在黑板上講解“帥”的含義，我百思不得其解，同桌悄悄遞來一面鏡子，霎那間，我懂了……
2.今天去網(wǎng)吧看見一個小孩在玩CF，發(fā)現(xiàn)他在用力吹電腦屏幕，走近一看，我跟他說了句煙霧彈是吹不散的。
3.牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里面不也沒有老婆嘛
4.不經(jīng)歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴
5.現(xiàn)在的女人，十幾歲，毛都沒長齊，就被人破了身了，到二十幾歲都不曉得被多少個男人上過了，也不曉得喊過多少人老公了，還口口聲聲的叫囂著，這世界上沒好男人了，沒有真愛了，對這樣的女人，我只想說四個字：請聯(lián)系我。
6.中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。
7.雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
8.母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
9.等我結(jié)婚了，我要把我老公的前女友們以及那些搞不清關系的女人湊成一桌，我挨個敬酒！
10.今天看電視說“吸煙容易得肺癌”嚇的我心里直哆嗦，一咬牙一跺腳下定決心：以后再也不看電視了。
11.將來，娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉！
12.昨天旅游結(jié)束，下車時導游小姐說：“請帶好您的貴重物品。”我拉著她的手說：“快走，貴重物品”。
13.肥肉，有本事不要欺負腰。沖胸來，我支撐得住。
14.向男神表白：“男神，快到碗里來！”過了一會兒，他回：“能換個漂亮的碗嗎？”
15.“過兒，你的手臂怎么斷了？”“姑姑，我是寫作業(yè)寫斷的……”
16.夏天來了，我才發(fā)現(xiàn)，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷和深藏不漏的愛��！
17.別管我要安全感，你以為我是殺毒軟件啊。
18.我的作業(yè)像一個個爭寵的妃子一樣迫不及待要求侍寢，可我自上朝以來勤政愛民，心系空間牽掛扣扣，沒踏進后宮半步。
19.三分天注定，七分靠打拼，那還有一百四十分怎么辦。
20.你臉上的痘痘真多，拖拉機開上去都會翻車。
21.女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事實證明∶下一鍋面不是件容易的事啊
22.別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么
23.一女生接到暗戀已久的男生的電話，欣喜不已！男生說：我現(xiàn)在正在我喜歡的人的房門外，但是我害怕，不敢敲門！女生崩潰了，含淚說：沒事，你去勇敢的表白吧！片刻后，女生聽到敲門生，電話里男孩說：那你快來給我開門吧！女生欣喜若狂的打開了門！只聽男生弱弱的說了一句：你弟在家嗎？
24.廣播體操現(xiàn)在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
25.如果你在大街上大吼一聲“賤人”絕對比叫一句美女回頭率來的高
26.老師問：“人死后為什么尸體會變涼”，一學生回答：“心靜自然涼”
27.活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣
逗妹子開心的幽默逗b搞笑段子（二）
1、就在剛才，我突然發(fā)現(xiàn)我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發(fā)現(xiàn)小黑和漢堡都不見了…..
