今天是201x年11月7日星期一，距離我來到這個陌生的小鎮(zhèn)還差兩天就已經有19個月了。這十九個月好漫長，毫不客氣地把我從學校里形成的天真浪漫里拽到嚴酷冰涼的現實當中。

　　看到了現實世界里不同的面孔，貧窮無知淳樸的窮苦勞農，他們沒有文化，卻有著這個世界上除了小孩子外最簡單的心靈，勞動是他們唯一的依靠；看到了狗眼看人低自以為是的有點錢就自我感覺非常了不起的有錢人，錢是他們衡量一切事物的尺度，充分發(fā)揮了貨幣價值尺度的職能，包括他們自己，穿著打扮也是精挑細琢，要把自己和最底層的最貧窮的人們區(qū)分開來，卻不知道再怎么掩飾，終究改變不了自己是作為底層的命運；看到了道貌岸然虛情假意笑里藏刀的所謂的君子，偽裝的技能堪比奧斯卡最佳演員，可是心靈卻比最佳演員要渾濁，至少演員還要把自己靠演技掙得的錢拿來做慈善，而他們是拿來裝腔作勢，炫耀自己的金錢和地位。就像有些不知羞恥的富二代，為了出名，無所不用其極。最后終于成功地臭名遠揚；看到了那些無論什么地位無論什么身份，對待什么人都真誠以待，寡言少語卻勤勤懇懇，在領導面前敢于直言，不溜須拍馬，不阿諛奉承，不偷奸耍滑，而是踏踏實實做事，老老實實做人，功成名就不是他們的目的，問心無愧才是他們的追求；看到了這個世界上最美好的事物，是大好的山水自然風光與小孩子的心靈。前者百看不厭，一年四季的變化，各有千秋，無聲勝有聲。后者的心靈沒有塵埃，清澈的眼神令人羨慕，令人嫉妒，令人憐愛，爽朗的笑聲里擁有人類最原始的聲音和感情，沒有一絲偽裝，沒有一絲矯情，沒有一絲貪念。

　　所感受到的事物，有的令人心痛，徹夜難眠，把持不住命運的韁繩，卻被命運的韁繩束縛左右。就像活在一個囚籠里的雛鳥，渴望藍天，渴望同伴，渴望知音，卻生活在囚籠里，無論如何竭盡全力地噗嗤翅膀，都只能是在這個囚籠里瞎折騰。黯然淚下，對月長嘆，無人能懂，也無人愿意懂。當年李白“舉杯邀明月，對影成三人”的孤獨感如今找到了共鳴�？墒俏覜]有李白的豪氣，他可以“仰天長嘯出門去，我輩豈是蓬蒿人”，我卻只有“提筆慢速心中事，對月默談恐人知”。

　　孤獨的19個月，咽淚不語聽雨聲，唯有雨花伴我眠，遙知今日不堪言，怎得隨心把夢填。沒有朋友的陪伴，沒有真誠的觸膝長談，沒有親人熟悉的面孔，沒有令人厭煩的嘮叨。卻更加更頻繁的回味過去的往往�，F在回憶熟悉的曾經，就連吵架都變得美好，怎堪回首，今朝凄涼。

　　是怎么熬過來的，怎么度過一個又一個恐怕聽到自己心跳的夜晚。是信念，是求生的欲望。是希望有朝一日能夠把曾經的流過的眼淚，吃過的苦，受過的罪走過的彎路，化為自己的力量；是希望父母能夠因為我而感到驕傲，不辜負他們?yōu)榱宋宜�經歷的一切，是希望我的家人以我為傲；是希望有一天再遇到自己心愛的人，可以以優(yōu)雅的儀態(tài)出現，可以謙虛的張揚自己的優(yōu)秀，可以讓他因為曾經得到這樣一個女孩的愛慕而心生歡喜，即使我和他在一起的希望依然沒有一點星光；是希望有一天我能夠帶領年輕人，把我自己的經驗告訴他，讓他們少走彎路，這不是倚老賣老，而是把自己血的教訓以溫和的方式傳導給他們，聰明的人以他人的教訓來讓自己得到教訓。既然我不是聰明人，但是我可以讓聰明人變得更聰明。如果有那么一天的話；是希望有一天當我不得不迎接死亡，離開這個讓我傷痕累累的世界的時候，圍繞著我的不是如今的孤獨無助，不是陌生的世界，不是虛情假意，而是我的家人，是他們的愛，是因為我的離去帶來的哭泣和眼淚，是依依不舍，不僅是他們對我的，還是我對他們與這個世界的。

　　二十幾歲的年紀，內心本不應該有如此多的滄桑，本不應該有那么深厚的孤獨感。本不應該有那么多的眼淚，本不應該有那么多的世態(tài)炎涼。我經歷了，我成熟了，我不得不變得成熟。因為看得多了，就更加喜歡自然，更加喜歡小孩，更加喜愛動物。

　　捫心自問，孤獨讓我擁有了更澄澈的心靈世界。這里沒有房子沒有車子，沒有雙11，沒有明爭暗斗。這里有巍峨的山巒，有蜿蜒的小河，有白云朵朵，有嘰嘰喳喳的小鳥，有百花齊放，有綠草如茵，有小橋流水，有小狗小貓還有嬉鬧的小孩。有文學，有音樂，還有白開水。我可以盡情地狂奔，追逐蝴蝶，與小孩嬉鬧，可以坐在窗前享受溫和的陽光，慢讀我中意的書籍。在這里，柴米油鹽都充滿了詩意，這里的一切都令人神往。擁有自己的獨立世界，沒有閑雜人等，一切都很純粹。

　　這是孤獨給予我的最好的事物，《百年孤獨》有點陰沉，而我的孤獨卻是帶著一絲絲暖色的陰沉，正如在大海里的孤舟，渺小無助，大海也體諒地風平浪靜。

　　未來還要多少個19個月，問夜無聲，仰望星辰，孤獨的筑夢人。

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