2、今天朋友開車送我回家，上車后習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！
3、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎么還不帶女友回來，問我到底打算什么時候結(jié)婚？我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？
4、一個男孩和一個女孩在咖啡廳相親，男孩慌忙中要了鹽，女孩問他為什么，男孩說我怕你待會兒問我有車嗎有車嗎我無鹽以對。
5、心態(tài)很重要。消極的人，只會把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態(tài)，他就能開心地把事情搞砸。
6、昨天深夜去小區(qū)超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒卷紙，TMD結(jié)賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣！嘆你MB�。�
7、“有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎？” “有，就是男朋友漏電，那可真是苦了逼了。”
8、晚上訂了晚餐后在宿舍里焦急的等著，過了一會兒有人來敲宿舍門，當時餓的有點腦殘，我喊了一聲“飯，是你嗎？”只聽外面?zhèn)鱽碛朴频穆曇?ldquo;恩，是我…” 親愛的送餐員，你要不要這么可愛！
9、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根煙，有說有笑的，我一掏兜只有一包面巾紙 ，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。
10、“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？” “現(xiàn)在流行這個，你懂個毛！” 我看著他漏出的菊花，陷入了沉思。
11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看見兩只狗在嘿咻，他看了一會，臉紅著問我：你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法？我連忙解釋說：不不不，我才不會對一只公狗有興趣呢！
12、有次等紅綠燈，兩邊好多人，看到還有三十秒。又想到網(wǎng)上LOL那句話，腦抽來了一句:敵軍還有三十秒到達戰(zhàn)場！碾碎他們！旁邊人看我的表情都醉了，無地自容了，我是妹子��！
13、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，按照她這套路必定有事相求，但是既然一個字都沒提，正感到奇怪的時候，出陽臺看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不說了，看看冰箱后面的還在不在！
14、警察：“說，你為什么要做小偷？” 小偷：“因為人們常說，男人掏錢的動作最迷人。”警察叔叔竟然無言以對。
15、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”
17、女：“一個女人可以使一個男人變成一個千萬富翁嗎？”男：“可以的，假如那個男人是億萬富翁的話。”
18、接一電話，自稱是某大學總裁班招生，我說有興趣，對方問我從事什么行業(yè)，我說it和通訊的周邊服務，對方問運作方式，我說在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售，他說具體點？我說是智能高端數(shù)字通訊設備表面高分子化合物線性處理，他堅持：能不能通俗點，我說“手機貼膜”，對方把電話掛了。
19、小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”。然后趕緊叫父母來，后來……我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
20、幸虧現(xiàn)在走廊里都是聲控和光控的燈，萬一哪天整出個顏控的燈，我可能要在漆黑的過道里從頭走到尾。
21、和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說：你的防曬霜沒摸勻呢……
22、剛剛給老公看手相，我發(fā)現(xiàn)老公的生命線很長，而我卻很短，于是我故意感傷地說：“我可能只能活到50歲！”希望老公能說點啥感人的話，誰知二貨愣了一下說道：“那就別交養(yǎng)老保險了，反正也拿不到！”
23、我有個男性朋友開淘寶的，跟女顧客網(wǎng)戀啦。見面之后回來就痛哭流涕啊，說這個顧客長的挺好但是太胖了，他同意他媽都不干。待他平靜之后我無奈的說：“你是不傻，你賣大碼女裝的，你瞎跟顧客搞什么對象？”
24、我班有一同學名叫馬骉（biao），一次頒獎大會上，校長念獲獎名單，當念到我們班馬骉時，校長既然頓了頓念：馬 馬一群 當時大會比較安靜，只聽馬骉大聲說：校長我叫馬biao，不叫馬一群……當時正個大會都沸騰了……
25、早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：“兒子起來，該去學校了” “為什么？媽！我不想去嘛” “告訴我兩個你不想去的理由” “好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我”“這樣…不管如何，沒有理由不去學校的”“媽！那你給我兩個理由我非得去學校”“好吧！第一，你已經(jīng)52歲了！第二，你是校長”
26、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
27、又回到熟悉的教室，撫摸著曾經(jīng)的課桌，看到熟悉的老師，做著熟悉的卷子……我就知道我又留級了。
28、馬上就要考科二了，擔心過不了，于是準備了點東西找到了教練：“教練，這點東西拿去喝茶。”“滾！你把我當成什么人了！”教練義正言辭地拒絕了我，順便把那個印有“再來一瓶”字樣的冰紅茶瓶蓋扔進了垃圾桶。
29、媽媽和我聊起外婆年輕的時候，說外婆當年是全市公認的第一美女。于是我感慨加質(zhì)疑的問了句：“吹牛吧…外婆以前真這么漂亮？”我媽面帶驕傲的說：“那當然！那可是我媽啊，你以為是你媽�。� ”
30、同學聚會為了突顯身份，我戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點了。我喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：“王經(jīng)理嗎？我是從你那兒買了塊勞力士的客戶，對對對，金表，我想問一下，現(xiàn)在幾點了？”
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